¿Sabes? Hace unos meses, si me hubieras dicho que pasara el resto de mi vida contigo, te hubiera dicho que si, sin pensar. Pero luego me empecé a preguntar si tu podrías darme lo que quiero, al inicio fue una duda simple, pero entre más lo pensaba y entre más buscaba pruebas de que si querías… La respuesta se volvía más un no.

Al principio me enoje y te culpe, luego llore, luego intente buscar alguna forma de convencerte… Pero, al final me resigné, y me empecé a preguntar ¿Por qué? ¿Por qué no me puedes dar lo que quero? Y la respuesta me llego, fue una idea que lleva en mi mente hace años, pero siempre intente hacerme la estúpida, autoengañarme y al mismo tiempo intentaba solucionarlo. Yo sencillamente… no soy suficiente para ti.

Lo sé, lo sé desde siempre, prácticamente desde que te conocí he intentado ser suficiente para ti. En realidad, siempre he querido ser suficiente para el mundo, pero nunca lo he sido. No era suficiente para el colegio, no era suficiente para mis padres, no era suficiente para mis compañeros de clase, no era suficiente para los deportes… No era suficiente.

Pero siempre he intentado serlo, siempre intento ser suficiente, tanto así que mis logros los veo no como algo por lo cual debería de enorgullecerme, sino hasta como una vergüenza, avergonzándome de no haberlo hecho más rápido o mejor. Mi obsesión con ser suficiente me ha llevado a tener esta absurda y retorcida personalidad con los hombres. A ellos los entiendo, los entiendo demasiado bien, con dos oraciones, que son un simple "hola me llamo x" logro entender tan bien sus personalidades que ya se que decirles para que me den lo que yo quiera, me compren comida, me hagan trabajos, etc.

¿Eso me vuelve manipuladora? Tal vez, mi hermana dice que lo soy, pero en realidad, todo lo que espero es ser suficiente. Por eso hago lo que hago.

Contigo he intentado durante más de cinco años…

Se lo que vas a decir…

"¿Por qué siempre piensas mal de mí? ¿Y esperas lo peor de mí? ¿Cuándo dije que no eras suficiente? Yo quiero irme a vivir contigo, lo sabes"

Pero no estoy loca, yo se lo que piensas, cuando te pregunto si voy contigo y me dices que "no estoy lista" sé que eso significa que no soy lo suficientemente buena para ir contigo, sé que te sentirías avergonzado de ir conmigo y también tengo la lista de tus requerimientos para ser considerada suficiente ¿te los digo?

1. Aprender a hablar bien esa maldita lengua

2. Aprender a montar a caballo

3. Conocer y hacer… lo que sea que se necesita para sostener una finca

4. Conocer las costumbres y comportarme como se comporta tu familia

¿Suenan fáciles no? Pero la verdad no lo son, he intentado toda mi vida aprender ese asqueroso idioma y se muy bien que no soy buena en ello, es por mi dislexia en realidad, pero tu dices que no la tengo, así que digamos que soy mala en los idiomas y ya está.

La verdad los caballos me dan pánico, cualquiera de ellos con una patada podría matarme, ¿Cómo esperas que algo así de grande se le pueda dar órdenes? Una idea algo ilusoria para mi punto de vista. Sobre la finca… llame princesita o como quieras, pero no me imagino levantada a las 4 de la mañana para hacer cosas con los animales, sin mencionar lo sensible que soy a los olores… Y sobre tu familia… el problema esta en que esperas que sepa como actuar siendo que jamás he estado en ese tipo de ambiente y que no tienes las ganas de enseñarme ya que claro "no estoy lista".

Lo peor del cuento es que, aunque casi todas estas cosas van casi en contra de mi personalidad y mi forma de ser, yo estaba dispuesta a aprenderlas todas y a intentar cumplir con todos los requerimientos para ser suficiente. Pero… después de darme cuenta de que tu no me podías dar lo que quería empecé a cuestionarme y un sentimiento audaz broto de mi corazón…

Quiero ser suficiente…

Todo mi ser me lo grito, no quero intentarlo, no quiero tener una lista de requisitos. Quiero que sea considerada suficiente por lo que soy hoy en día, quiero estar con alguien que me considere suficiente sin que tenga que cambiar nada.

Ese pensamiento me llevo a recordarme algo que siempre he pensado, definitivamente no soy la mejor mujer del mundo, pero soy lo suficientemente egocéntrica y orgullosa para sentir que en una lista de mujeres yo estaría en la parte de arriba, no en los primeros puestos, pero si en una posición lo suficientemente alta para sentirme orgullosa. Se que la mujer que soy hoy en día, la cual se a esforzado durante años… Es suficiente. Y ya no estoy dispuesta a seguir aceptando que la persona con la que este, pensé algo diferente.

Estoy cansada de intentar y estoy cansada de autoengañarme…

Puedes decir que me rindo muy fácil, que no quiero mejorar, que estoy huyendo, que tú has cambiado por mí y que yo no estoy dispuesta a hacer lo mismo. Pero la verdad es que para mi tu eras suficiente, con tus defectos, con tus pocos conocimientos en ciertas áreas. Yo a ti te mostraba con orgullo, nunca considere que "no estabas listo", nunca me sentí avergonzada, nunca te oculte y estaba dispuesta a darte todo de mí, pero tú no…