Lúc đi học cứ như bị tra tấn, tưởng đâu rớt xuống địa ngục cùng P'Pae rồi. Ai dè đâu lại thoải mái không khác gì ngồi lơ lửng trong không gian. Bởi lẽ thằng Sutthaya oppa lái xe cực êm. Đồng hồ báo đang đi với vận tốc 40km/h. Chạy như không chạy. Mẹ nó. Con chó rượt theo cắn lốp còn kịp nữa là. Nghĩ mà xem.
"Còn đau đầu không?" Tập trung đường trước đi. Chẳng hiểu cứ cách 3s lại quay qua một lần làm gì. Gáy sắp chuột rút đến nơi rồi này. Không tội nghiệp mình thì cũng tội nghiệp tao với chứ. Cơ mà không muốn nói dài dòng đâu nên tôi chỉ đáp...
"Đau. Hức!" Rồi. Tao tăng thêm sự đáng thương vào nữa.
"Đã bảo không cho đi học rồi. Cất công bảo Wasin gửi đơn xin nghỉ. Vậy mà còn cứng đầu cho được."
"Bạn gọi. Nó cần thiết."
"Nhưng mày phải lo cho bản thân chứ. Lỡ có chuyện gì thì phải làm sao?"
"Mày bảo sẽ chăm sóc cơ mà."
"Nó là 2 khu khác nhau mà. Ở đó không có ai trông nom. Tình trạng nặng hơn, đầu đau người nóng, đi lại không nổi. Nhiều khi tao không qua chăm sóc được nên mới bảo hãy yêu bản thân nhiều vào. Nếu không khoẻ là phải tiêm thuốc đấy. Nằm bệnh viện luôn. Đau lắm. Hiểu chưa?"
Tao im thin thít. Nghiêm trọng y hệt bác sĩ chữa bệnh ung thư giai đoạn cuối. Thật muốn lôi cái mode sinh viên khoa Y ra khỏi người nó quá đi. Ngưng cover học thuật được rồi đó, đồ điên. Tao sắp chết cũng vì những lời thuyết giáo của mày đấy. Nhưng vì không muốn nghe giảng nhiều, tao phiền phức. Vì vậy, tôi bèn chấm dứt vấn đề bằng cách giả vờ ngủ.
"Còn giả vờ ngủ nữa."
"Tao không biết gì hết. Tao ngủ mất tiêu rồi."
"Ngủ rồi mà sao vẫn trả lời được?"
U...ủa. Chết tiệt. Không phải tao đang nghĩ trong bụng hả? Bảo sao dạo này bí mật cứ lộ tẩy hoài.
"S...sắp ngủ rồi đây này."
"Ngủ trước đi. Lát nữa tao gọi dậy. Bé con ơi là bé con!" Vò đầu tôi xong, nó đan tay vào một cách thành thục.
"Làm cái gì thế?"
"Nắm tay."
"Lái xe đi. Tao vẫn chưa muốn chết."
"Không chết đâu mà. Nhưng nếu không được nắm tay mày thì tao chết chắc."
Tao đúng muốn nhổ nước bọt vào mặt mày rồi chửi một tràng tiếng Cro-magnon là "đồ xảo trá". Chao ôi. Bày đặt nhõng nhẽo. Tao không muốn sweet trong cái moment ở ngay giữa đường đâu nha. Cảm giác tim tôi không bê tông cốt thép đến mức đó. Lỡ chúi đầu xuống chết mất trong khi chưa kịp làm nha sĩ thì xem như uổng phí một kiếp người lắm.
Trong lòng đúng muốn đổi xe nó từ chế độ tự động sang hộp số, cho nó bẻ nó xoay suốt dọc đường, thế thì tay sẽ không rảnh mà hợp lực với bàn tay A-la-hán mạo hiểm tính mạng như lúc này.
"Buông ra để tao ngủ."
Hôm nay tôi đã cố rộng lượng khi nhìn thấy nó lo loạn cả lên. Vậy mà thằng Sut vẫn kiếm chuyện để cãi nhau cho bằng được. Tôi bèn gạt tay nó ra để người kia tập trung lái xe cho cẩn thận với người ta. Đừng có sờ, đừng có touch my hand. Không có tâm trạng hú hí sau khi mới "mần" nhau đâu.
"Ok ạ."
Nói ngủ là ngủ thật luôn. Cảm nè. Sốt nè. Ho khọt khẹt khọt khẹt nè. Kéo theo triệu chứng buồn nôn nữa chứ. Tôi vội vàng chẩn đoán ngay rằng mình sắp chết rồi. Và sau đó thì chết thật...Trôi đi cùng với lỗ thông hơi. Sống lại thành Lord Pattawee cũng là lúc được Sutthaya oppa bế lên phòng.
Ôi...Ngầu xỉu chứ gì. Ghen tị không?
Vậy đó. Người yêu bệnh, không muốn gọi dậy thì phải bế lên cùng với sự lo lắng. Romantic còn hơn Jack với Rose ôm nhau trên chiếc máy cày cũ kỹ. Mẹ nó. Tao rất muốn nói rằng sự thật không phải như vậy. Đó chỉ là ảo ảnh mà thằng Sutthaya cố gắng tạo ra.
Man lắm. Mày rất man. Vì vậy, tôi để yên cho nó tiếp tục duy trì cái sự nam tính bằng cách giả vờ ngủ kiểu không thèm tỉnh. Thỉnh thoảng tôi vô tình hé mắt lên nhìn. Cặp khác bế nhau lên giường nằm êm ái, còn cặp tao đang tạm dừng ở chỗ bấm thang máy.
Cái gì chứ!
Bế tao thôi mà đến mức nổi gân cổ luôn hả? Trời ạ. Nghiến răng nghiến lợi, mặt mày run run. Tối qua lúc thúc vào người tao sao không nghĩ? Ruột rà muốn xoắn hết cả lại mà tao còn chưa tính sổ nữa là. Mỗi việc dịu dàng bế lên phòng thì có gì mà khó. Đằng này vừa loạng choạng vừa rung lắc như thể đang đi trên con đường đất đá.
"Nếu khó khăn đến mức đó thì thả tao xuống đi."
"Tỉnh rồi hả?"
Khốn kiếp! Tao nghĩ trong bụng mà sao nó vẫn nghe được nhỉ? Thằng này chắc chắn phải là chấy chó đầu thai nên mới có thể ngồi thiền mà vẫn hóng hớt được.
"Pee..."
"Hả...Hả?" Tôi mở mắt lên, thấy nó đang nhìn chằm, gân cổ vẫn nổi đầy. Tóm lại tao lại mộng du mà nói những điều trong lòng rồi anh chị em ơi.
"Tí nữa là tới phòng rồi." Thanh âm trầm thấp nói.
"Chân run bần bật luôn kìa. Tao nặng đến mức đó luôn hả?"
"Không có nặng. Đế giày mòn thôi."
Người quái gì mà nặng đến mức mòn đế giày chứ. Thằng trâu. Mày đang lừa chửi tao đúng không? Có được tao rồi nên lộ ngay bản chất xấu xa kiểu không cần nể nang. Tôi nhìn nó từ từ lết thân xác đang bế mình dừng lại trước cửa.
"Xuống đi đã. Không lấy thẻ từ được." Oáiiiiiiiii. Đánh thức tao dậy từ lúc ở trên xe thì đã xong lâu rồi. Đi đứng xiêu vẹo còn không đau bằng việc bị nó bồng bế một cách cẩu thả. Đã vậy còn quay đầu tao va vào cạnh cửa.
"Thì thả ra trước đi."
"Tí xíu nha."
Sau khi mở cửa, tôi bước từng bước chậm rãi ra sofa nằm. Đơn giản là lười đi vào phòng nằm vì nó xa. Bây giờ thấy cái gì ở gần là tao phó mặc cả cái body, bởi lẽ cảm giác thật sự tồi tệ. Ý tôi không phải là sự chăm sóc kiểu đáng nguyền rủa của thằng Mork đâu nhé, mà chính triệu chứng đau buốt cả cơ thể mới gọi là không nổi.
"Pee, vào phòng nằm đi."
"Không nổi rồi. Nằm ở đây thôi. Rồi không cần bồng bế vào trong đâu. Đau lắm." Tôi thẳng thắn nói. Dù trong lòng có mạnh mẽ đến đâu thì xin hãy biết cho rằng hiện giờ mở miệng thôi, tôi cũng mệt, chỉ có thể nằm nghiêng mà thoi thóp như con cá mắc cạn.
"Đau ở đâu? Nói tao nghe." Thân hình cao cao khuỵu gối trên sàn. Mãi cho đến khi khuôn mặt của chúng tôi ở cùng một góc độ.
"Cả người."
"Nói đàng hoàng."
"Chỗ đó."
"Đi khám bác sĩ."
"Không chịu. Tao không đi. Tao tuyệt đối sẽ không để ai động đến mình!"
"Vậy quay người lại cho tao xem vết thương đi. Lỡ đâu tổn thương gì đó."
"Được nước lấn tới. Tránh xa tao ra." Tôi giơ tay đẩy, nhất quyết không chịu.
"Một tí thôi."
"Không chịu đâu. Mắc cỡ."
"Đừng bướng mà. Thơm thơm xíu nào."
Chẳng nói chẳng rằng, nó liền đưa mặt tới chạm nhẹ đầu mũi trên trán tôi. Giây phút này, thế giới vốn chao đảo bỗng nhiên nghiêng ngả. Tim đập thình thịch còn hơn cả dàn nhạc giao hưởng. Và nó càng đập nhanh hơn gấp bội, bởi lẽ thằng Mork không chỉ dừng lại ở trán mà còn hôn nhẹ lên môi tôi rồi rời đi, sau đó cúi đầu hôn liên tục chục lần như thế mà không có hành động quá trớn gì hơn.
"Không có vết thương chảy máu."
Tôi định thần lại, chớp mắt mấy lần trước câu nói vừa rồi. Cúi đầu nhìn lại bản thân mới phát hiện thằng Sutthaya đã tuột quần tao thành một đống ngay háng xong xuôi.
"Đã bảo đừng động mà cứ động."
"Nếu không yêu, không lo thì sẽ không động đến. Tao lo lắm. Hồi nãy uống thuốc rồi, lát nữa sẽ có tác dụng thôi. Chịu đựng một chút nhé."
"Buồn ngủ." Tôi nói bằng giọng hoàn toàn kiệt sức.
"Ngủ trước đi. Lát nữa tao lau người cho. Rồi muốn ăn gì không?"
"Không. Cổ họng đắng nghét."
"Lạnh không?"
"Rất."
"Để tao cho nhỏ điều hoà." Nó nói trong lúc đứng dậy đi về phía góc phòng. Với sự nửa tỉnh nửa mơ và tác dụng của 7749 viên thuốc đã nuốt xuống, tôi cứ thế thiếp đi.
Tỉnh dậy thì thời gian trên đồng hồ treo tường đã là 6 giờ tối. Trên trán có dán miếng gel hạ sốt đã hết lạnh. Ngay cả trên cơ thể cũng có tấm chăn dày phủ lên với chiếc áo thun mới được thay vào giúp tôi thoải mái hơn.
"Mork..." Ơ. Khàn giọng luôn. Tự nhiên biến thành chất giọng khàn khàn, quyến rũ, sexy, say đắm lòng người.
"Dậy rồi hả? Sao rồi? Còn đau chỗ nào không?" Nó vội lao khỏi quầy nấu ăn, phóng tới chỗ tôi nằm với tốc độ ánh sáng. Bàn tay dày sờ lên trán, chạm vào gáy như muốn đo cơn sốt.
"Hết đau đầu rồi."
"Những chỗ khác thì sao?"
"Vẫn đau như cũ." Nếu tao biết bị đè sẽ đau thế này, tao sẽ không đưa mình vào chiến trường đâu. Đau chết đi được. Đau kiểu không cần hỏi đến bảo hiểm nhân thọ.
"Tao pha mật ong với nước chanh ấm cho này. Uống chút đi để khỏi rát cổ." Người kia vội vàng đi về phía quầy trước khi quay lại, quỳ gối ngồi trên sàn cùng với ly mật ong.
"Sợ không ngon."
"Có trêu tao không đó? Nhạt hả?"
"Không..."
"Vậy nếm chút đi. Tí xíu thôi cũng được." Vì không muốn làm giá lúc đang bệnh nặng nên tôi từ từ dựng người dậy dưới sự hỗ trợ của đối phương và uống gần hết ly nước ngọt xuống cổ.
Moẹ nó! Cho thêm ly nữa được không?
"Giỏi lắm. Thế đã đói chưa? Tao nấu cháo rồi đó."
"Cháo heo hay cháo gà?"
"Cháo Knorr cho thêm gan." Cảm ơn nha. Tao thích cháo hiệu này lắm. Thúi!! Không đầu tư gì hếtttttt. Đồ nhẫn tâm. Cơ mà giờ phút này nó có làm cái quái quỷ gì tôi cũng vui hết. Không đòi hỏi nhiều đâu. Đã thế còn cho thêm gan, tôi lại càng thích. Bởi lẽ tôi đã bị ăn sạch sẽ đến nỗi cả người bầm dập, lủng cả bộ lòng, phải kiếm gì đó ăn để tăng thêm sức mạnh.
"Vẫn chưa muốn ăn. Cũng chẳng muốn ngủ. Không muốn làm gì hết. Nhưng mà chán..."
"Để tao ngồi nói chuyện cùng."
Nó đứng dậy, biến mất trong nhà bếp lọ mọ làm cái quần què gì đó y hệt mấy bà nội trợ hải quân. Lúc quay lại thì nằm chen chúc trên sofa làm tao thiếu điều phải thở bằng da. Thằng Mork...Đồ điên. Giơ tay bổ giữa trán hay dùng chân di "trứng" kiểu gì nó cũng không chịu rời đi, làm tôi phải mặc kệ nó ngoe nguẩy cái đầu, phả hơi thở có chứa độc tố gây sốt vào mặt nhau giết thời gian.
"Hết chán chưa?" Vẫn còn mặt mũi hỏi cơ đấy. Nằm với mày, "chuối" đúng cứng luôn.
"Không. Đi làm gì thì đi đi."
"Lười rồi. Muốn nằm ôm nhau như vầy hơn."
"Tao không khoẻ. Lây sốt bây giờ."
"Người ta hay nói áo choàng bác sĩ không ấm bằng áo đồng phục khoa Kỹ thuật. Đó là thật hả?" Thằng này chắc chắn được full điểm GAT* tổ hợp. Nói một chuyện mà nó chuyển hướng liên kết thành loại question mark vẫn dính trong đầu tôi.
(*) General Aptitude Test
"Mày nói gì cơ? Nói lại xem nào."
"Người ta bảo áo choàng bác sĩ không ấm bằng áo đồng phục khoa Kỹ thuật."
"Người ta là ai?"
"Người ta." Trả lời như vậy, tao tát cho dính nắp bây giờ.
"Ghẹo gan đấy hả?"
"Vậy có thật không? Tóm lại nó không ấm thật hả?"
"Áo khỉ gì cũng không ấm hết, ngoại trừ áo khoác hàng hiệu."
"-_- Ok...Cảm động ghê."
"Tối qua tao nằm nghĩ cả đêm." Rồi nó gợi chủ đề mới. Mẹ nó, Thằng khốn Mork có phải tụi Hyper không nhỉ. Thay đổi chủ đề tới lui làm tao hết chóng cả mặt. Nhưng mà...cũng thú vị. Ý tao là nằm ngửi mảng bám răng của nhau thú vị ấy. Không biết vụn chanh có bay vào đuôi mắt nó không nữa.
"Nghĩ cái quái gì?"
"Chuyện tương lai của chúng ta." Mẹ nó. Tao thấy mày quất tao liên hồi thì có. Xong xuôi nhiệm vụ thì say goodbye ngủ say như chết đến rạng sáng. Lấy đâu ra thời gian mà suy với chả nghĩ. Thúi.
"Có chuyện gì mà căng thẳng đến mức đó?" Tôi vươn tay tới gần khuôn mặt đẹp trai rụng rời của nó trước khi dùng ngón cái ấn giữa 2 hàng lông mày, bởi lẽ đối phương đang nhăn mày thành một cục.
"Sắp tới phải học nặng lắm. Có thể sẽ không có thời gian chăm sóc mày chu đáo. Nhưng mà tao hứa bất cứ khi nào rảnh, tao sẽ dùng nó cho mày. Tao biết...rằng đó là chuyện của tương lai. Nhưng Pee à, mày không thể tồn tại trên thế giới này mà không có bạn bè nữa. Mày phải có xã hội của mày, sống và dành thời gian rảnh của mày với rất nhiều người không phải tao."
"Nói trước để lỡ đâu sau này chán tao rồi muốn bỏ hả?"
"Lại nghĩ đi đâu rồi. Tao chỉ nghĩ rằng tương lai nếu học những năm cao hơn, tao sẽ phải học nặng. Mày cũng thế. Tụi mình sẽ không dính nhau nữa. Tao chỉ không muốn mày phải cô đơn, vì thời gian dành cho nhau hằng ngày sẽ bị cướp mất bởi từ "trách nhiệm". Tao muốn mày cười, muốn mày được tự do làm rất nhiều việc khác mà không cần tao tham gia. Và bản thân mày cũng không phải lủi thủi một mình."
"P'Pae và băng Kitty cũng gọi là bạn mà. Thằng Duen cũng có thể làm bạn tao." Tôi nói ra những gì mình nghĩ. Thật sự thì có lẽ tôi không cần thêm gì khác. Tôi đã bị tổn thương quá nhiều vì từ "bạn bè", từ hồi cấp 3 cho đến khi vào đại học. Vậy thì tại sao tôi phải khao khát điều này để rồi đau lòng vì nó nữa chứ?
Ờ! Tao nghiêm túc thật đấy. Bộ thụ trong phim comedy phải có bạn bè sao? Không cần thiếtttttttt.
"Pee, nghe tao nhé. Nhìn mặt tao đã nào."
"Không."
"..."
"Tao từng sống trong thế giới không ai hiểu và chấp nhận con người tao. Nhưng mà nó rất tốt. May là cuối cùng tao cũng gặp được mày, người hiểu tao...Tao không cần bất cứ ai nữa."
"Khoan. Nghe tao đã." Bàn tay dày vươn tới giữ lấy 2 má tôi, khóa chặt nó, không cho phép động đậy đi đâu ngoại trừ nhìn thẳng vào đối phương.
"Hửm?"
"P'Pae và băng Kitty không lâu nữa cũng phải tốt nghiệp. Anh mày cũng sắp tốt nghiệp rồi. Bọn họ không thể ở đây bảo vệ mày mãi được. Tao có thể làm bạn với mày thật đấy, nhưng lỡ hôm nào đó tao đi chơi với người trong khoa rồi bỏ mày lại một mình, không phải như vậy sẽ tệ hơn sao?"
"..."
"Chúng ta đều có xã hội của mình mà một phần nào đó không giống nhau. Mày phải có bạn, có người giúp đỡ khi xảy ra vấn đề. Tao tin có rất nhiều người muốn làm bạn với mày. Chỉ là bản thân mày không chịu mở lòng mà thôi."
"..."
"Tường thành trong người mày quá cao. Thật ra để nó sụp đổ cũng tốt. Dù sẽ không thấy an toàn như khi ở sau bức tường, nhưng ít ra cũng giúp mày biết thế giới bên ngoài bức tường như thế nào. Chắc chắn...nó sẽ vừa có đau đớn vừa có tươi đẹp. Và tao tin mày sẽ học đọc cái thứ 2 và hạnh phúc với nó."
"Phải mở lòng hả? Tao sợ...Sợ bị trêu chọc như trước đây."
"Không cần sợ. Sẽ ổn thôi. Nếu nó thật sự không tốt thì tao đã không muốn mày làm rồi."
"Có bạn bè á?" Tôi lặp lại.
"Phải."
"Mở lòng?"
"Đúng."
"Với tất cả những người bạn?"
"Chính xác."
"Vậy thì tụi nam khôi khoa add Face, tao cũng phải mở lòng đón nhận đúng không?"
"Hới! Không liên quan. Tụi nó là ai? Khoa nào? Bao giờ? Thế mày đã đồng ý kết bạn chưa?" Thân hình cao cao nhanh chóng bật dậy, làm tao giật mình đến nỗi suýt nữa lộn đầu khỏi sofa. Ối. Đồ chết tiệt. Hồi nãy còn bảo tao phải mở lòng đón nhận bạn bè cơ mà.
"Có ngu mới nói ấy."
"Pee."
"Buồn ngủ ghê. Xin phép ngủ tiếp nha."
Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Nài nỉ đòi câu trả lời đến nỗi tao suýt méo cả miệng. Vừa kéo vừa đẩy bắt tao nói cho bằng được. Nhưng mà may sao tiếng chuông điện thoại bỗng vang lên PCR tao trước. Vì vậy, tôi vội cầm nó lên nghe với vẻ uể oải.
"Alo." Aiya. Quên xem là ai gọi đến. Chỉ mong nghe máy thật nhanh cạnh tranh với sách kỷ lục Guiness là ok.
[Cô đơn.]
Nó đáp cụt ngủn. Mẹ nó. Ai đấy! Do không muốn hỏi nhiều, tôi liền giơ màn hình lên xem lại dãy số. Ô hổ...Thằng cha Ko của băng Kitty đây mà. Bỗng nhiên ý nghĩ phải về phòng ngủ với thằng Duen lập tức nảy sinh trong não bộ. Hưu...Tao quên mất phải về phòng mình nằm ăn vạ.
"P...P'Ko."
[Đang ở đâu thế cu? Thằng Duen ra lệnh về phòng ngay.] Lại giả cái giọng bê đê trâu bò nữa đấy.
"Ở cùng bạn ạ."
[Mày mà cũng có bạn hả?]
"B...bạn khác khoa ạ."
[Vậy thì về lẹ lên. Cô đơn quá. Có gì lát ngủ chung.]
"Khoan đã anh. Khoan..."
Tít!!
What the fuck!!!!!! Hôm nay là ngày chết tiệt gì thế này. Thằng Duen gọi về phòng từ lúc chập tối. Băng khốn nạn cũng qua ngủ chung. Thấy mẹ mày rồi. Rồi bộ dạng như vừa bị đóng cọc nóng hổi từ tối qua có bị phát hiện vì cái đám này không đây chứ. Cha sinh mẹ đẻ đến giờ tao chưa từng đau tim, hết may rồi đến nghiệp như thế này.
"Sao thế?" Thằng Mork hỏi. Thấy vẻ mặt tao không? Tao thiếu điều muốn hoá thân thành con mọt biến mất vào góc miếng gỗ Shera trốn tránh vấn đề như mọi lần. Cơ mà tao không làm được.
"Duen kêu về phòng. Tối nay băng Kitty sẽ qua ngủ chung."
"Nhưng mà mày đang bệnh thế này."
"Không sao. Có gì Duen sẽ chăm sóc."
"Thế còn dấu vết trên người mày?"
"Tao sẽ bảo là nổi mẩn."
"Nực cười."
"Thôi mà. Không có gì đâu. Tao cũng hết đau đầu rồi. Từ từ sẽ đỡ thôi."
"Để tao đưa mày về. Tao sẽ nói chuyện với anh mày."
"Đưa về thì được, nhưng mà không cần nói chuyện đâu. Giờ mà nói chuyện, đảm bảo mày bê bết máu lết về nhà cho xem."
"Nhưng mà..."
"Đừng bướng mà. Thơm thơm xíu nào." Nói xong, tôi rướn người tới thơm vào trán nó. Thiệt cái tình. Cái gì vậy chứ. Chưa kịp già mà đã cư xử như tụi trọc đầu hay tủi thân.
"Cần gọi điện không?"
"Chắc là không. Anh tao có ở đó."
"Vậy nói yêu tao đi." Bày đặt bắt tao nói lúc sập tối nữa chứ. Nhưng vì lo sợ nó sẽ tủi thân mà nằm giãy đành đạch một mình, tôi đành để cho nó toại nguyện.
"Ờ. Yêu nhé, quần (Sut)."
"Nói năng không đàng hoàng gì hết."
"Những gì tao nói không đàng hoàng. Ý là tao không yêu mày ấy hả?"
"..."
"Nhiều khi thấy tao không thể hiện ra, nhưng không phải tao không cảm thấy gì đâu."
"Thật ra mày yêu tao nhiều lắm chứ gì."
"Không. Tao không biết."
5555555555555555555555555555555555555555555555555555555 Hãy để tiếng cười hoà tan vào không khí, cô đọng thành giọt nước mắt cho thằng Mork ăn uống. Chết tiệt. Chiêu này là bất tử, có thể chơi cho đến khi bạn chết, chó mất, đường sửa lại vẫn có thể đem ra reuse lần nữa. Nhưng mà vẫn không hề mắc cười như thường.
Tôi về đến phòng là gần 8 giờ tối. Thằng Duen nheo mắt ngồi chắn ngang ở bàn trang điểm như thể cảm nhận được nguồn năng lượng đặc biệt nào đó.
"Đi đâu về mà phải để lũ chết tiệt đi kiếm?" Về tới là vô thẳng vấn đề luôn, không có lòng vòng.
"Đ...đi với P'Pae."
Tôi giả vờ đi thẳng như bình thường, dù có cảm giác đau buốt kiểu infinity đi chăng nữa.
"Thằng Pae ở khoa. Tao mới gọi kiểm tra nó hồi tiếng trước."
"Vậy hả? Thì em vừa từ khoa về đó."
"Lại nói dối. Nói cho đàng hoàng. Vừa đi đâu về? Rồi sao lại làm mặt như ngậm phải phân thế kia, thằng quần? Có gì bí mật, mau khai ra bằng hết."
"Duen, mày cằn nhằn cái gì thế. Tao chỉ đi với thằng Mork thôi mà."
"Đi đâu?"
"Ph...phòng."
"Làm cái khỉ gì trong phòng nó?"
"Duen..."
"Trả lời! Không trả lời tao đá."
"Đi thảo luận chuyện học với hoạt động của nhóm ngành Sức khỏe." Vừa nói vừa thi thoảng liếc nhìn ông anh yêu dấu. Hình như hắn không tin cho lắm. Thấy rung rung ngón chân cái trong lúc tỏ vẻ trầm ngâm một cách lạ thường.
"Cho qua. Ăn gì chưa?"
"Ư."
"Không khỏe hả? Ỉa đùn hả? Mặt mày xanh lét." Ỉa đùn cái quái gì chứ. Sức rặn còn không có. Dù có thì chắc cũng bị tháp Tokyo của thằng Mork đâm ngược trở lại thôi.
"Không. Tao có chút không thoải mái thôi."
"Uống đỡ Tonaf đi. Lũ chết tiệt kia mà đến thì ra mở cửa phòng nhé. Tao đi tắm đây." Sau đó, ông anh yêu dấu bỏ vào phòng với vẻ mặt nham hiểm của hắn. Tôi liền thở phào nhẹ nhõm, vội vàng đặt balo lên sofa rồi thả người ngồi xuống một cách mỏi mệt.
30 phút trôi qua, không có một dấu hiệu nào là bọn Kitty chết tiệt sẽ đến. Tôi bèn nằm dài trên sofa cả tiếng đồng hồ. Mãi cho đến khi thằng Duen người ướt nhẹp bước ra khỏi phòng tắm trong bộ dạng cả người óng ánh nhờ những giọt nước. Chao ôi...Nghe sexy, say đắm lòng người nhỉ.
Nhưng...
"Tắm đi, thằng Pee. Bốc mùi hôi nách quá."
Kiểu như là...Cũng muốn tắm đó, nhưng hắn đã lấy khăn tắm của tao đi lau "chuối", lau đít đủ 7 bước mất rồi. Anh có hiểu là lâu lâu tao cũng lấy nó để lau mặt trước khi skincare đó, đồ khốn.
"Sao mày lại lấy khăn tắm của tao xài?"
"Sao thế? Có nhiêu đây mà mày cũng cằn nhằn hả? Của tao không khô. Cho mượn xíu mà cứ lải nhải. Đây. Cầm lấy!" Hắn ném ngay vào giữa sọ. Trên khăn có mùi thơm như của hoa anh đào.
Muốn biết sự thật không? Điều duy nhất tôi có thể cảm nhận chính là sự hoành tráng và phát tán rộng rãi của cái mùi theo kiểu mà tôi mong muốn...
'Chuối của thằng Duen'
"Lẹ đi. Còn ngồi đó làm mặt phê pha nữa."
Mày nhìn đâu mà bảo tao phê? Hả! Nhìn ở đâu! Nhưng vì có một tâm hồn đẹp, lười đôi co dài dòng nên tôi vội vàng đứng dậy, lao ngay vào phòng, không để ông anh yêu dấu phải nhắc tới lần thứ 3. Nhưng mà bạn tin không! Bàn chân còn chưa kịp đặt lên nhà vệ sinh thì tôi đã nhìn thấy bong bóng xà phòng và một con vịt màu vàng nổi lềnh bềnh trong bồn tắm, khiến tôi không dám rẽ dòng nước vẩn đục kia nữa.
Dạo này hắn chơi lớn thật sự. Mua gì, làm gì cũng y hệt trẻ con. Đến tận bây giờ, tôi vẫn hoài nghi rằng chắc chắn nó đã mê mẩn đứa nhóc trung học nào đó rồi. Thấy hắn thích chơi vịt lắm. Để đấy tao tạt nước vào mặt bằng con vịt pro cho anh biết thế nào là lễ hội.
Than thở trong lòng vậy thôi. Bị bệnh nên lười tắm. Nhưng do lo sợ bị phát hiện nên tôi vẫn giả vờ vào phòng tắm, mở nước cho nó chảy lãng phí tài nguyên quốc gia chơi. Quay lại thì thấy anh ấy đang duỗi chân nằm xem "Cái môi du lịch Thái" - chương trình yêu thích của cả gia đình chúng tôi.
Cốc cốc cốc.
Chưa đầy nửa tiếng sau, dấu hiệu của sự mất mặt đã tới. Tôi vội đứng dậy khỏi sofa, dù không ổn lắm với việc đi dạng 2 chân.
Và ngay khi cánh cửa mở toang, tôi đã gặp...
"L"
"O"
"V"
"E"
"Xin chào. Tôi - Ko the Kitty. Tôi - Jeans the Kitty. Tôi - James the Kitty. Và tôi...Yok the Kitty. Hôm nay chúng tôi sẽ 'cupver' (cover) lại bài hát đến từ ban nhạc rock nổi tiếng là ban nhạc 'Thiện nữ u hồn'. Mời quý vị thưởng thức ạ."
Câm nín...Tao câm nín đứng thành một cục ngay cửa trước khi thằng Duen đi thẳng từ ghế sofa tới nhập hội với lũ bạn, kèm theo đó là chất giọng ngọt ngào của hắn vô cùng hợp với chiếc guitar xịn sò.
"~Làmmmm...đúng rồiiiiiiii, khi em chọn anh ta và bỏ tôi lại ở cổng gear
Khi em gặp được người giàu có, người em vẽ trong tưởng tượng
Bỏ tiền của tôi là đúng rồi, hãy dùng tiền của anh ta mà đổi xe mới
Miễn cưỡng chấp nhận để em nhìn lướt qua tôi
Khi biết em có người đưa tới tận...cổng trường~*"
(*) Nhại lại bài Bỏ lại giữa đường (ทิ้งไว้กลางทาง) của POTATO
Câm nín lần thứ 2 với bài hát "Bỏ lại ở cổng gear"...
Trước khi hoàn hồn lại mà ngóc đầu dậy nhìn nhóm the Kitty múa miệng thêm 2 trang giấy A4.
"Nếu thích chúng tôi thì đừng quên subscribe và ấn like chúng tôi trên Youtube nhé. Còn ai muốn làm fanclub thì có thể ấn like fanpage ở ngay bên dưới."
Đâu nào? Bên dưới của tụi mày đâu?
À...Web tưởng tượng ấy hả. Thúi!
"Sao hả, thằng Pee? Câm nín luôn chứ gì." Thằng Duen hỏi trong lúc nhướng mày đắc ý, sau đó dùng gót chân đóng cửa, dẫn đoàn quân vào bên trong, trong khi tao vẫn đứng đó ngẩn tò te. Đồ chết tiệt!
"Chơi trò gì thế?" Tôi hỏi với vẻ tò mò quá khích.
"Tập đó. Tụi tao quyết định sẽ lập nhóm coverrrrrrrr. Biết đâu được nhiều views và người khác thấy tụi tao tỏa sáng rồi được làm nghệ sĩ thì sao." P'James giải thích.
"Nổi không? Hồi nãy đứng nghe không mà em suýt nín thở đó."
"Để tao xoay người đạp gãy cổ nó đi. Mẹ kiếp. Cứ làm gián đoạn tụi tao hoài." P'Yok quay qua nói bằng giọng trầm thấp. Thật không muốn nói là người nào cũng quá mức có thể chấp nhận, bởi vì không chỉ bài hát khốn nạn phá nát bản gốc mà fashion style của các anh tao còn gớm ghiếc.
Ở đâu ra cái thể loại quần JJ 4 màu với áo hiệu con ngỗng có từ thời ông cố, kết hợp với chiếc túi vải bao bố limited edition và thêm một cây guitar thương hiệu rác rưởi sẵn sàng landing tới Mo Chit 2 một cách hoàn hảo.
"Nó không hiệu quả đâu anh." Tôi thẳng thắn nói.
"Thật á?"
"Ừm." Số 1 trong 3 giới. Thế giới của tụi nó ấy.
"Không sao. Nếu hát nhạc cover trên Youtube không hiệu quả, tụi tao vẫn còn kế hoạch dự phòng."
Tôi mặc kệ lũ khùng điên dàn dựng cảnh một hồi trước khi set xong xuôi một chiếc máy quay phim với 5 người mẫu đẹp trai đang ngồi cười toe toét, chuẩn bị bắt tôi đếm ngược và ghi hình lại chiếc clip quay cảnh thế giới sụp đổ một cách thích thú.
"3 2 1!"
"Jik di krarik krarik. Ya i ya i ya. Na ni na ni. Lá la lá la lá la." Má nó chứ! Bị cái quái gì thế. Ma Takhien nhập hay sao mà các anh nhảy như coyote (gái nhảy) trong phòng, làm ma cỏ cũng phải mắc cỡ vậy? Mẹ nó. Cái tụi mất trí. Cuộc sống ô uế hết trơn.
Chắc chắn là hít cần sa quá liều. Tao chắc như đinh đóng cột!!
"Xin chào các cư dân mạng. Không có gì nhiều, chỉ muốn nói là...hôm nay có kem tốt muốn khoe."
"Đúng vậy. Kem bôi vị me Mae Pranom cool and fresh. Duen thấy thế nào sau lần sử dụng đầu tiên?"
"Nam khôi trường như mình bình thường không thích sử dụng những món đồ giá 3 lọ 100 (baht) lắm. Nhưng sau khi thử sử dụng kem me Mae Pranom thì phải nói là da mặt mềm mịn hơn nhiều. Chất me thấm nhanh vào da, giúp làm giảm mụn, làm mờ vết thâm nám và rận trên khuôn mặt rất tốt."
"Kem me này có thể dùng chung với rất nhiều loại mỹ phẩm từ các thương hiệu nổi tiếng, cho dù là..."
Rồi đấy. Tụi nó bắt đầu review sản phẩm theo step.
Lần này thì biết ngay. Chẳng những cover nhạc không xong mà làm beauty blogger còn thấy gớm. Tao bó tay. -_-
"Kem nền của Canon."
"Phấn phủ đến từ hãng Laura Mercedes Benz (Laura Mercier)." Bộ nó nghĩ phấn phủ là đời xe hay sao chứ. Lần này thì xem nào. Chờ xem tiếp theo các anh của tao sẽ đọc được bao nhiêu thương hiệu mỹ phẩm, bởi vì không chỉ không qua nổi vụ tính toán mà tụi nó còn ngu tiếng Anh.
"Và đây. Sản phẩm skincare dùng chung với kem me. Đó là cục cưng Clinike (Clinique)." Ngay cả là cục cưng mà mày còn đọc sai. Tao tội nghiệp chủ của thương hiệu mà mày đang giới thiệu thật sự.
"Son môi từ Etude."
"Đánh má từ Bobbi Brown."
"À, quên mất. Thêm một item nữa không nên bỏ lỡ và chúng tôi cũng không thể bỏ lỡ. Đó là...Ski."
"Khoan đã anh..." Tôi buộc phải dừng buổi review lại ở đây.
"Cái khỉ gì nữa, thằng Pee? Mày ghẹo gan hả?" Băng khốn nạn bắt đầu vùng vằng.
"Ski là cái gì?"
"Thì đó. SK-II. Chứ không lẽ mày đọc là basketball? Chết tiệt."
"-_- Xin lỗi các anh. Ski thì ski*." Chơi vào mùa đông vui ghê á. Thúi!
(*) Ski trong tiếng Anh có nghĩa là trượt tuyết.
Ốiiiiiiiiiiiiiii. Hỏng! Nói luôn là hỏng bét còn hơn cả khuôn mặt tôi trước khi lột xác. Không biết tụi Kitty nghĩ gì mà lại ngồi làm ba cái chuyện tầm phào này. Đợi đến khi xử lý xong cũng mất gần 20 phút, trước khi tất cả chúng tôi ngồi lại với nhau để hoàn hồn lại thành người một lần nữa bằng việc ngồi thành vòng tròn trên sàn với các đạo cụ là cái túi vải bao bố và cây guitar gỉ sét yêu thích.
"Các anh nghĩ gì mà làm những chuyện này vậy?" Tôi hỏi với vẻ nghi hoặc. Đặt cả mông ngồi xuống thì không được. Nó nhói đến tận dây thần kinh. Mình phải giả vờ không đau, không bệnh, không chết trước khi giải tán.
"Pee, mày biết năm nay tao sẽ tốt nghiệp đúng không?" Duen quay qua hỏi với vẻ mặt nghiêm trọng.
Chuyện là...Tao không muốn nói "các anh tự tin mình sẽ tốt nghiệp hả" đâu. Thấy tương lai phía trước mà tao tội nghiệp Hiệp hội Kỹ sư Thái Lan quá. Chắc là sẽ phát triển thành địa ngục mất thôi.
Xây nhà, nhà đổ. Xây tháp, tháp sập!
"Ch...chắc là biết."
"Vậy đấy. Vì mày rất thông minh nên tụi tao muốn xin lời khuyên." P'Jeans lên tiếng.
"Em ấy hả?"
"Đúng. Tụi tao đang nghĩ tốt nghiệp xong, nếu không làm kỹ sư thì tao sẽ làm khỉ gì mà không phải là hát nhạc cover với dạy trang điểm trên blog." Ờ...Đáng suy nghĩ lắm. Bởi vì ngoài việc ngày ngày cư xử rách nát ra thì tôi chẳng thấy tụi Kitty có gì tốt cả. Nói thật thì thậm chí sai đi làm nông, tôi còn sợ làm hư cái cày, hỏng hết cả nền nông nghiệp.
"Đợi xíu nha. Để em lấy giấy bút. Em sẽ thử viết ưu điểm của các anh xem sao." Dứt lời, thằng Duen gấp rút xé vở bài tập của tao một cách trắng trợn.
"Cuối tháng, mỗi tháng một lần, anh bực bội xé vở bài tập của tôi ra, tỏ vẻ thờ ơ.
TOT Thằng cha khốn nạn...
"Mau phân tích đi."
Thật ra thì băng Kitty là tập hợp của 5 đồ chết tiệt có cái sự hipster khá cao, bao gồm:
Duen - sinh viên năm 5 khoa Kỹ thuật
Tiểu sử:
- Không hoàn thành chương trình học 4 năm vì dính con F môn Life skill (kỹ năng sống)
- Từng là nam khôi khoa hồi năm nhất
- Đào hoa, lăng nhăng đến nỗi phá luôn sách kỷ lục của trường; chủ nhân giải thưởng "Người dâm dê nhất trường"
- Đi đầu vào hạng 2 (từ dưới đếm lên) của khoa
- Đặc điểm nổi bật là "chuối" to nhưng tim chó
"Từ tất cả những ưu điểm và nhược điểm em phân tích được, Duen thích hợp với nghề làm diễn viên phim cấp 3 nhất." Tôi đưa ra kết luận.
"Cái khỉ gì thế, thằng quỷ Pee? Logic bệnh chết đi được." Ông anh yêu dấu lập tức phản bác.
"Nói thật nha, Duen. Kỷ luật thì có không vì hay cúp học thường xuyên. Làm diễn viên phim cấp 3, mày có thể tùy hứng mà làm. Không muốn đụ thì thôi khỏi đụ, không nhận việc. Cộng với gương mặt đẳng cấp thánh thần, "khoai" to khổng lồ, lăng nhăng từ trong trứng. Hơn nữa còn chả thông minh. Tất cả đều chỉ ra rằng mày vô cùng thích hợp với nghề này."
"Mày đang khuyên hay mày đang mắng tao đấy, thằng em đểu? Bỏ qua. Phân tích đứa khác mau!" Còn làm mặt giận dỗi, ngoảnh mông lại nữa chứ. Tôi bèn chuyển mục tiêu sáng người tiếp theo của băng Kitty.
Ko, James, Yok, Jeans - sinh viên năm 4 khoa Kỹ thuật
Tiểu sử:
- Cả băng không ai tích đủ thời gian hoạt động trước khi kết thúc năm 4
- P'Ko là chủ tịch câu lạc bộ nốc rượu vì sức khỏe; câu lạc bộ này vẫn chưa được đăng ký thành lập trong trường
- P'James thích vung tiền cho mấy cái thiết bị khi dọn địa điểm ra ngoài; giữ vị trí game thủ trong truyền thuyết của giới online
- P'Yok là người đẹp trai nhất trong 4 người; dù đã có fanclub của mình nhưng cũng ngu nhất nhóm
- P'Jeans thích xem hoạt hình làm lẽ sống; tác giả câu slogan của nhóm: "cuộc đời Kitty với pretty ngực khủng"
"Em tóm gọn nhé. P'Ko có biệt tài trong chuyện rượu chè. Lời khuyên là anh nên mở quán rượu ngâm gần trường. Có lẽ sẽ bán đắt như tôm tươi."
"Vậy à?"
"P'James lắm đồ. Mở tiệm tạp hoá không anh?"
"Nên saooooo?"
"P'Yok mặt đẹp. Đi làm người mẫu."
"Ờ. Đáng suy nghĩ." Nhưng chuyện tao không nói thêm đó là anh quá ngu. Đánh vần tên mình bằng tiếng Anh còn đánh sai. Ở trong ngành này liệu có sống sót nổi không đây? Mẹ nó. Muốn khóc quá. Thôi thì ít nhất cho đi quay quảng cáo dầu nhớt Daikyo chừng 2-3 năm cho nó nổi chắc cũng không mất mát gì.
"Còn P'Jeans, người văn chương lai láng. Em khuyên anh hãy làm MC hội chợ hay võ đài cũng được."
"Ý tưởng hay. Thúi. Đồ ngu! Kế hoạch cuộc đời tụi tao trông real quá haaaaaaaaaaaa. Mày có điên không vậy? Kiếm cái nào thực tế xíu coi."
"Thì kỹ sư đó. Em chỉ nghĩ được vậy thôi. Người tốt nghiệp xong ra làm trái ngành cũng nhiều, nhưng ít nhất em biết tụi anh học khoa Kỹ thuật vì muốn học, không phải vì đi theo người khác hay nghĩ là nó ngầu."
"Tao nghĩ nó ngầu này." Thằng cha Ko chen vào. Hừmmmmmm. Tao đúng muốn nhổ nước bọt vào mặt nó ghê. Lúc nào cũng cắt ngang lúc tao đang sắm vai ngầu ngầu như người ta.
"Tao thì theo bạn."
"Ờ. Tao không thi đậu khoa Y nên mới học Kỹ thuật." -_- Ờ. Xin lỗi. Tao chịu rồi. Thật sự không nên nhìn nó theo hướng tích cực mà.
"Em không biết tương lai các em sẽ làm gì. Có thể sẽ là kỹ sư, là freelancer, là cái gì đó mà tụi anh thích và muốn làm. Các anh vẫn còn một khoảng thời gian tự hỏi bản thân trước khi tốt nghiệp. Và dù tương lai có như thế nào, em tin rằng băng Kitty chắc chắn sẽ làm tốt."
"..."
"Mọi người học không giỏi, nhưng mọi người có điều mình giỏi. Các anh là những người biết cố gắng. Nếu quyết tâm làm tốt điều đó, nó sẽ tiến xa hơn vị trí mà nó đang đứng rất nhiều."
"Thằng Pee, mày..." Mọi người đồng thanh nói. Mọi cặp mắt đều rưng rưng.
"Cảm động sao ạ?"
"Phải. Tao cảm động lắm."
"..."
"Mày bị đứa nào mút cổ đấy, thằng quỷyyyyyyyyyyyyyyyy?"
Tóm lại những gì tao nói không thèm nghe. Nhưng mà giờ thân tao sắp tới số rồi này!!
"Kh...không. Tao...tao bị nấm. Hưuuuuu."
Khoan đã mày. Khoan nha. Tao tập làm clip treo cổ chết xíu. Tao không xong với các anh rồi...
Bé Chilli fan cứng MorkPee
Một tuần sau, nhanh chóng bấm nút Enter
Annyeong mọi người. Kri! Prik đã quay trở lại cùng với rất nhiều thông tin update sau khi biến mất để đi thi các môn và chuẩn bị dựng vòm nhận bằng tốt nghiệp, không đi đâu hết. Việc phụ rảnh rồi thì tới ngay việc chính. Mỗi ngày dành 6 tiếng để điên cuồng hóng hớt chuyện của P'Mork và P'Pee. Bởi lẽ bây giờ N'Prik FC chân chính đã hoàn toàn nhượng bộ. Muốn đào bới cho mọi người biết rằng trong suốt gần một tuần bị skip đó đã xảy ra chuyện gì.
Phải thừa nhận rằng cơ quan tình báo của Prik toàn thứ dữ không thôi. Nhưng mà không hiểu sao đến tận bây giờ vẫn không thể dò la được tình trạng mối quan hệ thật sự của MorkPee, vì P'Mork không update bất cứ động tĩnh gì trên mạng xã hội. Còn P'Pee thì dính anh trai y hệt như vợ chồng. Đã thế hỏi gì cũng không chịu trả lời. Lần nào cũng né tránh. Thật là muốn phát điên.
Nhưng rồi...Tin tức mới nhất đã gây bão trong dư luận khi đầu tuần trước thế cục đã xoay chuyển, khiến cả giới giải trí gần như rúng động. Chủ đề thảo luận được đưa ra bởi đàn chị năm 2 khoa Nha, rằng cặp đôi MorkPee real đến mức nào, fin mà quắn quéo ra sao. Kể cặn kẽ từng chi tiết. Tóm gọn lại là P'Pee không khỏe, cảm giác bị bệnh, bị sốt, cảm nặng và nhiễm gen gây chết người Ebola gì đó. Cái này không chắt lọc nên nó ra thành cặn như đã thấy*. Kri!
(*) Câu này tớ không hiểu lắm. Chắc là nói cái thông tin phía sau chưa được chắt lọc :v
Còn P'Mork cúp học để đi tìm. Nghe nói chạy từ tòa nhà học trong bộ dạng mặt mày máu me be bét. Kiểu như là...anh ấy té ạ. Nhưng vì lo cho P'Pee quá nên phải kìm nén. Đây chính là chân tình đó sao? Hưu...
Nhưng tin tức này chỉ lan truyền trong 2 tiếng đồng hồ mà thôi. Bé phát ngán với việc thế giới trong tưởng tượng sụp đổ quá nhanh. Bởi lẽ...bà chị Bam siêu xinh mà N'Prik ái mộ kia đã trở thành chủ đề nóng hổi của hầu hết mọi người trong trường.
Phải thừa nhận rằng chị ấy rất đẹp. Fanclub rất đông. Mọi người đều ủng hộ MorkBam vì dạo này mặc dù P'Mork không đăng tải trạng thái hay trả lời đám mối mọt gì đi chăng nữa thì P'Bam yêu dấu chuyên hủy diệt trí tưởng tượng vẫnnnnnnnnnn cố gắng đăng ảnh chụp chung với Sutthaya của bé rồi nhanh tay tag vào. Không cần đoán cũng biết nó liền trở thành chủ đề bàn tán hằng ngày.
Kể ra thì P'Bam đúng đẹp, đúng giàu, đúng giỏi. Tiếc một điều là nói chuyện không hiểu gì hết.
Hay có khi dáng vẻ dễ thương kia chỉ đang đánh lừa con mắt N'Prik? Ái chà...Bày đặt speak English giọng người Karen. Cố tình tạo fandom MorkBam công kích fandom bất hủ như MorkPee hả? Rồi bé sẽ cho biết thế nào là lễ hội. Còn phong trào anti P'Pee đang nổi không kém tin tức P'Yok băng Kitty té cầu thang đã bắt đầu có ảnh hưởng khiến cho N'Prik sợ.
Sợ P'Pee chịu không nổi mà bỏ P'Mork đi. Hức...
Rồi bé drama làm gì nhỉ? Bé không chịu đâu, mẹ ơi. Vụ này chết thì chết. Quyết hy sinh vì fandom và toàn nhân loại.
"Prik. Rốt cuộc tin tức MorkBam là thế nào?" Lại nữa đấy. Lại tới hỏi nữa rồi. Cố tình móc mỉa hay muốn hóng hớt cho biết để trang trí bộ não đây? Trả lời đi!!
"Không đúng!!" Tôi vội vàng phản bác. Tin đồn vô căn cứ. Prik không chấp nhận!!
"Thế tại sao ngày nào P'Mork với P'Bam cũng đăng hình chụp chung thế kia? Họ ở 2 khoa cách nhau cả do tuần lận đó. Dù cho hình profile P'Mork có mặt P'Pee choán hết chỗ, nhưng đâu thể bảo đảm họ là người yêu của nhau như lời cậu nói thật đâu."
"P'Mork với P'Bam là bạn bè."
"Nhưng P'Pee bắt đầu đi chung với bạn anh ấy rồi. Mình nghĩ..."
"Xây sườn đập gì mà lắm thế. Đi về fandom của cậu đi." Ghét cái mặt đến nỗi cùi chỏ run bần bật. Muốn kiếm chuyện tát cho xong, nhưng mà mẹ bảo dùng vũ lực là không tốt nên Prik đành im lặng rồi gửi thần giao cách cảm mỉa mai nó. Xí!
"Không tin thì tùy. Cứ ở đó mà khoe khoang MorkPee. Hãy nhìn vào sự thật đi."
Rồi nó xoay mông bỏ sang một chiếc bàn khác cách nhau chưa đầy 10m ngồi. Con quỷ! Rồi mày sẽ biết tay tao...
Nãy giờ nói huyên thiên cả nước cả thịt thế thôi chứ không có gì đâu. Hiện giờ chúng ta đang ở trong một tiệm cafe, nơi bé đã điều tra và biết được P'Mork và nhóm bạn đang tổ chức tiệc sinh nhật ở đây. Đúng vậy...Hôm nay là sinh nhật bác sĩ Sutthaya đó ạ. Vậy nên bé đã núp lùm để âm thầm theo dõi tin tức, bao gồm luôn cả fanclub bên phía P'Bam vốn cũng điều tra ra. Vì thế chúng tôi mới đặt hết tất cả các bàn trong tiệm.
Phần Prik làm gì đây! Chuẩn bị sẵn máy ảnh để ghi lại moment của MorkPee. Bé tin là chắc chắn phải có cái gì đó trong bông cải trắng. Vụ này sẽ biết được rốt cuộc là MorkPee đúng như bé đã jin ngay từ đầu hay sẽ là MorkBam mà fanclub bên kia kéo đàn kéo đống đến như muốn xung trận.
"Íiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. >///<" Tao không biết gì hết. Thấy ai bước vào quán thì cứ hét đi đã.
"Bammmmmmmm."
Ơ. Tao hét vì kẻ thù.
Nhưng chưa đầy 5 giây sau, thân hình cao cao của người quan trọng của ngày đã bước vào.
"P'Morkkkkkkkkkkk." Prik gọi tên người thân cao. Anh ấy liền quay qua mỉm cười.
"Tình cờ quá, Prik. Đi cùng ai thế này?"
"Đi một mình ạ. Kri!" Muốn nói đến mức xoắn cả ruột là không có tình cờ đâu ạ. Điều tra còn hơn cả nhà ngoại cảm Ryu với slogan: "Em sẽ theo 2 anh đến mọi kiếp". Haha.
"Vậy uống cho ngon nhé."
"Vâng ạ. P'Mork ơi, happy birthday anh nhé. >///<"
"Em biết luôn hả? Cảm ơn nhiều nha." Anh ấy nói với giọng ngầu ngầu trước khi ngồi xuống ghế sofa ở một góc của tiệm, bên cạnh bà chế hoạt náo viên khoa Truyền thông xinh đẹp. Suýt thì fin. Cơ mà chán quá. N'Prik không làm gì được vì hôm nay là ngày đẹp lại còn là ngày lễ Phật. Bé phải tụng kinh trừ tà cho bác sĩ Sutthaya. Xong rồi mới thoát khỏi oan hồn. Mô Phật...
Trong lúc này thì đợi đi vậy. Gần 10 phút sau, nhóm bạn khoa Y và băng cạ cứng của P'Mork bắt đầu nối đuôi nhau đi vào. Cũng có vụ chào hỏi nhau này nọ. Prik thì chẳng quan tâm gì ngoài việc chờ đợi sự xuất hiện của người quan trọng, dù có cảm thấy khó chịu đến mức muốn nôn bữa ăn trước đó ra những bàn bên cạnh đi chăng nữa.
Ôi. Khi MorkBam ngồi nói chuyện, cười đùa khúc khích với nhau, tụi nó liền chụp lén rồi share đầy trên Facebook. Nhưng mà đau đớn ở chỗ tụi nó còn tag cả Prik vào nữa!! Tag vào nói xiên nói xỏ khiến con tim nhỏ bé này bầm dập tan nát. Những thành viên khác trong fandom MorkPee tiếp tục ngồi uống cacao trong nỗi thất vọng.
Krung kring...
"Ayyyyyyyyyyyyyy." Dòng nước nuôi dưỡng sự sống đã đến. Tiếng hét muốn rung chuyển tiệm kia chính là giọng của bé đấy. Bởi lẽ P'Pee và 2 người bạn khác cũng đã tới.
"Prik bị sao vậy? Hét to thế." P'Pee có đang ghẹo gan không vậy? Do anh ấy ngồi ngay mép cửa nên chúng tôi dễ dàng tương tác.
"Không ạ. Kiến cắn thôi. P'Pee đi cùng bạn sao ạ?"
"Ừ."
"Vậy P'Pee ngồi với P'Mork hay sao ạ?"
"Không. Anh đi cùng bạn." Bé quét mắt nhìn 2 đàn anh khoa Nha năm 2 với vẻ tò mò. Cả 2 đều là con trai. Cơ mà trông mọt sách đến mức không ai sánh được.
"À. Vậy P'Pee ngồi đâu ạ?"
"Ừ nhỉ. Chẳng có bàn trống. Chắc phải đi tiệm khác rồi."
"Không sao đâu ạ. Ngồi kế bên em cũng được mà. Em ngồi có một mình thôi." Bé vội dịch người qua, kèm theo đó là cảm giác ghét cay ghét đắng cái tụi fanclub của P'Bam vì đã giành mất chỗ ngồi của người quan trọng của N'Prik. Hứ.
"Không phiền em sao?"
"Không phiền đâu ạ. Anh gọi gì uống đi." Ngồi xuống xong xuôi, nhiệm vụ theo dõi moment MorkPee cũng tới ạ.
Oáiiiiiiiiiiiiii. Dù nói chuyện với P'Bam, nhưng P'Mork lại không ngừng nhìn về phía P'Pee. Bởi lẽ cả 2 chúng tôi đều đang quay mặt về hướng đó.
Làm sao đây? Trái tim đập rộn ràng.
Ting!!
Tín hiệu từ Line vang lên. Nhưng mà ế! Không phải của Prik mà cũng chẳng phải của 2 đàn anh phía đối diện. Giây phút này, bé liền biết ngay nó đến từ túi quần sinh viên của P'Pee.
Với bản tính tò mò bẩm sinh, bé liền giả vờ ngả lưng về phía sau sofa, sử dụng đôi mắt diều hâu với tầm nhìn xa 250 thước tập trung dõi về phía trước với tốc độ ánh sáng.
P'Mork đấy ạaaaaaaa. Bởi vì tên quen lắm. Với cả nhìn về phía người thân cao kiêm nam khôi khoa thì thấy đối phương cũng cầm điện thoại lên nghịch. Không thể nào sai được.
Sutthaya N. Đlg?
Pattawee P. Ngồi thôi.
Sutthaya N. Acc?
Pattawee P. Chưa.
Sutthaya N. Đói?
Pattawee P. Không.
Sutthaya N. Qua đây đi.
Pattawee P. Lđl
Kết thúc cuộc trò chuyện. Cất điện thoại vào túi cực kỳ nhanh.
Kiểu như là...Các anh nói chuyện vậy mà cũng hiểu hả? Chết tiệtttttttttt. Tao bó tay. Đây là ngôn ngữ gì thế? Ngồi mò một hồi thì hình như 2 anh ấy cố gắng tạo một ngôn ngữ viết tắt làm mật mã bí mật gì đó mà người khác không biết được. Bé mệt quá các anh ơi...
Bé đảo mắt tới lui khiến nó thiếu điều muốn khô rang, cố gắng dịch thứ ngôn ngữ ngoài hành tinh của 2 anh ấy bằng kỹ thuật đặc biệt. Ý nghĩa đại khái là...
Bác sĩ Sutthaya: Đlg? (Đang làm gì?)
Bác sĩ Pattawee: Ngồi thôi.
Bác sĩ Sutthaya: Acc? (Ăn cơm chưa?)
Bác sĩ Pattawee: Chưa.
Bác sĩ Sutthaya: Đói?
Bác sĩ Pattawee: Không.
Bác sĩ Sutthaya: Qua đây đi.
Bác sĩ Pattawee: Lđl (Lười đi lắm)
Thông tấn xã Thái Lan xin hết. Hổn hển thiếu điều muốn thở bằng mũi. Tóm lại họ hỏi nhau một cách quan tâm. Íiiiiiiiiiiiii. Mày fin tới kiếp sau luôn, Prik ơi. Bé chỉ biết giãy đành đạch. Ai có được đặc quyền hóng hớt ở vị trí gần xịt như thế này chứ.
"P'Pee có biết hôm nay là sinh nhật P'Mork không?" Sau khi để cho nhóm bạn anh ấy bàn chuyện môn học và vụ đi chơi sở thú Khao Din một lúc lâu, bé vội lên tiếng.
"Ừm. Biết." Người kia đáp bằng giọng đều đều, nâng ly sữa tươi lên uống một cách từ tốn.
"Thế P'Pee mua gì để tặng ạ?"
"Không có đâu. Haha."
"P'Pee không qua ngồi với P'Mork sao ạ?"
"Không. Bên đó chỗ bạn bè người ta."
"Vậy P'Bam cũng là bạn đúng không P'Pee?"
"Không biết nữa." Ư...Ghét nhất câu trả lời này, bởi vì trông nó có manh mối rằng P'Bam đang có ý đồ không tốt với bác sĩ Sutthaya và sử dụng từ "bạn bè" để qua mắt. Thúi.
"Anh không ghen ạ?"
"Ghen làm gì. Người đó bảo hãy tin tưởng."
Nannnnnnnnnnn. Lỡ miệng nói một câu. Chết mất. Nhỏ Prik chết xong xuôi rồi, quý vị khán giả ơiiiiiiii.
"P...P'Mork n...nói với P'Pee như vậy sao ạ?"
"Trước giờ anh quen ai thì cũng tin tưởng hết mà."
Đánh trống lảng kiểu hớt 4 bên quá ạ. Ái chà...Lỡ miệng có tí xíu mà vội vàng thanh minh liền ha.
Phụt!!
"Happy birthday...Happy birthday to you..."
Bài hát chúc mừng sinh nhật vang lên ngay khi ánh đèn vụt tắt. Nơi đây, bé chỉ nghe thấy tiếng của những người trong tiệm văng vẳng bên tai cùng ánh sáng từ vài cây nến trên chiếc bánh màu trắng mà người đang bưng nó là P'Bam.
Prik chẳng muốn quan tâm gì nhiều ngoài việc chụp cỡ 2-3 tấm hình. Sau khi có được file, chắc phải mau chóng làm mờ mặt P'Bam. Sau đó, bé quay qua nhìn người bên cạnh lúc này không biết đang có biểu cảm như thế nào.
Ngay khi những cây nến được thổi tắt, đèn trong tiệm một lần nữa lại sáng lên. Và lần này...Bé vừa nhìn thấy nụ cười đầu tiên từ chỗ P'Pee khi nhìn về phía bác sĩ Sutthaya. Có vẻ như anh ấy rất vui vẻ với việc ngồi cách xa rồi nhìn chàng trai cao cao được vây quanh bởi một nhóm bạn. Đã hiểu tại sao Prik lại thích P'Pee chưa. Thích anh ấy như vậy nhất.
"Chúc mừng sinh nhật bác sĩ Sut." Ai đó trong nhóm cất lời.
"Cảm ơn nhiều nha."
K...kia là đang làm gì vậy ạ!! Bà chị Bam ấy, không ngừng được cái sự xấu xa trong con người mà dùng ngón tay quẹt kem trên bánh, liên tục cố tình trét lên làn da trong trắng của P'Mork.
"Bam, đừng. Không chơi đâu."
"Tí xíu thôi mà, Mork."
"Đừng chơi như vậy chứ. Hới!!" Anh tao đã bảo không chơi cơ mà. Prik táng vỡ sọ bây giờ.
"Này!!!" Nhưng mà không kịp nữa rồi, con đuỹ ơi. Bà chị Bam đã trét hết nửa cái má trên khuôn mặt đẹp trai của bác sĩ Sutthaya. Đã thế bạn bè còn thích thú ra mặt.
"P'Mork với P'Bam trông dễ thương nhỉ. Sure kèo người yêu." Con nhỏ bàn phía sau kia, mày muốn gì ở xã hội đầy tri thức của tao?
Nhưng vì rất lo lắng cho cảm xúc của P'Pee khi phải ngồi chứng kiến họ chơi đùa với nhau như vậy, bé liền không khỏi chạnh lòng. Càng quay qua nhìn, bé lại càng có cảm giác nụ cười ban nãy dần biến mất.
"MorkBam! MorkBam! MorkBam!"
"Dừng lại được không ạ?" Bé không chịu nổi nữa, quay qua hét vào mặt đối phương.
"MorkBam!! MorkBam!!" Thế mà tụi nó còn lớn tiếng hơn trước gấp đôi, đến nỗi bé tin chắc P'Mork cũng nghe thấy rõ 2 tai nếu lỗ tai không bị điếc. Sao bé lại ghét fandom MorkBam đến mức này không biết.
"Sutthaya ăn chút bánh đi."
Bẹp!!
Nói còn chưa dứt câu, cả chiếc bánh đã ụp thẳng lên khuôn mặt của nam khôi. Vẫn là tiếng cười đùa của những người trong nhóm và cả những người xung quanh. Thồ...Trông hạnh phúc trên nỗi đau khổ của người khác. MorkPee là của nhau mà chị còn lao vào giành. Đã thế còn rượt nhau chạy khắp tiệm để trét bánh một cách vui vẻ.
"Prik, anh về trước nhé." Thân hình mỏng manh đứng dậy cùng nhóm bạn 2 người.
"Ơ. P'Pee không ở lại sao ạ?"
"Không. Anh về đây."
"P'Pee ở lại đi mà."
"Anh phải về gấp để làm bài tập rồi. Hẹn gặp lại nhé." Vì không muốn anh ấy buồn, Prik đành để cho anh ấy ra đi một cách dễ dàng, ngay cả khi không hề muốn một chút nào. Thế nhưng cảnh tượng P'Bam đuổi theo P'Mork để trét kem càng gây chấn động trong cảm xúc, để cho tụi fanclub bên kia được dịp fin moment. Hức. Sao hay nấc quá vậy nè.
"Đợi đã...Định đi đâu?" Giọng nói đẹp trai ngời ngợi này làm bé lập tức quay ngoắt qua. Và hình ảnh nhìn thấy chính là thân hình cao cao của nam khôi khoa Y đứng chắn ngay cửa, không cho P'Pee và các bạn đi ra.
"Cái quái gì thế? Tao về đây."
"Không cho về."
Cả tiệm chìm vào im lặng. Không ai nói gì như thể thời gian bị ngưng đọng. Mọi người đều đổ dồn ánh mắt nhìn về phía cặp đôi gần như không chớp mắt, ngay cả là tụi chuẩn bị hóng hớt chuyện nhà người ta đi chăng nữa.
"Giận hả?" Hưuuuuuuuuuu. Sao Sutthaya siêu đẹp trai lại dùng tông giọng dịu dàng như thế?
"Không giận. Né ra. Người bẩn thỉu hết cả. Đừng có mà đến gần." P'Pee cố gắng dịch người ra xa. Như đã nói đấy, khuôn mặt đẹp trai của P'Mork dính đầy lớp kem màu trắng từ chiếc bánh, gần như không thể nhìn ra đây là nam khôi khoa.
"Ok. Giận thật rồi."
"..."
"Giận à?"
"Không. Đừng. Đừng có lại đây nhé!"
"Húiiiiiiiiiiiiiiiii!!" Tiếng la thất thanh của tất cả những người trong tiệm vang lên, bao gồm cả bé nữa. Ốiiiiiiiiii. Ngực nhỏ Prik vỡ tung ngay khi nhìn thấy thân hình cao cao nhào tới ôm chặt P'Pee, sau đó vùi mũi xuống gò má trắng phau đang la oai oái một cách vô nghĩa.
"Thằng Mork, buông ra. Dơ tao hết rồi này."
"Dơ cùng nhau."
Khuôn mặt của đối phương không ngừng bị cọ quẹt cho đến khi má P'Pee lấm bẩn không khác gì phiên bản gốc như thể bị copy. Những người bạn bên phía khoa Y cũng la ầm lên trong sự thích thú, nhìn bác sĩ Sutthaya rượt đuổi người kia khắp tiệm, đè ra thơm má cả chục lần đến nỗi lấm lem nhau cả đôi.
Bạn bè cái khỉ mốc gì chứ!! Bạn bè cái khỉ mốc gì mà chơi với nhau như thế!!!! Không có!!!
Bé biết thừa P'Mork muốn thơm má P'Pee hơn là trêu cho dính bẩn, nhưng phải giả vờ. Dù sao họ cũng trét kem nhau cả nhóm mà. Đủ rồi. Không ai nghĩ mối quan hệ của MorkPee chỉ là bạn bè nữa.
Giây phút này bé gần như không biết phải làm sao, chỉ biết phải nhanh chóng cầm máy ảnh lên bấm tách tách liên tục để dành cho page "Nithikornkul Family" sắp ra mắt. Ayyyyyyyyyyyy. >///<
"Thằng Mork." Thân hình mỏng manh thở hổn hển vì kiệt sức sau khi trốn sau lưng một người bạn khoa Y trong lúc ló mặt ra như thể chơi trò trốn tìm.
"Chuyện gì ạ?"
"Không chịu. Không chơi. Mệt rồi."
"Tao không mệt."
"Thơm gì mà lắm thế. Bộ không chán hay sao?"
Bre!!
Không chán hay sao?
Không chán hay sao?
Không chán hay sao?
Tách câu chữ nào. "Không chán" là 2 từ ghép lại không thành câu, nhưng đó không phải trọng điểm. Bởi lẽ từ "hay sao" trong câu này mang lại cảm giác rằng nó diễn ra quá thường xuyên. Tức là họ vốn đã hay thơm má nhau rồi. Ốiiiiiiiii. Tao sắp chết rồi đây. Oái!
"Nếu chán thì liệu có làm không?" Nam khôi khoa Y đáp lại.
Nếu chán thì liệu có làm không?
Nếu chán thì liệu có làm không?
Nếu chán thì liệu có làm không?
"Íiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii."
Bre!!!!! Ai cũng được làm ơn khiêng nhỏ Prik vào bệnh viện với. Không nghĩ rằng hôm nay sẽ có thể lưu giữ moment như thế này. Sao hả? Fanclub P'Bam giãy đành đạch luôn chứ sao.
"Không chịu. Không chơi nữa. Đi rửa mặt đây." P'Pee vội vàng chuyển câu chuyện.
"Thì đi đi. Để tao hộ tống."
"Mày dừng lại ở đó đi."
"Ok." Nói vậy thôi nhưng vẫn theo mông P'Pee biến mất trong nhà vệ sinh. Prik vội vàng bám theo, đút máy ảnh dưới khe cửa nhà vệ sinh nam. Nhưng mà không được gì hết ngoài triệu chứng đau nhức gân cốt. Quay lại lần nữa thì P'Pee và những người bạn khoa Nha chuẩn bị đi ra khỏi tiệm với vẻ mặt đỏ bừng.
Cũng chẳng biết trước đó đã giải quyết cái gì với nhau nữa.
"P'Pee về rồi sao ạ?"
"Về thật đây."
Nhưng vì bé rất muốn biết các anh ấy là gì của nhau, bằng không sẽ ăn không ngon ngủ không yên, mắt lõm, bụng phệ, sức khỏe suy giảm đến mức phải nhập viện cho mà xem. Vì vậy, hôm nay bé phải nhanh chóng hỏi cho ra lẽ bằng cách chạy tới chỗ P'Mork và nói với đối phương bằng giọng khá lớn, trước khi P'Pee ra khỏi tiệm.
"Bác sĩ Sutthaya, em là FC anh ạ."
"Cảm ơn nha. Anh biết từ lâu rồi."
"Em có mang quà tặng cho anh này." Thật ra là hình đôi của MorkPee từ những moment đầu tiên.
"Em đâu cần nhọc công vậy. Nhưng mà cảm ơn nhiều nhé."
"Vậy năm nay anh có muốn nhận được món quà đặc biệt không ạ?" Người kia im lặng một hồi, còn Prik đúng mong chờ đến nỗi tắc cả phân. Bé thấy đôi mắt kia quay qua nhìn thân hình mỏng manh của ai đó đang đứng ở cửa.
"Anh không đặc biệt muốn gì hết."
"Nếu cho anh chọn 3 điều và có được ngay lập tức, P'Mork muốn gì ạ?"
Hức!! Tao chấp nhận hy sinh vì vụ này. Dù họ có không hẹn hò nhau thì cũng được. Chỉ cần biết đang ở đâu trong mối quan hệ là đủ. Nếu không, tối nay nằm chết ở tiệm chắc luôn.
"Anh hả?"
"Vâng ạ."
"3 điều?"
"Đúng thế."
"Muốn Pee."
"..."
"Pee...và Pee. Ở bên nhau."
"Hollllllllllllllllllllllll." Tiếng ồn ào vang khắp tiệm, cùng với đó là đôi mắt tròn xoe của người được nhắc tới đang mở to hết cỡ.
"P'Mork thích P'Pee nhiều lắm sao ạ?" Hưu...Tao chết đây. Run cả người rồi này. Không quan tâm đến FC của ai nữa hết.
"Nhiều lắm."
"P'Mork tán ai?"
"Thích Pee thì tán Pee chứ."
"Nếu không gặp P'Pee, anh sẽ tán ai?"
"Vẫn tán Pee thôi. Bởi vì một ngày nào đó tụi anh sẽ gặp nhau."
"V...vậy P'Mork với P'Pee là gì của nhau ạ?"
"Em hỏi cậu ấy xem." Anh ấy chu mỏ về phía người đang đứng há hốc miệng một cách vụng về ở trước cửa. Biết ngay là đàn anh cực yêu dấu run lẩy bẩy đến mức nào khi ánh mắt của những người trong tiệm đều tập trung nhìn về phía mình.
"Ờ..."
"P'Pee...Nhiều người muốn biết lắm. Mau trả lời đi ạ."
"L...là người yêu."
"Íiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii." Bé chẳng quan tâm màng nhĩ mình có rách không. Nhưng nếu được hú hét cùng fanclub MorkPee trong tiệm, bé đã cảm nhận được đỉnh điểm của việc làm fan rồi ạ. Hưu...
"Là người trong nhà nữa." Khuôn mặt của bác sĩ Sutthaya tươi rói sau khi nói câu vừa nãy.
"Vẫn chưa phải là người trong nhà." Thân hình mỏng manh ngại ngùng đáp.
"Là động lực."
"Ứ. Động lực đôi lúc thôi."
"Là tất cả trong cuộc sống."
"Là tất cả ở thời điểm này thôi là đủ rồi. Đừng nói quá."
"Là món quà sinh nhật đặc biệt nhất."
"Là món quà không đầu tư nhất thì có."
"Nhưng là của một mình Sutthaya."
"Ừm. Biết rồi."
"..."
"Mày cũng là của một mình Pattawee."
"Áiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii."
Chết xíu. Thuyền tao cập bến rồi. Tao chết đây. Hưu...
Và hãy lắng nghe điều quan trọng nhé.
Tao-kịp-quay-clip-nữa-đóooooooooooo.
Hế lôoooooooo. Huhi! Prik đây ạ. Tiền lương tháng cuối mà chính phủ trợ cấp, bé xin phép chơi lớn hết ruột hết gan theo phong cách fan cứng, chấp nhận vứt bỏ tất cả để ôm về koojin mà giờ đã thành koojing. Nếu không vì bị mẹ bộp đầu chuyện biển thủ tiền nước để đi mua photobook nghệ sĩ thì không chừng hôm nay Prik đã đặt bàn tiệc chiêu đãi tất cả fandom để ăn mừng thành công quý đầu xong xuôi rồi ạ.
Hiện tại bé đang ở nhà. Mẹ không cho phép dọn vào ký túc xá ở vì sợ gây rắc rối cho người khác. Cảm giác giống như người bị đàn áp, không thể làm gì khác ngoài việc khóa cửa phòng thật chặt và mở Twitter ngồi retweet muốn gãy ngón tay. Dành 15 phút là đủ rồi. Mất công thành thói quen xấu.
Quay qua mở account khác chơi tiếp thêm 15 phút nữa. Hôm nay bé cố tình đăng ký acc mới của "Nithikornkul Family" nữa đó. Kri! Cộng với Facebook page kiểu official có mặt MorkPee được photoshop ở mức độ nhẹ nhàng thành họ "làm" nhau cũng nổi bật trên đó lắm.
"Prik." Oáiiiiiiiiiii. Mẹ đến rồi, phải vội vàng click chuột chuyển màn hình sang bài học. Ờ...Quên mất. Tao khoá cửa phòng mà. Chột dạ làm gì chứ.
"Vâng mẹ."
"Ngủ hả con?"
"Chưa ạ. Nhưng mà sắp rồi."
"Đừng học bài khuya nhé. Ngủ ngon."
"Vânggggg." Bé đáp như vậy trước khi dỏng tai lên nghe tiếng bước chân của mẹ rời đi. Kiểu như là... Muốn nói với mẹ là dù có muốn ngủ đến mấy, bé cũng phải banh con mắt lên đi chửi lộn với fandom MorkBam vì tụi nó đã gắn tag bánh bèo trét kem để móc mỉa. Vụ này Prik sẽ không chấp nhận ở yên. Mẹ nó. Tao sẽ đăng clip họ nói yêu nhau luôn. Tag hết tất cả những đứa từng khua môi múa mép vì ghen tị vào.
Hả dạ ghêeeeeeeeeeeeeeeeee!!
Hiện giờ bé đã tung clip, đang load bằng mạng Internet tốc độ siêu nát. Vì thế, trong lúc đợi, bé ngồi cạy móng tay và lướt xem hình của MorkPee trong bộ nhớ.
Ting!!!
Mãi cho đến khi tiếng thông báo từ hộp inbox cá nhân vang lên làm gián đoạn. Ban đầu bé cũng không muốn mở ra đâu. Kết bạn với nhiều kẻ thù quá. Thấy rung lên vậy chứ không phải trai tán đâu. Tụi nó nhắn tin chửi đó. Hay ha.
Nhưng lần này không phải. Trái ngược với dự đoán, đó lại là thằng bạn bê đê chung khoa, người có trái tim màu hồng chỉ dành cho MorkPee, MorkPee và MorkPee. Bé nghĩ cả đời này chắc nó sẽ không kiếm chồng cho đến khi nào 2 người họ kết hôn. Thúi.
"Cái gì đó?" Úi! Tự la lên một mình. Thấy con bạn gửi clip quỷ quái gì đó không biết cho. Nếu mà là phim gay thì tao nói luôn là không nhận, vì tao đã xem hết đến nỗi chảy cả nước mắt rồi. Không có tâm trạng muốn hardcore. Nếu là clip MorkPee thì tao sẽ chẳng ý kiến câu nào. Mẹ nó. Sẽ ngồi chép vào đĩa phát free trong ngày Valentine.
Giây phút này không muốn thắc mắc nữa, di ngón tay phản hồi lại một cách nhanh chóng.
Bé Chilly FC MorkPee chân chính Cái gì đó, bê đê?
N'Bowie yêu MorkPee trọn con tim Hàng ngon hàng xị mà mày bỏ lỡ nhưng tao thì không.
Bé Chilly FC MorkPee chân chính Có thứ tao bỏ lỡ à? Tao nghĩ tao kịp quay clip lúc họ tỏ tình mà.
N'Bowie yêu MorkPee trọn con tim Nhưng mà mày không kịp lúc họ biến mất trong nhà vệ sinh. Không dám tin ngồi rặn ỉa trong yên lặng lại có thể giúp tao gặp được hàng ngon. Ayyyyyyyyyyyy. Mày mau mở ra xem đi. Ra sao không cần nói tao nhé. Cứ share đi, con đuỹ.
Đồ bê đê đến tát cho run mặt rồi bỏ đi. Prik phải làm gì tiếp theo chắc không cần phải nói. Bởi lẽ bé đã click vào đoạn clip bí mật phiên bản nhỏ Bowie xong xuôi. Hình ảnh đầu tiên nhìn thấy đã khiến trái tim bé đập loạn nhịp theo nhịp điệu 50 sắc thái. Áiiiiiiiiiiiiiiiiii. >///< P'Mork với P'Pee đang sweet với nhau theo theme hú hí dây chuông mèo trong nhà vệ sinh.
"Pee ơi."
Héc! Muốn ngồi trên bồn cầu, ngay chỗ nhỏ Bowie đang mở he hé cửa quá đi. Má ơi. Chỉ cần nghe tông giọng năn nỉ của bác sĩ Sutthaya là trái tim bé Chilli gục ngã. Thế này thì người nghe như P'Pee sẽ tồn tại sao?
Íttttttttttttttttt. Nam mô a di đà Phật.
Điên nặng đến mức bấm pause lại để hú hét tích lũy sự phê pha. Hưu...Đồ bê đê đã thật sự gặp được cái sự đỉnh của chóp. Chưa kể còn hào phóng ban phát công đức cho bé fan nhỏ bé sướng rơn người.
"Bị sao thế? Giận hả?" P'Mork nói tiếp.
"Không." Còn người kia vẫn làm mặt phụng phịu, nhẹ nhàng tấp nước rửa mặt mình.
"Giận thật rồi. Xin lỗi nha."
"Không cần."
"Xin lỗi được không? Tha lỗi cho tao nhé."
"Đã bảo là không giận. Mặt nhăn là vì nó dính mặt. Vậy mà còn thơm. Không biết xấu hổ à."
"Thật ra tao muốn hôn cơ, không phải muốn thơm."
Íiiiiiiiiiiiii. Bánh trên mặt 2 anh ngọt ngào quá đi. Prik xin phép chuyển cảnh sang quảng cáo một chút, không thể kìm lòng mà xem tiếp được. Chẳng phải gì đâu ạ, tại bé sợ hết. Bé muốn bấm dừng lại để hú hét và rên rỉ. Tưởng tượng theo cảm xúc của shipper thêm 5 phút nữa trước khi bấm vào xem tiếp.
"Ngưng ghẹo gan được rồi. Thấy không? Khó rửa lắm."
"Tại tao sợ mày về nên phải ngăn lại. Sai chỗ nào?" Bác sĩ Sutthaya mà cũng có tâm trạng đáng yêu như thế này sao ạ? Cả giọng nói, ánh mắt lẫn ngón tay đang cố gắng gạt vết bánh trên khuôn mặt của đối phương đều khiến Prik không cách nào ở yên ngoài việc giãy đành đạch ở trên ghế.
Rồi không cần hỏi tới người quay đâu ạ. Cứ khoảng 3 giây là máy quay lại rung lại mờ. Đồ bê đê này, mày phấn khích chứ gì.
"Sai. Đã bảo sẽ không nhập hội với bạn mày rồi mà. Tao chỉ ghé qua kiếm cafe uống thôi."
"Thật hả? Dỗi thì cứ bảo là dỗi."
"Không. Chỉ là không thích."
"Không thích gì?"
"Không thích mày chơi với Bam như vậy." Nụ cười xuất hiện trên khuôn mặt của người nghe trong khi cái khu vực trước màn hình máy tính, tâm trí đang sụp đổ đây ạ. Hưuuuuuuuu.
"Ghen hả?"
"Không có ghen. Chỉ không thích."
"Vậy thì mau mau nói với người khác đi. Nói tụi mình là gì của nhau. Thế thì mày sẽ có thể ra mặt ghen tuông cho thuận tiện."
"Tự luyến rồi đó, thằng quần. Tao đã bảo là không có ghen."
"Nhưng mà mày không cười."
Lần này P'Pee nhìn chằm chằm P'Mork, mắt thiếu điều muốn lồi ra trước khi nở nụ cười miễn cưỡng.
"Cười như vậy là triệu chứng nặng đây. Bệnh nhân ổn không ạ? Bác sĩ trông không ổn tí nào."
"Bệnh nhân ổn ạ. Nhưng còn tình trạng của bác sĩ thì hình như thần kinh hơi yếu đó. Tránh ra cho tao rửa mặt." Anh ấy đẩy nhẹ ngực đối phương rồi tấp nước lau mặt cho đến khi đỏ bừng. Thế nhưng người thân cao vẫn đứng gần mỉm cười trong bộ dạng mặt cũng đầy bánh kem.
"Nó không khó đâu nếu mày có thể chấp nhận được sự thật rằng mày có tao." Nam khôi khoa nói.
"..."
"Nhưng dù mày nói hay không nói với bất kỳ ai thì tao đều ok với điều đó hết. Tao chỉ muốn yêu mày. Yêu mà không cần quan tâm người khác nhìn như thế nào. Yêu theo kiểu mà mày có thể chấp nhận. Ôm mày lúc nhớ, hôn mày lúc mệt mỏi mà tuyệt vọng, nắm tay mày đi dạo khắp nơi trong trường. Rồi mày biết gì không...Mọi thứ đều tùy thuộc ở mày."
"..."
"Mày có quyền lựa chọn. Bởi vì dù nó có ở hình thức nào, tao cũng vẫn yêu mày."
"Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy."
Prik sẽ không nhẫn nhịn. Prik phải nằm lăn lộn trên sàn như con giun giãy khỏi dầu. Mãi cho đến khi nghe thấy tiếng bước chân của mẹ, bé mới vội vàng tắt đèn, giả bộ như đã ngủ rồi, nhưng trong lòng không hề muốn spoking land speak English gì hết. Bé fin quá đi mất. Rồi nghĩ mà xem đồ bê đê kia vừa ngồi ỉa vừa quay clip trong nhà vệ sinh thì sẽ có cảm giác gì.
Hưuuuuuuuu. P'Mork thật sự yêu P'Pee rất nhiều. Tao chịu rồi.
"Ốiiiiiiiiiiiiii."
Đoạn clip kết thúc bằng tiếng xả bồn cầu trong nhà vệ sinh sau khi cặp tình nhân is real đi ra ngoài chưa đầy 10 giây. Tiếp đó thì họ tỏ tình với nhau trước mặt bạn bè và toàn bộ FC. Đó là moment mà dù có chết mấy kiếp, bé cũng muốn cấy con chip vào DNA, để bất cứ khi nào muốn fin, bé cũng sẽ nhớ rằng từng có một lần tao là nhân chứng của họ.
Kít kít íiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Xin thêm lần nữa đi ạ. Thanh quản vẫn ổn vì bé hú hét trong tim.
Sau khi xem xong và lấy lại bình tĩnh để xem tiếp version rerun thêm khoảng 20 lần, một quyết tâm mạnh mẽ đã nổi lên. Cùng với clip tỏ tình hồi đầu đã được đăng hoàn chỉnh khiến fanclub đổ xô nhau đi like, đi share kịch liệt, bây giờ đã đến lúc hàng thật lên sóng.
Nithikornkul Family
Bệnh nhân nói sao ạ? Nhưng mà bác sĩ yêu bệnh nhân nhé.
Từ lúc có người yêu, tao nhạy cảm và yếu đuối lắm đó. Đã biết chưa?
Tối hôm sinh nhật thằng Mork cũng chẳng có gì đặc biệt đâu. Nó phải về ăn mừng với gia đình, còn thằng Duen cứ gọi điện réo tôi mau về phòng trước 10 giờ suốt. Tất nhiên rồi...Hắn vẫn chưa biết. Thằng cha chết tiệt này bị bệnh sợ mạng xã hội. Nếu không có ai buột miệng nói, hắn sẽ ngu ngốc chẳng biết gì đâu. Cơ mà không sao. Tôi đã quyết định sẽ nói sự thật với hắn...vào một ngày nào đó. Một ngày xa xôi nào đó mà không phải bây giờ.
Về bản chất thì đại khái tôi và thằng Mork là người yêu của nhau rồi đó.
Nhưng tao sẽ không nói là tụi tao đã "ấy ấy" trên giường xong xuôi rồi đâu. Tao mắc cỡoooooooo. Tao mất trinh với một con bò xám. Hức!
"Cười cái quái gì? Tâm thần bất ổn à?" Tôi quay qua nạt đối phương đang nằm nhìn tôi chăm chú. Thằng này càng nói càng nhây. Bắn răng đến nỗi tụt hết cả nướu.
Tôi ở trong phòng của Sutthaya oppa sau khi cùng nhau trở về từ buổi tiệc chúc mừng nho nhỏ ở tiệm cafe. Gần đây tôi rất mệt. Do không muốn hóng hớt quá nhiều trên mạng xã hội, cộng với việc thằng Mork muốn giữ moment tình nhân của chúng tôi được riêng tư mà không bị ai khác làm phiền. Ý là Line, Facebook hay cái khỉ gì cũng đem vứt hết.
Trước khi bước vào chế độ lãng mạn 100%.
"Thì mắc cười mày. Chấp nhận tao được rồi hả?"
"Chắc là không chấp nhận ha. Đúng mắc cỡ luôn. Mẹ nó. Cả tiệm hú hét om sòm. Toàn người ghen tị với tao có mày là người yêu."
"Nên ghen tị thôi. Tốt bụng thế này mà."
"Ghét."
"Nói sự thật mà."
"Tao táng vỡ sọ bây giờ."
"Mày không làm gì tao đâu. Mày yêu tao muốn chết."
"Mày lấy đâu ra cái sự tự tin đó?" Đừng để tao lỡ tay nhé. Tao sẽ trả thù bằng cách bóp "chuối" cho nó khỏi có thời gian tự luyến một tuần luôn.
Tuần vừa rồi đã xảy ra rất nhiều chuyện. Một, bị nó ăn sạch sẽ đến nỗi đổ cả bệnh. Hai, chúng tôi sống một cuộc sống giấu giấu diếm diếm theo đúng nghĩa phương thức vụn móng tay. Và ba, tôi đã học được cách có bạn mới bằng phương pháp có phần kỳ ạ. Tao vẫn hoang mang không hiểu mình đã trôi qua thời điểm đó như thế nào. Kiểu không muốn kể nhưng vẫn phải kể, không là không đủ bộ.
Giờ phải hường tổi hay còn gọi là hồi tưởng. Tao hoang mang hết cả. Cảm giác giống như cộc đô hay còn gọi là cô độc. Vừa mệt não vừa băn khoăn kiểu infinity rằng có nên take course học lại tiếng Thái thời vua Rama không.
Là thế này...Sutthaya oppa bảo rằng sau này học lên cao, chúng ta đều sẽ phải bận rộn. Vì vậy, chúng ta nên có xã hội là một thế giới khác của riêng mình mà không cần phải chia sẻ với nhau. Nhưng mà bạn hiểu không? Tao là người chưa từng có ai muốn kết bạn từ hồi trung học. Băng nhóm thân thiết quần què gì đó không cần nói tới. Tìm một người bạn tốt thôi mà còn khó hơn đãi vàng trong bãi chì.
Quay qua xin lời khuyên về cách tiếp cận bạn thì nó đáp lại bằng một câu có độ dài khoảng 3 thước.
Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi. Tự nghĩ đi!!
Đủ chưa?
Ối! Nói thẳng ra thì tao quá mệt mỏi với việc copy paste rồi. Nếu không phải vì mày bạn đẹp trai với bố mày giàu, cộng thêm 2 quả "trứng" to như Titan thì tao đã nhét mắt mèo vào quần lót cho mày ngứa chết từ lâu rồi. Đồ bạn đời. Đồ xuất sắc. Đồ nam chính "khoai" to "trứng" tỷ phú. Ốiiiiiiii.
Vậy nên cuối cùng tôi chẳng biết phải dựa dẫm vào ai, vì thằng Sut cố gắng dạy tôi tự mình tiếp cận người khác mà không cần ai giúp đỡ. Tự giúp mình dĩ nhiên là mệt rồi. Tôi đành phải vác mặt đi kiếm băng Kitty người không có tương lai ở tận phòng tập nhạc.
Đừng hỏi rằng lũ chết tiệt này làm gì ở đó. Câu trả lời chính là tụi nó lập nhóm để đi thi với bọn Indie. Cơ mà kệ tụi nó đi. Muốn làm gì thì cứ để tụi nó thất bại trước đã. Ở đó, tôi đã nhận được lời khuyên bổ ích từ P'Yok. Nó bảo tôi cứ cố gắng trở nên nổi bật. Không lâu sau sẽ có người tự tìm đến thôi.
Vì vậy, tôi đã đem cách này ra làm thử. Mới ngày đầu tiên thôi mà đã có cả đống người trong khoa chạy đến hỏi thăm.
Mẹ nó. Tụi Kitty bắt tao mặc áo ngược đi học. Ốiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Trâuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Chào tao từ cổng trường cho tới lớp tiếng Anh. Ông thầy cứ "What do you do? I hoang mang quá. You làm cái gì vậy? The ghost nhập vào người nên mất trí rồi đúng không?" Cảm giác sexy baby chết đi đượccccccccccc. Sau đó thì haha luôn. Hình tượng thằng Pee học giỏi, kiệm lời, hay mắc cỡ bị lu mờ bởi vụ mặc áo ngược suốt 2 ngày trời.
Và cuối cùng tôi cũng bắt đầu có bạn. Những cuộc trò chuyện trong nhóm rất vui. Chúng tôi nói về game online, bán item, trộn vật phẩm chuẩn bị mua áo giáp và súng bắn căn cứ quân đội. Ôi lũ trâu. Từ chỗ hoang mang giờ lại càng hoang mang nặng hơn. Phải luyện tập scale up level, đánh bại chướng ngại vật để có được đôi cánh bay lên làm N'Pee người man rợ trong truyện kiếm hiệp.
Nhắc tới là đau đầu. Tóm lại tôi bắt đầu có bạn bè nhờ mặc áo ngược đi học. Và chưa đầy vài ngày sau đó, sinh nhật thằng Mork cũng đã tới gần. Tôi vốn không muốn tiết lộ tình trạng mối quan hệ cho bất kỳ ai nên đã nói với thằng Sut rằng sẽ không tham gia buổi tiệc chúc mừng sinh nhật nhỏ nhỏ với nhóm bạn của nó. Hoặc nếu có xuất hiện thì cũng không cần phải đi lại chào hỏi.
Nhưng hãy nhìn đi. Những gì xảy ra đó là nó không chào hỏi thật mà đổi thành trét kem lên mặt tao.
Tôi có thể mạnh miệng trả lời rằng khi ấy chính là giây phút tao cảm thấy mệt mỏi nhất trong đời.
Chuyển cảnh về thực tại. Đúng mệt với việc kể lại cuộc đời chết tiệt của mình luôn. Nhưng mà thôi kệ. Người đẹp trai làm cái gì trông cũng đẹp hết. Hí hí.
"Cười cái gì?" Cái đồ khắc vận may lên tiếng. Chuyện là tao đang phiêu với quá khứ của tuần trước. Tôi vội cúi đầu nhìn người đang gối đầu lên đùi mình, làm điệu bộ sắp xỉa răng búng vào mặt nó.
"Nhiều chuyện."
"Sinh nhật tao, mày mua gì tặng thế?" Ái chà. Đòi quà luôn cơ đấy. Dạo này thích gì làm nấy quá nhỉ. Có được hết cả người tao rồi mà. Còn mỗi lông mu với nụ cười thôi, mày muốn lấy không?
"Không mua."
"Một món cũng không luôn hả?"
"Thật ra thì cũng có. Tao sẽ nấu cho mày ăn."
"Nấu gì cơ?" Nó vội dựng người ngồi dậy, nhìn tôi chăm chú bằng ánh mắt run rẩy. Đồ khốn...Sợ chết chứ gì.
"Cà ri nấu với bông cải. Cắm được nến nữa đó. Thổi thay bánh đi."
"Làm kiểu gì? Trong bếp không có cà ri." Hừm...Nói cái cà ri đầy mặt tao luônnnnnn.
"Tao chuẩn bị rồi. Mày còn thích gì nữa không?"
"Thích hết. Nhưng nếu ngon thì phải có rau. Chỉ xin đừng cho nội tạng ngoại trừ gan." Mày bắn rap luôn không? Ăn có một bữa mà nói như cái máy.
"Ok." Tôi gật đầu đồng ý trước khi cầm tạp dề vào bếp như đầu bếp bậc thầy trong lĩnh vực nấu ăn cho chó. Thật là hạnh phúc khi chúng tôi được ở cùng nhau trong ngày đặc biệt. Tôi thái rau, giã tỏi, băm thịt. Còn Sutthaya oppa kia thì...
Nó...nó...
Nằm xem TV. Cái chết tiệt gì thếeeeeeeeeee. Cái quái gì bóc lột sức tao thế này? Ôi. Thiếu điều muốn ném 1-2 con dao găm vào đầu nó. Tao không phải là vợ ôsin để mà bưng cà ri bón tận miệng đâu nhé. Có điên không vậy? Lúc này đây máu nóng liền dâng cao. Vừa làm vừa liếc đến nỗi mệt cả dây thần kinh. Xong xuôi ném đĩa xuống bàn kêu cái cạch, nó mới tắt TV và đi tới ôm eo tôi một cách nịnh nọt.
Tát lật mặt thằng khốn này luôn được không?
"Ngồi xuống ăn đi. Tao sắp phải về phòng rồi."
"Ai đến đón?"
"Duen."
"Không đi không được hả? Chỉ muốn ở bên mày thôi."
"Quên vụ ăn mừng ở nhà với mẹ mày rồi hay sao? Ngồi xuống ăn ngay lập tức." Tôi trầm giọng nói. Chẳng phải gì hết. Dỗi nó ấy mà. Thằng Mork ngoan ngoãn rời ra, thả người ngồi xuống ghế rồi nhìn món ăn trên bàn với ánh mắt trầm mặc.
Sao hả? Sững sờ vì tài nghệ của tao chứ gì.
"Đây là cái gì?" Nó vừa chỉ tay vừa hỏi chung chung, không đặc biệt nói rõ là món nào.
"Cà ri nấu với bông cải."
"Còn những món còn lại?"
"Huyết heo luộc, thịt heo bằm xào húng quế. Này là xúc xích xông khói. Còn món này là súp nội tạng mà có cả lá lách. Tim, gan cũng có luôn. Cực kỳ thích hợp với mày."
Hứ! Dám bóc lột sức tao. Tôi hết tất cả những thứ nó không ăn làm quà tặng. Dù thế nào mày cũng phải ăn.
"Tao không ăn được." Nó nói bằng giọng yếu ớt, cảm tưởng như sắp khóc đến nơi.
"Thử ăn đi đã. Biết đâu mày lại ghiền."
Thắc mắc mãi rốt cuộc tôi đang tập cho nó học cách ăn đồ lạ hay tập cho nó thành ma lai phần đầu. Nhưng dù vậy, thằng Mork cũng không hề phản kháng gì mà chỉ cầm thìa múc cà ri bỏ vào miệng.
"Ngon không? Chúc mừng sinh nhật nha."
"Không ngon."
"..." Tôi khựng lại một lúc. Câu trả lời của mày khiến tim tao xẹp lép.
"Nhưng tao rất vui. Cảm ơn vì đã chọn tao."
"..."
"Cảm ơn vì đã ở bên nhau ngày hôm nay. Nó là một sinh nhật vô cùng quý giá. Và tao sẽ ghi nhớ đến ngày chết." Chắc chắn rồi. Mày phải nhớ chứ. Sinh nhật được ăn đồ đặc biệt thế này, tao háo hức mà phát điên thay.
"Pee...Tao yêu mày."
Giây phút này, tôi không thể kìm nén được cảm xúc đang cháy âm ỉ trong tâm trí. Điều duy nhất mà tôi muốn nói với nó thay cho tất cả mọi cảm xúc chính là...
"Giả trân."
Phụt!! Cà ri đầy mặt tao luôn. Nếu phun đến mức này, mày bưng nguyên đĩa hất vào mặt tao luôn đi, thằng quần.
"Xin lỗi, xin lỗi. Vàng mặt luôn kìa."
"Giờ thành xanh rồi. Đang giận mày đó nha."
"Ôi ôi. Đừng giận mà."
"Giả trân gấp 2 lần."
"Tao thật sự vui khi mày là người trước nhau như một." Người thân cao nói cùng một nụ cười.
"Vì sao?" Tôi hỏi.
Đã đến lúc lãng mạn rồi chứ gì.
"Từng khốn nạn với tao thế nào thì vẫn khốn nạn với tao thế ấy."
"...!!"
Đợi đã! Đây là đang khen hay mắng tao vậy chứ. Chết tiệtttttttttttt. Khoan...Cho tao lược lại lần nữa. Tóm gọn nội dung ở trên bằng phương trình ngắn gọn thì có lẽ là...
Tao + quá khứ, hiện tại, tương lai = khốn nạn
Thồ. Đồ xấu xa. Đồ trâu lai buffalo-saurus*.
(*) Chơi chữ với Tyrannosaurus - khủng long bạo chúa
Nói đến mức này, mày chia tay với tao luôn đi. Tao biết mình đã quá tốt bụng.
Happy fucking day, Sutthaya.
Nhưng trước khi fuck, tao xin phép phi cước mày bằng bàn chân vĩ đại của tao trước đã. Bốp!!
Tôi về tới nhà, thả người nằm xuống giường trước khi cầm điện thoại lên bấm. Sinh nhật năm nay của thằng Mork không biết có gì đặc biệt hay khác lạ so với mọi năm hay không. Nhưng đối với tôi và nó, dù không có bánh kem, dù không được ở lại nằm ngắm sao hay trò chuyện cùng nhau cho tới sáng thì tôi vẫn nghĩ tất cả đều hoàn hảo.
Trước khi ra về, tôi đã đưa tấm thiệp tự tay làm cho nó. Trong đó chỉ ghi vài dòng chữ ngắn ngủi...
Pee yêu Mork
Và chúc nó có nhiều niềm vui.
Tôi mở Facebook, thậm chí gần như không cần bấm gì thêm thì đã thấy hình ảnh và bình luận nổi bật hiện lên trên dòng thời gian của mình và được tag bởi chủ nhân ngày sinh nhật như thằng Sutthaya.
Ở đó chỉ có hình đồ ăn tôi nấu. Không có mặt chúng tôi. Không có những thứ đẹp đẽ khác phù hợp để bấm like. Nhưng tôi thích những dòng mà nó viết. Giống như là...tôi đã không chọn sai khi có nó ở bên cạnh.
Sutthaya Nithikornkul – với Pattawee Panichapun
Món quà sinh nhật năm nay vô cùng đặc biệt. Cố gắng ngồi ăn nhưng mãi không hết.
Toàn là đồ tao không thích. Nhưng mà tin được không? Mày là người đầu tiên làm những thứ thế này cho tao.
Hồi chiều bạn tao hỏi vì sao lại thích mày, tao chỉ đáp lại rằng chẳng có lý do nào hết. Thích là thích.
Nhưng thật ra không phải vậy. Thích một người đều có lý do của nó.
Với mày, dù có nói cả đêm nay chắc cũng không hết. Khuôn mặt của mày, đôi mắt của mày, bờ môi của mày, giọng nói và tính cách của mày. Mọi thứ thuộc về con người mày đều là lý do.
Tao không chỉ thích mà tao còn yêu...Yêu mày không ngóc đầu lên nổi.
Mork yêu Pee nhé.
"Mơ mơ màng màng. Chết tiệt. Tao gọi mà không quay qua nhé, thằng quỷ Pee!!!!!!!"
Nụ cười dịu dàng.
Đệt mợ. Phút giây lãng mạn của tôi bị phá nát tan tành ngay khi thằng Duen đi ra khỏi phòng tắm. Đã thế còn chẳng buồn mặc quần áo mà nhảy ùm lên giường.
2 anh em tôi là vậy đấy. Tắm rửa xong xuôi là nằm trên một chiếc giường, trò chuyện cho đến khi chìm vào giấc ngủ. Nhưng hôm nay lại khác. Không chịu ngủ mà nằm lăn lộn đập đập vòi voi 9 ngón của hắn trong lúc không ngừng khều vai tôi.
"Chuyện gì? Người ta đang chơi điện thoại." Tôi nói nhưng không quên liếc mắt lại.
"Tao sút bay điện thoại bây giờ. Tao gọi từ lúc ở trước cửa nhà vệ sinh rồi mà cứ cười tủm cười tỉm. Sao hả? Chồng mày tuyên bố tình yêu trên Facebook à? Thồ."
"Duen...Sao mày lại biết?" Đồ chết tiệt. Ông đồng viện Kuman nào nhập vào người thế. Phán còn chuẩn hơn phán đề.
"Cái gì? Tao chỉ châm biếm thôi. Rồi mày có chồng từ khi nào hả, thằng em đểu kia!!" Thấy mẹ rồi. Tao không nên thật mà. Không nên buột miệng nói ra. Sự chậm trễ tích tụ trong lồng ngực buộc tôi phải quay qua kéo răng nanh của hắn lại. Bằng không chắc chắn hắn sẽ cắn tôi nát bét.
"Kh...không. Tao vẫn chưa có chồng. T...tao chỉ có người yêu thôi."
"Với ai? Thằng Mork hả?"
"Ừ." Tôi gật đầu thừa nhận.
"Thằng khỉ này. Nó vẫn chưa qua được cửa của tao mà. Sao chẳng bao giờ mày bàn bạc với tao thế? Rồi còn P'Wan nữa? Mày biết tay number Wan (one) với the gang của tao cho coi. Sớm muộn gì cũng chia tay."
"Sao mày lại trù ẻo tao? Mày có bao giờ có mặt để tao bàn bạc không? Dạo này mày cứ đi đâu ấy. Đang dính lấy đứa nhóc nào đúng không? Hành vi của mày đã tố giác hết rồi. Cả con vịt vàng trong bồn tắm lẫn khăn tắm hình (Rilak)kuma. Rồi còn heo đất của tao mà mày đã đập nữa. Điều đó có nghĩa là gì hả, Duen?" Giả ngu ngay. Sinh ra là một phần trong băng chết tiệt thì phải biết giả ngu. Tôi từ từ đánh trống lảng sang chuyện khác khiến anh trai tao bắt đầu xị mặt xuống.
Úi giời! Tóm lại hắn dính con nít thật hả?
"Thằng Pee. Tao đang phải lòng một người."
Đứa nào đổi đĩa phim của tao đấy? Hồi đầu cứ tưởng đâu đang xem Fast and Furious phần man rợ. Chưa đầy một phút mà tao đã ở trước cửa rạp chiếu phim. Tình yêu này thật là đẹp. Rồi sao nữa?
"Có gì lạ đâu? Bình thường mày gặp ai có ngực có mông, tao cũng thấy mày phải lòng hết mà."
"Thằng quần. Lãng mạn xíu đi. Từ trước tới giờ, tao chưa từng nghiêm túc với bất kỳ ai cho đến khi gặp người đó." Hắn giơ tay gãi "trứng" rồi đưa lên ngửi. Đồ khốn...Đây là tư thế giải thích của mày đấy hả?
"Ai vậy? Đẹp lắm hả?"
"Không đẹp."
"Rất nổi?"
"Không."
"Học giỏi? Biết hưởng thụ cuộc sống?"
"Không. Người đó không hề biết hưởng thụ cuộc sống. Nó không biết ăn cay. Mở nắp chai nước cũng không được. Chưa bao giờ xem phim con heo. Mỹ phẩm không bao giờ có bất kỳ thứ gì khác ngoài phấn em bé.
"Tức là phải kiểu trầm mặc quyến rũ."
"Cũng không luôn. Đứa nhóc đó nói gì tao chẳng hiểu. Cứ ngư ngư nga nga
đang luyện nói bằng ngoại ngữ để nói chuyện với người đó. Dạo này tao đang tập nói ngôn ngữ ngoài hành tinh để nói chuyện với người đó." Chết tiệt. Tao tôn trọng, không muốn hỏi ngược lại rằng mày yêu con người hay hươu phát quang thế.
Tao chịu rồi. Kỳ lạ hơn thằng Mork chính là người thằng Duen thích đấy.
"Thế mày đã tỏ tình với người ta chưa?" Tôi nằm nghiêng nhìn hắn gãi trứng liên tục. Bộ mày bị nấm hay sao mà cứ gãi rột rột thế? Hay là một đợt nấm bẹn da đang ập tới?
"Tao nói rồi."
"Người ta từ chối nên mặt mày mới buồn xo như vậy hả?"
"Không..."
Cái gì của nó vậy chứ. Tỏ tình rồi, không từ chối nhưng lại nằm làm mặt như ngậm phân thế á.
"Duen, tao hoang mang."
"Mày không cần hoang mang đâu. Tao tỏ tình rồi nhưng nó không biết. Nó ngu! Tao đã phải lòng giống trâu ngốc nhất trên đời, em trai yêu dấu ạ. Mày hiểu tao không? Ốiiiiiiiiiii. Không ai hiểu tao hết. Hưuuuuuuuuu."
-_- Tao hiểu mày rồi, Duen.
Có thể bây giờ mày đang say thuốc xịt muỗi mùi sả đó. Tao nghĩ vậy. Ai là người xui xẻo mà anh tao thích thế nhỉ? Thật muốn nói với bạn rằng bạn đã sở hữu điều xấu xa nhất trên đời rồi đấy.
Theo dõi cuộc sống sinh viên năm 5
"Các anh chị tốt nghiệp ơi, cho tụi em xin boom* ạ!" Tiếng ồn ào đến từ những đàn em năm nhất đang chạy loi nhoi khắp cổng gear, trong tay giữ khư khư hộp tiền quyên góp sau khi cố gắng cúi cúi ngẩng ngẩng boom cổ vũ tụi tốt nghiệp. Hào phóng một chút thì cho cả nghìn (baht). Keo kiệt thì cho mỗi 1 baht.
(*) Boom: Đàn em vây quanh đàn anh/chị được tốt nghiệp để hô hào cổ vũ.
Tao mà tốt nghiệp, tao sẽ xách một bịch tiền xu lớn đem đi phát. Đi tới đâu thả tới đó. Đơn giản, khỏi lãng phí. Nhưng mà ngày ấy vẫn chưa đến. Cái ngày mà tao dõng dạc giơ tấm bằng tốt nghiệp hạng cùi bắp như người ta. Do đó, hôm nay tao chỉ có thể ăn mặc theo style vintage đi thất thểu tới khoa. Thấy tụi bạn cùng khóa mặc đồng phục tốt nghiệp mà muốn rớt nước mắt. Tao là đứa duy nhất trong mấy chục đứa không có tương lai chứ gì.
Mẹ nó. Ghét môn Kỹ năng sống thật sự. Nó đã giết chết tương lai làm việc trong giới kỹ sư Thái Lan vươn ra ngoài vũ trụ của tao, phải dời lại thêm một năm. Chưa kể ngày nào cũng bị mẹ thường xuyên sỉ vả còn hơn cả con chim chích chòe mổ thóc.
"Ủa. Hới. Duen, nhớ ghê."
Ai đó tách khỏi vòng tròn tốt nghiệp tiến lại chỗ tôi. Tóm lại nó ủa hay hới gì thì kệ nó đi. Thằng này là bạn chung ngành với tôi, tên là Games. Học hành siêu giỏi, đến mức có thể giành được tấm bằng hạng nhất một cách dễ dàng. Nói thật thì tôi không thân với nó lắm. Chỉ là một người bạn thôi.
"Ờ. Tao không nhớ mày lắm." Tôi đáp.
"Vẫn ghẹo gan như cũ nhỉ. Ban đầu tao cứ thấy lạ. Mày chưa học xong mà, sao lại có mặt ở đây được. Quên mất tiêu mày vốn là người chẳng suy nghĩ gì."
"Ừm. Tao không nghĩ gì với bọn khốn nạn đâu."
"Thô lỗ thế. Tao đi làm được vài tháng rồi đó. Tốt nghiệp xong là có mấy công ty mời về. Khó chọn chết đi được. Cơ mà chỗ nào trả lương cao hơn, tao đều ok hết. Còn mày thì sao? Đã lên kế hoạch hay dự tính làm gì tiếp theo chưa?"
"Cũng có lên."
"Làm gì thế?"
"Lên kế hoạch giết mày làm sao cho máu lạnh nhất."
"..."
"Khi nào muốn chết thì báo nhé, bạn Games. Để tao đi đập nát tòa nhà mày xây như mặt trống luôn." Nói xong thì xoay mông bỏ đi một cách hiên ngang. Biết vậy tao đã đăng ký làm thủ trưởng quân đội. Khi nào có đứa nhìn chằm chằm, tao sẽ nã đạn cho lủng lỗ khắp người, khỏi có thời gian đi vênh váo với người khác.
Thồ...Rồi sao? Tốt nghiệp xong đừng để tao gặp ở công trường đấy. Bố mày sẽ sai công nhân đập mày một trận ra bã luôn, thằng khốn gót chân.
Bực bội quá điiiiiiiiiiiiiii. Ở đâu cũng không được. Tụi Kitty không biết chết dẫm ở đâu. Điều duy nhất tôi nghĩ ra chính là tức tốc chạy qua khoa Y để tìm thằng nhóc bạch tạng lấy động lực, ngay cả khi không biết nó có tệ hơn trước không vì nói chuyện chẳng hiểu.
Nó là nghiệp chướng gì của tao vậy chứ? Khốn kiếppppppppp. Hãy tội nghiệp người có khúc mắc, học thì ngu nhưng lại đẹp trai nhiều chút với nào. Cái gì cũng không được như ý. Tỏ tình với nhóc quỷ thì bị cho là kể chuyện cười. Hết bất hạnh này rồi lại đến bất hạnh khác. Đúng là nghiệp chướng. Muốn nhảy xuống hồ bơi trả thù đời nhưng lại sợ chết thật, chỉ có thể than thở rồi mặc kệ Trái Đất quay vòng mà thôi.
"Ngưuuuuuuu. Duen!" Đó kìa. Cái thứ đang ngoác miệng lên hét kia chính là người tao thích.
Thúi! Tao đang gửi gắm tương lai và hy vọng với thứ gì vậy? Cuộc đời tao có chết thảm không đây? Hay là phải đặt mua bảo hiểm nhân thọ? Bởi vì không thể đảm bảo rằng cuộc sống có thằng nhóc vừa quỷ quái vừa Kumanthong này sẽ khiến tôi tốt hơn. Tao thấy nó cứ chúi đầu đi xuống suốt thôi.
"Làm gì mà hét lớn tiếng vậy?"
"Hôm nay mình boom các anh chị tốt nghiệp á."
"Thì sao?"
"Mình nghĩ tới Duen. Sang năm Duen sẽ được nhận bằng tốt nghiệp rồi. Đừng để..."
"Đừng để cái gì?"
"Đừng để sang năm 6 nha. Mắc cỡ với người ta."
Ối. Thằng khốnnnnnnnnnnn. Ai mà muốn học tới học lui học đi học lại chứ. Sở dĩ tao phải luẩn quẩn trong cái vòng lặp này là do không thể kiểm soát được. Có ngon thì mày bò đi tìm chế Somsri bảo xoá con F rồi đổi thành điểm A cho tao đi. Úi giời...Nói thì dễ lắm.
"Có khi sang năm mày lại gặp tao đấy. Mẹ nó. Tao sẽ học cho đủ 8 năm luôn."
"Duennnnn. Đừng mà. Đừng mỉa mai chứ."
"Ai mỉa mai? Tao nói sự thật."
"Mình nghĩ Duen dỗi khi bạn bè đều nhận bằng tốt nghiệp hết. Nhưng mà không sao đâu. Hôm nay mình sẽ boom cho Duen."
"Không cần. Người chưa tốt nghiệp không được boom. Người ta kỵ." Không muốn tin đâu, nhưng mà cứ nghe cho biết đi vậy. Giảm thiểu nguy cơ lấy tiền ở nhà đi đóng tiền học phí vì sự nghiệp học hành cả đời. Thúi!
"Sao lại kỵ? Lúc mình boom có thấy phải kỵ gì đâu. Chỉ là ôm cổ bạn thôi mà."
"Mày ghẹo gan tao đấy hả?"
"Không có. Mình chỉ không hiểu."
"Nó là trò đùa."
"Chỗ nào của Duen bị trật* hả?"
(*) Đồng âm nhưng khác nghĩa.
Sự đổ bể không bao giờ khoan dung với bất kỳ ai.
TOT Đây sao? Đây chính là người tao thích đó ư? Mày đúng thật là. Trong người toàn là sự thiếu sót. Rút dao đâm vào ngực tao còn chưa đau bằng việc cố gắng nói chuyện với thằng nhóc quỷ này mà nó không chẳng hiểu gì hết. Tao có cần ngồi nói cho nó hiểu rằng ý nghĩa không phải như vậy không? Fuckkkkkkkk.
"Đi đâu thì đi đi." Phiền phức quá nên tôi lên tiếng đuổi.
"Giờ mình đang rất mệt. Mình định ngồi nghỉ một lát."
"Muốn làm cái quái gì thì cứ làm."
"Duen đói không? Mình nhớ là Duen thích ếch."
"Không đói. Nói nhiều quá, tao cho mày ăn chân bây giờ."
"Lại nói năng không hay nữa rồi. Hưuuuuu." Cứ mặc kệ nó ca bài hát về cuộc đời ngư ngư nga nga đi. Nhiều lúc ở cùng thằng Mean cũng vui. Lúc muốn căng thẳng thì nó lại khiến tâm trạng tao vui. Còn lúc tâm trạng tao vui thì nó lại khiến lòng tao căng thẳng. Đúng là thứ có sự sống đáng nguyền rủa kiểu rare item cực độ. Tôi còn tính rủ nó làm dancer cho ban nhạc the Kitty. Không biết nó có đồng ý không nữa.
"Duen..."
"Gì nữa?" Thằng chấy chó này.
"Mình biết phim con heo là gì rồi nhé."
"Hả!!"
Tâm trạng nào của nó đấy. Cái gì? Như thế nào? Ai mở cho nó xem? Thằng điên. Có cương không đó? Ôi. Sao không gọi điện nói để tao qua làm nó xẹp xuống cho. Tịnh tâm lại chút nào. Cảm giác trí tưởng tượng của tao đã vượt mức sao Diêm Vương quá nhiều rồi.
"Mình ngồi mở phim con heo."
"Mày có bị điên không, thằng Mean? Rồi xem với ai? Ở đâu?" Thằng nhóc nó vẫn còn trong trắng. Không muốn để nó thất thân đâu.
Nói thật luôn không? Tao muốn chịch nó từ lâu rồi. Khốn kiếpppppppppp.
"Người trong nhà. Lúc đó mình không biết. Nhưng mà chỗ đó của người kia to lắm. Mình hết cả hồn. Rồi kiểu..."
"Chết tiệt. Đủ rồi. Có hứng lên không đấy?"
"Không biết. Nhưng mà đũng quần mình sưng lên. Thế là mình đi ra nói mẹ mua cho quần lót mới."
Cảm ơn nha, thằng trâuuuuuuuuuuuu. Tao xin phép chửi bằng tiếng Turkey giọng India được không? Sao đến tuổi này rồi mà vẫn không biết vậy chứ? Đầu óc không những bị thiểu năng mà cơ thể và hormones còn không hoàn chỉnh nữa hả?
"Từ giờ không cần nói chuyện này cho ai nghe hết."
"Tại sao vậy?"
"Nó có phải chuyện hay ho đâu chứ. Muốn kể thì kể với tao là đủ." Bắt đầu giăng lưới bắt mồi tiếp. Phải ăn bằng được. Tao phải ăn bằng được thằng nhóc bạch tạng ở kiếp này, không phải kiếp sau.
"Ngưuu. Duen tốt bụng quá à. Hôm nào mình lại nói chuyện nha."
"Đừng có chìm sâu đấy."
"Không đâu. Nhưng mà mình đã tải mấy bộ về máy rồi. Tối nay sẽ về xem." Holllllllll. Tao chịu rồi. Nghỉ ngơi thôi. Hoá ra tương lai của tao lại là thằng nhóc mỗi ngày đều phát điên vì sex. Thúi!
"Không cần tải về cũng được. Để bữa sau tao dạy cho."
"Dạy được luôn hả?"
"Được chứ. Muốn biết không?" Thuyết phục mèo vào tròng. Mày chết chắc rồi, thằng Mean!
"Nhất trên đời luôn. ><"
Ái chà chà...Tao cũng muốn đụ mày nhất trên đời luôn. Đợi đã...Tao lau nước miếng xíu. Không sao. Người yêu người iếc cái gì. Thay vào đó, tao sẽ nhét cái sự làm chồng cho mày bằng chế độ Nazi Intercooler của tao. Cứ nằm đó thoải mái không cần lo. Ngưuuuuu.
10 giờ dễ thươnggggggg. Thằng Pee không có đây, thế nên P'Duen liền lắc eo một cách sung sướng ở trong phòng. Ngày mai P'Wan sẽ về nên nó phải về nhà ngủ, bỏ tôi lại căn hộ như mớ rau, con cá. Nói luôn là cuộc sống vui vẻ chickkadaew vô cùng, bởi vì không có đồ chết tiệt lúc nào cũng để mắt xem tao có bòn rút cái gì không.
Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Một lát sau, điện thoại bỗng rung liên hồi. Đã thế đầu dây bên kia còn là một mẩu của băng Kitty.
"Sao đấy, thằng Jeans?"
[Anh đoán xem bây giờ người ta đang ở đâu?]
"Địa ngục!" Mẹ nó. Còn mặt mũi làm trò nữa đấy. Gọi điện không xem giờ xem giấc mà còn giả giọng eo éo.
[Ghẹo gan rồi đấy mày. Hiện giờ tao đang ở quán rượu ăn mừng nhận bằng với đàn anh tốt nghiệp.]
"Thì sao? Tính gọi điện trêu ngươi tao hả?"
[No...no...no. Tại thấy đàn anh tốt nghiệp khoa Y cũng ăn mừng với khóa. Mày biết tao gặp ai không?]
"Kỳ đà." (Còn có thể hiểu là đồ chết tiệt)
[Chính xáccccccccccc.] Ơ hay. Thế mà lại đúng! Kỳ đà cũng uống được rượu hả? Chết mất thôiiiiiiiiii.
"Nói đàng hoàng. Đừng có chơi chữ. Phiền phức quá, tao cúp máy bây giờ." Tâm trạng không có tốt như khuôn mặt đâu. Cứ rề rà đi, tao quăng luôn Iphone bây giờ.
[Đến quán Saranrom nhé, anh iu. Thằng nhóc Mean năm nhất mà mày tán đang bị đàn anh khoa Y chuốc rượu kìa. Nếu mày đến chậm, tao không bảo đảm sẽ xảy ra chuyện gì đâu.]
"Thật hả? Hới! Thằng Jeans, tao nhờ..."
Tút!!
WTFFFFFFFFFFFFFF Nói cúp là cúp. Đồ bất lịch sự, bản tính ất ơ. Để lại đây những lời attack khiến lòng tao nôn nao. Sau khi định thần lại, tôi với lấy chìa khóa xe phóng thẳng tới mục tiêu vừa nãy nói. Đồ khuỷu tay chó, nước mắt mèo. Chạy lố qua quán gần 2 km. Vòng lại lần thì không tìm được chỗ đậu xe.
Giây phút này, tôi sốt ruột đến nỗi suýt nữa bỏ xe lại giữa đường. Nhưng theo như tôi nhớ thì tiền rút xe về đắt lắm, thế nên đành phải tìm chỗ chui rúc vào với tâm thế đứng ngồi không yên như người bị mất đồ. Đợi đến khi bước được chân vào quán cũng đã khuya lơ khuya lắc. Thân hình nhỏ bé của thằng Mean đang ngồi cùng một thằng bạn trong băng Kitty.
"Tụi khoa Y đâu?" Tôi đặt câu hỏi, nhìn thân hình nhỏ bé đang ngồi lảo đảo, khuôn mặt đỏ bừng.
"Về rồi. Tao bảo là họ hàng của nó là tụi nó dễ dàng tin ngay."
"Duennnnn. Ngưuuuu." Tiếng lè nhè cất lên ngay khi tôi thả người ngồi xuống chiếc ghế gần nó.
"Hới. Tụi mày làm gì nó đấy?"
"Tao không có. Nó mơ màng từ lúc ở cùng tụi kia rồi."
"Duen."
"Say rồi. Về nhà thôi."
"Hưuuuu. Ko rót coke cho N'Mean uống đi. Coke ngonnnnnn." Đấm Muay* chứ gì. Tao biết ngay mà. Cái lũ khoa Y khốn nạn mối mọt này tính chuốc rượu thằng nhóc quỷ thì có. Tôi bèn kéo thân hình mỏng manh đứng dậy rồi ôm đỡ nó trong lúc bắn ánh mắt về phía 4 đứa đang ngồi ngơ ngác.
"Về đi rồi tao xử lý. Mày chết chắc!" Tôi hù dọa trước khi nửa đỡ nửa bế thằng nhóc Mean bước ra khỏi quán rượu một cách khổ sở.
"Duennnnnnn."
"Ngủ đi. Để tao đưa về nhà. Nhà mày ở đâu?"
"Ở Bangkok ạ."
Phải rồi. Bangkok. Thằng trâu!! Có rộng quá không?
"Ở khu nào?"
"Nhà không có khu. Nhà có sân sau. Có mái nhàaaaaa."
Phải rồi! Nhà nào mà không có sân sau ngoại trừ condominium (căn hộ) chứ. Thúi!! Ngay cả lúc say mà mày vẫn ghẹo gan. Bộ mày tính lấy tấm bằng hài hước đi kiếm ăn hả?
"Nói mà không đúng là tao đưa về phòng tao đấy nhé."
"Hưu..."
"Quyết định rồi phải không?"
"Ngư."
Xong xuôi! Tôi vội vàng lái xe lao về đích với tốc độ chóng mặt, bồng bế thân hình nhỏ bé vào trong, sau đó đặt xuống chiếc giường êm ái.
Nào nào. Bầu không khí y hệt như series phim Hàn Quốc. Vụ này Duen Yong Joon phải ra tay đưa N'Mean mê man tới tầng thứ 7 thiên đường như series Winter Love Song hay còn gọi là Bản tình ca mùa đông. Thường thì công sẽ phải lau người cho thụ và chăm sóc với sự lo lắng. Nhưng vì đó là tao, người đã bị quỷ dâm dê nhập vào, thế nên tao vội vàng lột sạch quần áo của nó ra.
Ôiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Trắng chết đi được.
Trắng đến nỗi cương hết cả. Tao vội vàng quét đầu lưỡi xuống hõm cổ trước khi áp xuống đôi môi nhỏ xinh những nụ hôn như lão già dâm dê thèm khát. Thằng Mean dường như vẫn còn chút tỉnh táo. Nó giơ tay che chắn nhưng không kịp với một thằng công đồi bại như tao đâu. Đẹp trai thôi chưa đủ, phải khốn nạn từ trong trứng nữa cơ.
Lần này thì điên cuồng nhéo đầu ti đối phương. Vừa nhay cắn, vừa vuốt ve khiến người dưới thân phải bật ra tiếng rên rỉ không thành lời.
"Duen. Hưuuuuuu."
"Sao hả? Thấy sướng không?"
"Khó chịu ạ." Tất nhiên rồi. Mày chưa từng, còn tao đã có kinh nghiệm làm với người khác rồi. Với thằng Mean, có lẽ tôi phải tiết chế hết mức có thể, tách 2 chân trắng nõn ra khỏi nhau trước khi từ từ đút ngón tay vào lỗ nhỏ phía sau.
"Duen...Không..Hức."
"Không sao đâu. Rồi sẽ ổn thôi. Tin tưởng tao nhé." Nói vậy thôi chứ Duen 9.5 ngón tay của tao đã dựng đứng, chuẩn bị tiến vào thế giới rộng lớn ngay lập tức.
"Hưu. Không...Không." Thân hình mỏng manh cố gắng lắc đầu trên gối. Nhưng ngay khi tao ấn đầu ngón tay vào sâu thêm một chút.
Ư hư. Set combo.
"Mình đã nói là không nổiiiiiiiiiii. Mình muốn đi vệ sinh." Thân hình mỏng manh vội vàng đứng dậy ngay cả khi vẫn đang nửa tỉnh nửa mơ.
"...!!!"
"Mình đau bụng quá."
Ừ. Tao biết. Bởi vì cái thứ đang cương cứng chuẩn bị tiến vào thế giới rộng lớn của mày suýt bị tao đẩy vào lại chỗ cũ hồi nãy.
"Nhà vệ sinh ở đâu vậy, Duen?"
"Chỗ đó."
"Hư. Cảm ơn nhaaaaaaaa." Rồi nó đi dặt dẹo vào nhà vệ sinh. Kiểu như là...
Dễ thương đến giây phút cuối cùng.
Ốiiiiiiiiiiiiiiiiii. Tao muốn khóc theo bài hát của Poo Pongsit. Nó thậm chí còn không biết tao sắp giở trò đồi bại với nó. Đồ gót chân Tamagot(chi). Cứ thế trốn đi ỉa, bỏ lại tao vẫn chưa đi tới cùng.
Ý là tâm trạng ham muốn ấy. Đến mức phải tự xử với gối ôm. Điều duy nhất mà tao biết lúc này là...
Thế giới tươi đẹp bởi bàn tay ta.
Cùng với tình yêu và fuck Mean, thằng quầnnnnnn.