"Esto es una disculpa. Soy consciente de muchas cosas al hacer lo que he hecho, en caso de que lo haga, y, no tendría que ser tan formal al escribir esto, pero es algo que simplemente no puedo evitar. Tampoco sé que es lo que realmente quiero escribir aquí, he tenido la idea de hacer esto desde hace tiempo, pero, nunca llegué a sentir que esto en verdad fuera una opción viable, solo que, cada vez parece la única opción que tengo. No lo he hecho por gusto, no es culpa de nadie, yo soy la única culpable. Es una decisión la cual he pensado una y otra vez. Repito, soy consciente de lo que esto implica.
Porqué lo he hecho? Bueno, eso es algo que ni yo sé ahora mismo, como afirmación general, diría que por pura desesperación o aceptación. Ah, y voy a decirlo aquí mismo, cualquiera tiene el derecho de leer esto, aunque, agradecería si respetaras la privacidad del resto de los textos… Bueno, a loa razón por la que estarás leyendo esto. Seas quien seas, incluso si eres Mamá, te quiero. Ahora mismo, ni me veo haciéndolo, solo, quiero tener esto guardado por si algún día entro en una crisis y… Da igual.
Tienes el derecho de odiarme por esto, pero, no me arrepiento. Pensar en algo así hace que me de miedo lo capaz que soy de siquiera considerar estas cosas.
Ahora, voy a decir el propósito de este texto. Debido a que no va dirigido a nadie en especifico, simplemente usaré esto como una manera de desahogarme en mi día a día, por si en algún día acabo recurriendo a eso, tener un registro de todo esto, que la gente entienda porqué lo he hecho, y también, para revelarles a todos quien soy en realidad. No diré lo que pienso ahora, ya que seguramente lo comentaré de un día para otro. No voy a poner más cosas en esto. De ahora en adelante, este documento es mi diario, mi diario. Puedes no leerlo si no lo deseas, si tuviese que decir como me he estado sintiendo para hacerlo, diría que arrinconada, y desesperada. Bueno, hasta aquí todo, si no vas a leer más, muchísimas gracias por todo, y perdón por no haber sabido valorarlo.
PD: No voy a escribir aquí a diario, por lo que espera saltos de vez en cuando, al menos eso espero…"
No me sentía igual de agitado de lo que me esperaba. Incluso si ha escrito todo esto… El documento es bastante largo. Lo voy a leer todo. Me da igual lo irrelevante que sea, me da igual lo desagradable que sea, da igual lo culpable que me sienta, yo…
Me llevé una mano al pecho, agarrando la camiseta de mi pijama fuertemente desde ahí, tomé un momento para respirar hondo, aún con mi pierna temblando, pero ignoré todo eso, y seguí leyendo.
" 11 de Agosto de 20**. Hoy he salido con Riku a comprar en el centro comercial, me ha costado mucho convencerlo para que me acompañe, aunque creo que debería de dejar de usar la excusa de que estoy sola, parece sentarle mal de verdad. Puede que al inicio se sienta obligado, pero en el momento en el que salimos se centra solo en divertirse. Además, es un buen juez por si quiero probarme ropa nueva, ya que puede decir que estoy buenísima sin que ninguno de los dos lo tome en serio. Eso no quita que lo esté. Lo único malo de todo esto es el viaje de vuelta, nunca he salido a hacer ese tipo de cosas con alguien que no sea un familiar mío, no sé por que todos en clase tienen que ser así de retrasados, no hay ni una persona decente allí, y el resto de clases me dan miedo."
"12 de Agosto de 20**. He estado en la biblioteca toda la tarde. No es que me haya aburrido, he avanzado mucho en lo que estaba leyendo, y he podido desconectar la mayor parte del tiempo. Voy a ser honesta conmigo misma y voy a decir porqué vengo aquí en vez de leer en mi casa, el libro es comprado, y la biblioteca está un poquito lejos de casa, quiero que la gente me hable. Si, es el peor lugar en el que hacerlo, pero, no sé, se me podría acercar una chica o un chico a preguntarme por el libro, y a partir de ahí empezar a hablar más y más y poder ser amigos. Puede que esto esté claro, pero se me da horrible el hablar con la gente, en general, a veces me avergüenza hablarle hasta a Papá. Siempre me da vergüenza hablar con mi hermano de primeras, pero cuando lo hago, acabo relajándome pronto. Bueno, como siempre, hoy nadie me ha hablado. Si es verdad que alguna que otra persona me ha mirado de vez en cuando, pero nadie se me ha acercado. Es más, nadie se ha sentado en la mesa en la que yo estaba… Será solo casualidad, verdad? Da igual, hoy no ha sido un mal día."
"Hoy es 14 de Agosto de 20**, aviso que de aquí en adelante me voy a comer el año, ya estoy cansada de ponerlo. Hoy no he hecho nada. No tenía ganas de hacer nada, pero ha sido todo muy aburrido, incluso lo que he llegado a hacer no ha sido tan divertido como de costumbre, porqué me tengo que joder así como así solo por no saber que hacer? Es que acaso no soy capaz de decidir la manera en la que voy a gastar mi tiempo de mierda? Me cago en la puta madre que te parió joder. Por que tengo que ser así de aburrida? Soy tan muermo que me aburro a mi misma o que? Quizás por eso estás sola pedazo gilipollas. Quien se interesaría por esta zorra? Tú lo que quieres no es un tipo de atención normal, incluso si ni siquiera tienes amigos. Vete a la mierda."
Ni yo entendía que era esto, no, sí entendía lo que era, pero no el porque. Lo escribe aquí para documentarlo? O si no porqué haría algo así?
Leí varios días seguidos, los cuales eran anécdotas de lo que había pasado en el día, hasta que hubo un primer salto, del 18 al 20.
…
"20 de Agosto. Como siempre, no he hecho nada interesante, si es que joder, vengo ahora de tocarme, por lo que poco tengo que hacer si me centro en esas mierdas. Como si al meterme una polla fuera a estar mejor. Si busco algo así lo mejor sería pincharme y ya. Aunque bueno, sé que nunca me voy a permitir ninguna de las 2 cosas, no soy ni una puta como las de clase, ni una drogadicta, como los de clase. No tengo ni idea de si es lo que realmente hacen, pero parecen tan retrasados que dan esa imagen de si mismos. O por lo menos no parecen ser buenas personas. Una buena persona no vendería su cuerpo o lo dañaría de esa manera. Igualmente, yo también tengo la culpa por ser una puta cachonda… Que más da, mientras no le afecte a nadie, todo bien. Es algo que ya tengo tan insertado en mi misma que me da igual el hacerlo, si me entran ganas, lo hago y ya, no hace falta pensar en "Ah no! Lo he hecho otra vez! Soy un asco de persona!" porque ya lo se de sobra, aunque no sería un asco de persona mientras no me afecte a la hora de hablar, y si con el único que hablo es con Riku entonces está bien."
"21 de Agosto. Iba a hacer otro comentario más del día, aunque bueno, ha sido lo de siempre, esta vez he estado un poco en la habitación de mi hermano, y no, no nos hemos liado, claramente, tengo un cuerpo demasiado bueno como para que él pudiera soportarlo, además de que simplemente daría asco hacerlo, todos aquellos que hayáis hecho incesto, morid. Una cosa es imaginárselo, que bueno, es algo más normal, yo admito que le he hecho, pero no por placer, al final, es algo que surge solo, además de que es una manera de ver si estás mentalmente jodida/jodido, ya que si accedes a algo desde un exceso de toqueteo, besar, y luego a follar con tu hermano/hermana, estás mal de la cabeza. Otra cosa es que digas que si esa persona no fuera familiar tuyo, saldrías con ella, o más, hay veces que los hermanos se llevan bien por quienes son, y no por el simple hecho de haber pasado mucho tiempo juntos. Y lo aclaro otra vez. Riku no me gusta, en el sentido romántico y sexual de la palabra, pero lo amo como persona y como, bueno, todo, quitando esas 2 primeras cosas. En realidad no debería de estar escribiendo esto aquí, ya hay una nota personal para él, pero bah, da igual, esto ya no es una carta de despedida ni nada, es mi diario! Y puedo poner en el lo que sea! Comedme la polla que no tengo si os oponéis. Volviendo al tema, si fuéramos de familias distintas, ni nos habríamos conocido, por la diferencia de edad, y bueno, por los problemas que tengo ahora respecto a ya sabes que, pero si por alguna razón le hubiera conocido, hehe, seguro que o seríamos mejores amigos o novios, el simple hecho de pensar eso ahora con Riku en mi cabeza de asquea, pero si hay alguien como él en algún lado, quiero conocerle ya. Bueno, dejo de comerle la polla por hoy, ya hablaré de otra cosa mañana."
Tuve que tomar varias pausas mientras leía esto, estaba muy tenso desde que apareció mi nombre, al principio, simplemente me sumergí en el texto, riéndome cuando algo me parecía gracioso o fuera de lugar, pero poco a poco iba recordando realmente lo que era esto. Esto es algo triste. Es la última vez que voy a vivir o sentir algo así, entonces, que es lo que quiero hacer con ello?
No se si reír, llorar, o ambas, pero definitivamente quiero leer esto como si fuese ella quien me lo dice. Llevé mis manos a la cabeza al terminar de leer este cacho, intentando calmarme y centrarme en esto.
Todo está bien. Ella está bien. No ha pasado nada, es solo una casualidad que yo me haya encontrado con esto aquí ahora. Si, soy un desgraciado el cual se ha colado en el ordenador de su hermana a leer sus cosas privadas, su secreto más morboso, si, todo está bien, todo está bien. Mañana voy a poder oír su voy, mañana… Pero, hoy no.
Por esa razón, seguí leyendo el documento, no quería reírme, no quería llorar, solo quería leer, entender lo que era esto, entender su propósito, entenderlo todo. Es mi responsabilidad.
Hubo otro salto, del 20 al 25.
"25 de Agosto. Sería raro que dijera que quiero que empiecen las clases ya? Hace poco han llamado a papá y le han dicho que me han cambiado de clase debido a mi supuesto "alto nivel académico", me han dicho que voy a ir al 1-C ahora, antes estaba en el 1-E, por cierto. No sé ni quienes van a ser mis compañeros, a pesar de que seguramente les haya visto pasar por los pasillos. Dudo que ellos sepan que siquiera existo, así que estamos a la par. He dicho que me van a cambiar, pero era más bien una decisión, la cual he aceptado sin pensarlo en absoluto, de por si no estaba cómoda en clase, y no me caía bien nadie, por lo que me emociona hacer ese cambio. Voy a hacer 100 amigos! Lo aseguro!
Ahora en serio, quiero poder hablar con alguien de una vez ya. No voy a arruinar mi presentación como una imbécil, haciéndola simple y aburrida, pero también tengo que hacerla medianamente normal, o si no me tomarán como una rara. Y que digo? Tampoco es que tenga mucho que decir sobre mi.
No se ni porqué estoy escribiendo esto, supongo que me apaño así mejor. No, aún mejor, esto es una declaración escrita de mis objetivos, los cuales voy a cumplir sin lugar a dudas! Aunque solo tengo uno, y no por el cambio de clase, este es el único objetivo que tengo en mi vida ahora mismo.
No lo digo porque esté en un bajón, es que es la verdad, no tengo objetivos ni sueños ni nada. No tengo interés por nada en el futuro, simplemente consumo lo que me gusta y ya. Y con eso no me va a valer para conseguir trabajo. Y no, no voy a hacer cosas como ser desarrolladora de videojuegos, de historias de videojuegos, o de cualquier cosa relacionada con eso, a mi me gusta jugar, no hacer algo de un juego. Por esa misma razón tampoco voy a escribir algo, tengo ideas, si, pero paso, ni lo haría por hobby.
Siento como que tengo que despedirme ahora que he escrito tanto, así que, buenas tardes, noches, o lo que sea."
Estaba hablando enfrente mía, sentía como si una tenue voz se estuviera reproduciendo por cada frase que leo, mostrando una entonación y humor casi realista. No es mi voz interior, lo estaba haciendo involuntariamente, pero en ese momento sentía como si estuviera leyendo a la vez que hablaba. El siguiente salto fue del 25 de Agosto al 2 de Septiembre.
"2 de Septiembre. En verdad estoy dejando esta cosa descuidada, mira que me había convencido de escribir a diario después de empezar. Bueno, llevo sin hacer nada un tiempo, aunque voy a salir por la tarde con Riku y sus amigos, sinceramente no sé como soporta que esté ahí con él y los demás. Si me preguntaras si les considero mis amigos, bueno, no es normal que salga con ellos, solo por la diferencia de edad, con mi hermano lo entiendo, pero con ellos? No soy lo suficientemente mayor como para que sea raro? Por sorprendente que parezca, yo sí me veo como alguien de 17 años, al contrario del 80% de las mujeres de mi edad, que se ven como putas o como crías putas. Porque tanto énfasis en las putas? Porque nunca he conocido a una tía que no sea una hija de puta, son todas malas personas, unas interesadas, y en realidad, no confían en lo absoluto en las "amigas" que tienen, se juntan por no estar solas. Se tienen que preocupar un poco del resto, porque si son apáticas o más egoístas de lo normal, se van a quedar solas otra vez, por lo que tienen que actuar como si les importases. Prefiero estar sola a juntarme con gente así, pero me gustaría no estar sola de todas maneras, que ellas estén por debajo no significa que yo esté muy alto.
Bueno, volviendo al tema, que ya paso de borrar todo eso, a lo que iba con Riku. Me gustaría poder considerar a &$%"! , =@º\' y a _¨*^?¿· como mis amigos, pero acaso ellos piensan lo mismo? Quizás solo están siendo amables conmigo al dejarme salir con ellos, o soy muy pesada en el grupo. Si intentan ocultar que están cansados de mí, lo hacen muy bien. De igual manera, aunque no pueda considerarles eso, estoy agradecida de que ellos sean amigos de Riku, nunca voy a poder compensarles todo eso, y me sabe mal, soy feliz de que él no esté como yo, más aún con la edad que tiene. En parte, yo estoy sola porque quiero, porque tengo mala suerte, y porque soy muy tímida y supongo que tengo problemas para hablar con desconocidos en general, no he ido al psicólogo ni nada por el estilo, no planeo tirar el dinero en algo que ya me huelo. En cambio, Riku estaba solo porque era tímido, eso parece algo de familia, porque de lo que nos contaron mamá, la abuela, y los padres de papá, el también era vergonzoso y tímido. La última vez que le pregunté al abuelo sobre el tema, por curiosidad, dijo que estaba agradecido de que ambos nos pareciéramos más a papá, él nos habría querido igual si es así, pero habría sido más difícil quitarnos los "malos hábitos" que mamá tenía.
Ya no me voy a distraer más, perdón, yo misma.
Y aunque diga esto, ya no sé que más decir, si, los 3 son muy buena gente, cada uno siendo completamente diferente al otro, pero todos tiene tantas cosas en común a la vez. Ojalá poder agradecerles un día. Podría hacerlo hoy, pero ni de coña, no puedo hacerlo.
En fin, ya me despido, a ver que pongo aquí a la próxima, seguramente hable sobre como ha ido el día, pero quizás se me olvida, POR LO QUE ACUÉRDATE DE CONTARLO, ^[Ç+? ^[Ç+? ^[Ç+? ^[Ç+?, HAZME CASO Y ACUERDATÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Ahora si, adiós."
A este punto, mi mente estaba en blanco, no me paré ni un segundo en pensar en lo que estaba leyendo, no me dejaba tiempo para hacerlo. No quería volver todavía. Conscientemente me sumergía en la marejada de texto frente a mis ojos, sin quitarlos de la pantalla.
"3 de Septiembre. Te digo yo que era imposible que me olvidara de poner algo, porque me voy a cagar en mi puta estampa. Soy retrasada. Que puta vergüenza por dios… Bueno, que tal el día? Todo bien? Porque el mío SI. Pero tenía que joderlo yo misma. Solo por el hecho de que yo también salía con ellos han decidido quedar a cenar, yo ni sabía esto, pero no iba a rechazarles, más cuando estaban enfrente mía. La quedada en si estuvo bien.
Normalmente no era yo la que hablaba primero, y me medio forzaban al inicio para que hablara, pero, llegó cierto punto en el que me olvidé de todo y me dejé llevar, tampoco lo digo como si me hubiera pasado de la ralla, por una vez he hecho algo bueno en mi vida.
La cena también fue muy buena, fuimos a un restaurante normal, no de comida rápida, y pedimos allí. Yo fui la única del grupo que no pidió una hamburguesa, hasta me dio vergüenza haber pedido la última un surtido de sushi, ya que al resto le apetecía una hamburguesa. Es un lugar que tienen fichado por ser relativamente barato para el menú que tiene, hacen bastantes cosas, y es una marca autónoma. Cuando me preguntaron si en verdad quería pedir eso, tuve que asentir por vergüenza a que me dijeran algo si cambiaba mi pedido. Tampoco es que no me gusten las hamburguesas, y no había entrado a este local nunca, pero tenía más ganas de pedir sushi.
Estuvimos 2 horas en el local, media hora esperando, otra media hora comiendo, y el resto estuvimos hablando. Aunque estuvimos hablando todo el tiempo que estuvimos ahí, por eso tardamos tanto en comer. Sentía que, como la mayor, debería de pagarlo todo, de mis ahorros claro, ni trabajo parcial tengo, pero al final ni me digné a ofrecerme a hacerlo.
Lo que "arruinó" todo para mí fue lo que dije antes de separarnos. Llamé la atención de todos y me puse a dar un discurso de cuaaaaaan agradecida estaba con ellos. Lo que más recuerdo fue la cara de Riku, tanto sorprendida como ligeramente avergonzada. El resto, al principio no sabían que decir, supongo que porque iba en serio, pero no tardaron en decir que no pasaba nada, y que ellos agradecían que yo fuera hermana de "ese tío". Con escribir el momento ya me pongo hasta roja, que asco. También me agradecieron no solo quedar con ellos en ese momento, si no varias veces en el verano. Yo les pregunté si de verdad no he arruinado nada. Me dijeron que al revés, que incluso Riku habló más de lo normal esa noche. A este paso empiezo a pensar que el "Humillado" debería de ser mi hermano y no yo.
Cuando nos despedimos, dijeron de quedar otra vez otro día, los 5 juntos. Yo. Estoy muy agradecida, de verdad, os quiero a todos, no sé que haría si en verdad estuviese sola, el haberme sentido así es algo que de verdad nunca voy a poder devolveros, soy tan patética que no puedo hacer nada a cambio, solo puedo recibir. Odio ser así, soy yo la única que gana, el resto teniendo que sacrificar algo para que yo pueda estar así. De verdad iban en serio? No he molestado en absoluto? De verdad me merezco todo esto? En que momento me lo he ganado? No sé ni porqué he escrito todo eso. Ahora estoy mejor, perdón. Que sepas que yo no te perdono. Ah, que mala que eres. A que si?.
No tengo ni idea de donde viene esto, pero al escribir lo que pienso siento como si me quitara un peso de encima. No es algo que alguien tenga que leer, es más, no debería de hacerlo, es como si me estuvieran leyendo la mente sin consentimiento. Pero si lo escribo, es que en el fondo me da igual. Mientras no me lo echen en cara luego.
Ya he dicho todo lo que necesitaba decir por hoy, no entiendo como me puedo poner a llorar por algo tan simple. Quizá salgo mañana con ellos otra vez. Veré si tengo ganas. Me voy a dormir ya, Buenas noches. Que descanses. Si si, muchas gracias. De nada. Voy a ir a despedirme de Riku en vez de hacer esto… Que asco."
"5 de Septiembre. De verdad que siento que estos días han sido los mejores que he tenido desde que he entrado en la preparatoria. Mi hermano ya me había dicho como sentía que se olvidaba de todo y se dejaba llevar cuando salía, excepto a veces, en las cuales solo tenía una conversación normal. No sé si debería de haber escuchado lo último que dijo, ya que me contó que había veces que quedando, todos estaban haciendo tonterías, sin pensar ni un instante en el momento, mientras que el estaba consciente.
Pensado en lo que dijo, el estar todo el rato consciente de uno mismo tiene que ser algo horrible, tener que aguantarte todo el rato, siendo el único momento de descanso cuando duermes, es como una tortura. Hay días en los que me he sentido así, pero incluso en esos días había momentos en los que, por un segundo, he desconectado, y he podido llegar a sentir cosas que jamás sentiría, solo para después, despertar.
A que ha sonado muy poético todo eso? Creo que debería de convertirme en una autora ya mismo, jeje. Nota mental, o no tan mental, no volver a escribir ningún tipo de risa, jeje.
Con lo que he tenido estos días ya me doy por complacida, agradecería unos pocos días de descanso, además, en 4 días empezamos las clases, cada vez que lo pienso me entran los nervios, cuando normalmente me entraría depresión. Es la primera vez que siento que quiero ir a clases, en toda mi vida. Nunca me han gustado los estudios, pero siempre he sacado muy buenas notas.. No he tenido que esforzarme considerablemente hasta entrar a la preparatoria, y todavía no he tenido un bajón en mis notas. Me parece algo injusto, habiendo gente que se esfuerza y le cuesta, para que luego una doña como yo saque más nota. Siento que debería de dejar de estudiar en lo absoluto para hacer justicia. Seguramente haga eso si veo que no aguanto más. Tampoco tengo una motivación por la que estar ahí, he optado por meterme por si acaso mientras estoy estudiando descubro mi trabajo ideal, y luego decido ir a una universidad. Aunque eso es más o menos una mentira, ya que ni tengo la motivación de estudiar tanto como para hacer una carrera, paso completamente. Si tuviera algo por lo que estudiar, puede que pensara de diferente manera, pero no es el caso.
A la próxima vez que venga aquí, puede que empiece a fardar de los 1000 amigos que he hecho en clase. Espero que no sea así, porque no quiero tantos amigos, eso sí, mínimo quiero 1. Espero que la motivación no se me quité cuando esté allí."
Cuanto más leía, más largos se volvían los textos. No había ni un salto entre día a día, y fácilmente la narración de ella podía perderse en temas que no tenían nada que ver con el que estaba hablando. Sentía que yo era parte de esa narración, no por ser yo, pero por ser alguien a quien ella se dirige, yo existía en ese mundo de letras, tanto en mención, como en público, en testigo.
Hasta el 9 de Septiembre, todos los textos eran sobre anécdotas del día en su mayoría, con alguna opinión, sentimiento, o pensamiento soltado de vez en cuando. La persona que estaba conociendo gracias a esto era alguien a quien no conocía, no sabía quien era en lo absoluto. Ya no estaba leyendo algo sobre ^[Ç+?, estaba leyendo algo sobre ella.
El 9 era el día en el que las clases empezaban para ella, yo empecé un día más tarde, el 10. Recuerdo perfectamente lo feliz que estaba ese día antes de salir, se notaba que estaba ansiosa por ir, tanto que hasta me despertó para preguntarme si iba bien vestida, por mucho que esté en contra del incesto, quien dijera que el uniforme le quedaba mal, estaba equivocado.
No es como si fuese algo nuevo, es el uniforme del trimestre pasado, al fin y al cabo, pero podía sentir, incluso si estaba medio dormido, que ella se veía diferente. Cuando volvió a casa, no se veía mal, seguía teniendo esa sonrisa con la que salió, solo que no irradiaba esa energía de la mañana. Seguía estando feliz, por lo que no tenía nada de lo que preocuparme.
Después de ese día, volvió a su rutina diaria, lo cual, no me parecía algo raro. Le pregunté un par de veces que tal iba en clase, y siempre me dijo que bien, mejor que antes. Sentía que ese cambio de clases fue lo mejor que le podría haber pasado en todo el año.
"9 de Septiembre. Sabía que iba acabar así. Porque no puedo cambiar? Porque soy así? Da igual, me voy a dormir, ya veré que hago mañana"
Me sorprendió por un momento ver lo poco que escribió en ese día, aunque no le presté tanta atención y seguí leyendo.
"10 de Septiembre. No ha mejorado nada. Hace dos días es cuando fui a clase, era el día en el que iba a presentarme bien, pasara lo que pasara, iba a estar calmada, tener la mente en blanco, salir a la pizarra, decir mi nombre, algo que me guste, y ya. Después de eso, haría amigos. Y mucho después, los mantendría, tendría mil y una anécdotas sobre la preparatoria. Pero no, tenía que joderlo todo. Mi mente grandiosa y de tan TAN "Altas capacidades" tenía que joderlo todo, como si de un puto juego se tratase. Salí a la pizarra, me entraron los nervios, y no solo por eso acabé presentándome mal, si no que también me quedé en blanco al tener que decir algo sobre mi, y no se me ocurrió algo mejor que decir que me gustan los videojuegos y el anime, claro, también lo dije estando nerviosa. Entonces empecé a oír susurros y cuchicheo, además de algunas risas. La profesora no se molestó en decir algo al respecto. Tenía ganas de llorar mientras volvía a mi sitio. Como puedo ser tan gilipollas? Tan sumamente retrasada de no poder ser yo misma por un puto momento? En serio soy así de rara? Doy tanto asco como para que me miréis así?.
Luego de eso, incluso después de eso, tuve la poca vergüenza de intentar acercarme a alguien, primero, a un grupo de chicas. No me rechazaron directamente, pero no podrían haberme dado una respuesta más seca. Las que no me estaban encarando del grupo hasta se estaban riendo. Y no es como si aprendiera de eso, no no, con la cabeza hueca que tengo, como podría aprender algo? Si pudiera hacerlo, no sería quien soy ahora. Ojalá no serlo. Intenté acercarme a una chica que estaba sola, leyendo un libro, lo mejor que pude. No es como si fuera anti-social, ya que antes había visto como alguien hablaba con ella por un momento. En cuanto la hablé, me preguntó si podía hacerlo en otro momento, ni se molestó en mirarme a la cara mientras lo decía. Obviamente, todos los que estaban en clase escucharon eso, porque la hija de puta no podía decirlo en voz baja, tenía que gritarlo a los cuatro vientos. Al día siguiente, la gente siguió mirándome de vez en cuando. Pero parece ser que he estrenado otra cosa. No me lo han dicho a la cara, claro, pero me llamaban "Chica Fracaso". No dije nada al respecto, eso solo empeoraría todo. Aparte de que el mote era una putísima mierda, daba vergüenza ajena. Tanto ayer como hoy, no hablé con nadie, casi ni he hablado con Riku.
Querría ir corriendo a su habitación, tirarme hacia él y llorar, pero como cojones podría hacer eso? Sería una falta de respeto hacia él inmensa. Ya tiene sus problemas, ÉL es el primero en contarme algunos. Porqué querría que encima se tenga que preocupar por mí? Soy la hermana mayor, no puedo ser el tipo de persona que llora por todo. Porque lloro tanto? Por que casi no me puedo controlar? Es humillante, penoso, asquerosos, mi mente podrida no puede pensar en más insultos con los que describirme, no me da el pésimo vocabulario que tengo para decir más cosas. Solo puedo repetirme como un disco rayado, al igual que repito una y otra vez los errores que ya he hecho cien veces. No aprendo. Nunca lo he hecho. No he aprendido nada en los 17 años que tengo. Y en menos de un año me voy a volver una "Adulta"? Es en serio? Como podría ser yo alguien así? Antes de ser una adulta debería de convertirme en una adolescente, antes de convertirme en una adolescente debería de convertirme en un niño, y antes de convertirme en un niño debería de ser una persona. No soy nada. No soy una adulta porque no he madurado. No soy una adolescente porque no tengo amigos. No soy un niño porque no me interesa nada. No soy una persona porque no quiero sentir nada. No soy nada. No soy ni nada. Soy la nada que no es algo. No debería de existir. Que es lo que voy a sacar de esforzarme tanto?.
Y aún así, no voy a dejar de estudiar. Mañana, pasado, y el viernes tengo exámenes, ya que en mi otra clase los retrasaron, pero en esta ya los han hecho. He estudiado en el verano, pero no sé si estoy preparada. Iré comentando que tal han ido. Espero que me den las notas pronto.
No me rindo porque no sé si debería, aunque quiera hacerlo, además de que no me dejo hacerlo, siempre digo que quiero pero nunca lo hago. Será por miedo a rajarme a medio camino, y arreglar todo lo que he roto? Siquiera me debería de importar algo así? Es estúpido. Pues nada, buenas noches. Y mucha suerte con los exámenes."
"11 de Septiembre. Hoy he tenido examen de matemáticas. Creo que me ha ido bien, no espero una nota excelente, pero sí un aprobado. No ha habido nada que no haya entendido, y la mayoría de los resultados me daban números sin decimales, la mayoría. Es lo que más me he preparado, después de todo. En clase sigo igual. Hasta la bocazas del libro me ha mirado varias veces, aunque fijamente a los ojos. De verdad no sé que quiere esa tía o que puto problema tiene, ahora que tienes alguien de quien reírte no quieres leer tu libro de mierda, no? Ojalá tus putos padres te hubieran educado mejor.
Solo con esto me arrepiento de haber aceptado el cambio de clase. Me lo tendría que haber pensado. Debería de haber sido realista, no voy a conseguir nada bueno de una cosa así. En serio pensaba que podía conocer a alguien? Soy una hipócrita. En vez de centrarme en conocer a gente y hacer amigos, debería de aceptar que estoy y voy a estar sola, y aprender a estarlo. El resto da igual, solo me importa la gente a la que yo le importo, si es por ellos, me quedaré aquí. Haré todo lo que pueda. No lo haré por mi, ya que no me he prometido nada, no tengo expectativas propias, pero el resto tiene los ojos puestos en mí. No solo ellos, también la sociedad. Todos esperan que me convierta en alguien. Los que no lo consiguen, acaban huyendo con una cuerda o con drogas. Es la verdad y hay que aceptarla. Ya sé que el mundo es una mierda. Si solo fuera por el mundo, no viviría, pero por las personas que hay en el sí merece la pena vivir. No sé si es la mejor opción esforzarme de esta manera, yo cumpliré lo que se espera que haga, y a cambio no molestaré a nadie, yo soy la única que se debe conocer a si misma, nadie más necesita saber quien soy.
Debería de ponerme a estudiar en vez de decir cosas sin sentido, no tengo ninguna base o razón por la que decir esto, después de todo. Esto es todo de lo que me tengo que quejar por hoy, esto de diario ya tiene poco, le tiro mierda a lo primero que se me ocurra y ya está. Buenas noches."
"12 de Septiembre. Hoy he hecho el examen de Japonés. Siempre se me ha dado mal todo lo relacionado con la escritura, siempre me ha costado aprenderme Kanjis, algunas reglas ortográficas, y los significados de algunos símbolos sueltos incluso. No creo que haya suspendido, espero, pero si apruebo, será por los pelos. No es que no haya estudiado, solo no se me da bien. Lo que me preocupa ahora es el examen de ciencias sociales de mañana. Hay un porrón de teoría, y juntado con un poco de práctica, tiene pinta de que va a ser difícil. No es el examen que más me he preparado, porque poco hay para preparar y aprender, solo te estudias lo que hay y ya. Si lo haces mal, es por un resumen o organización pésima, no hay más excusas.
No pienso hablar más de mi clase a menos que algo relevante ocurra, por lo que ya te puedes imaginar como ha ido. Y en que momento me he convertido en una narradora? Ni que fuera esto un cuento. En tal caso, sería un chiste.
No voy a perder más el tiempo con esto, tampoco tengo nada que decir, así que por ahora, hasta mañana, buenas noches."
"13 de Septiembre. Por fin puedo descansar un poco, dios. Siento que todas las vacaciones de verano no me han valido para nada. Hablando de verano, no había fuegos artificiales hace como 2 semanas? Si se me ha olvidado, es que no me interesaba en primer lugar. No entiendo el propósito de ir a verlos, son un par de luces en el cielo y ya. La razón por la que se va es por verlos con los amigos que tengas. Ir sola a esas cosas es una pérdida de tiempo increíble, incluso si vas ahí para hacer amigos, todos estarán demasiado cerrados en sus grupos como para que les importes algo. La gente que te diga que puedes estar con ellos, incluso si te hablan mientras estás, lo hacen o por lástima o por ser amables. Nadie tiene interés por algo que no conoce, y por esa misma razón, aunque pueda decirse lo contrario, la gente tiende a rechazar más lo desconocido de lo que parece. El interesarse por las cosas es algo que está ligado a los niños, la gente no vive del interés de lo nuevo, vive de lo bueno de lo conocido. Si estuvieras constantemente en un mundo desconocido, estarías demasiado ocupado preocupándote de todo como para vivir.
Antes de que se me olvide, el examen de hoy creo que ha ido bien, he relacionado bien al teoría con las situaciones que salían en el examen, y la práctica no me ha dado nada raro, o por no menos no siento nada fuera de lugar. Aunque esto no es lo importante de hoy en clase, que va. Lo interesante de verdad es lo que ha pasado hoy en clase.
La zorra esa del libro a venido a mi sitio y me ha hablado, pero no para reírse de mi. Ya solo con esto podía sentir como si toda la clase hubiera dejado de hablar para ver esa situación, obviamente disimulaban, pero se nota que querían reírse un rato. La del libro me preguntó si podía salir al patio un momento, y, a pesar de que le hice caso, sabía que iba a salir mal parada de todo eso. Hay muchas cosas que pueden pasar. O ella se mete conmigo, o su grupo de amigas me acosa, o un tío me va a robar dinero. Quizá hasta me apalean. Pero ninguna de esas cosas acabó pasando. La tía, fuera de la vista de todos, y con sus cojones bien puestos, se inclina ante mi, pidiéndome perdón por lo que me dijo el primer día. No contenta con eso, va y me dice que no le importaría ser mi amiga.
Es por lástima? Por un reto? Acaso van a salir más zorras de detrás de un árbol a reírse de mí? Por mucho que la odiara, le he dicho que si, no tengo ni la menor idea de porque. Nadie se ha reído de mi por haber aceptado todavía, y casi ni he hablado con ella, joder, no me ha dicho ni su nombre.
No sé que haré este fin de semana, probablemente me quede aquí encerrada como una imbécil. Como si me importara.
Ahora, si me disculpas, voy a ir a darle por culo a Riku, no tengo nada mejor que hacer que tocarle los huevos, y definitivamente no podría haberme expresado peor ahora mismo, como castigo lo voy a dejar puesto.
Hasta luego. Espero que no se canse pronto."
"14 de Septiembre. Debería salir con Riku hoy? Hasta sus amigos me han presionado para hacerlo. Por ahora les he dicho que no, pero en verdad debería? No voy a molestar a nadie, verdad? Pero, aunque quiera salir, sigo sintiendo que no me lo merezco. Quiero hacer algo para merecerlo. Que debería de hacer? Que tengo que hacer? Ya no es solo que no me lo merezca, siento que no debería, me sabe mal salir, me da vergüenza hacerlo, pero no sé ni de qué debería de avergonzarme.
De todas formas, no es como si tuviera ganas de hacer otra cosa, he estado todo el día mirando a la pantalla del ordenador sin hacer nada, no porque me guste mirar a la pantalla, pero, no tengo ganas de hacer nada. Me pregunto a mi misma "¿Y si hago esto?", le dedico 2 minutos, y lo acabo dejando, volviendo a donde había empezado. Es un milagro que esté escribiendo esto.
Por ahora me voy a ir a la cama, son todavía las 6 de la tarde, pero no tengo otra cosa que hacer. Quizá si me pongo música me da por hacer algo, o al menos me duermo. Si no escribo nada más, es que al final no he salido, y no he hecho nada.
Al final he acabado saliendo. No se lo diría a sus caras, pero ha sido una pérdida de tiempo. No he hecho nada, ha sido hasta peor que estar encerrada en esta habitación, porque encima allí afuera tengo que actuar, tengo que aparentar ser la persona que siempre soy. En serio es tan difícil ser yo? No tiene puto sentido.
También aclaro, no es que hayan pasado de mi en la quedada, o que haya sido aburrida para todos, yo soy la única rara que no se ha distraído, el resto tenía pinta de estar cansados de tanto reírse al final.
Aunque no haya hecho nada, estoy cansada también, por lo que paso de perder el tiempo con esta mierda, a este paso voy a acabar borrando el archivo y todo. Aquí solo hay lloros y mierda, debería de borrar lo que escribo una vez acabo. Pues nada, buenas noches."
A partir de ese texto, todo lo que lo siguió pasó hace menos de una semana, seguro que con esto podría entender que había pasado, al menos, esperaba eso.
"16 de Septiembre. La chica del libro sorprendentemente me ha vuelto a hablar hoy, hasta me ha dicho su nombre, aunque pienso que "librera" le pega más. Claro está que no la voy a llamar así en persona, pero no me cae bien como para que la llame por su nombre aquí.
La gente ha dejado de prestarme atención en clase, han pasado de mirarme con caras desagradables a ignorarme completamente, las únicas personas que me han mirado mal han sido las "amigas" de la librera cuando han ido a hablar con ella. Ya me da completamente igual, como si me miran, o como si no. Ah, y mañana me van a dar las notas de los exámenes de la semana pasada, que nervios…
Y no lo he mencionado, porque me parecía irrelevante, pero como casi me duermo escribiendo eso. No he dormido nada, ni ayer, ni hoy, no he podido. No es por haber quedado el Sábado, pero por muy cansada que esté, por la noche parece que no quiera dormirme, a lo mejor debería de haberme dormido en el teclado hace nada. Bueno, no creo que pueda escribir mucho hoy, tengo un huevo de deberes, y 2 trabajos que empezar, ya con lo que me han mandado hoy voy a hacer más de lo que he hecho en el primer trimestre… Pues nada, ya diré como va la cosa, adiós"
"17 de Septiembre. Estoy cansada de poner la fecha en esta mierda, estoy cansada de todo, no puedo hacer ni una puta cosa bien, siempre tengo que arruinarlo todo. Si sigo así voy a acabar haciendo daño a la gente, si sigo haciéndolo todo mal voy a acabar jodiendo la vida a la gente. Y aún así, no puedo hacer nada. Ya me he esforzado todo lo que he podido, todo el puto verano estudiando, TODO, todo se ha ido a la mierda. Tanto tiempo desperdiciado en leer hojas mal escritas, mal resumidas, como una imbécil. Es mi culpa que todo haya salido tan mal, es horrible, soy horrible, me lo merezco, eso me pasa por no haberle dedicado todavía más tiempo. Si no puedo con esto, entonces qué voy a hacer en el futuro? No voy a poder hacer nada? Siquiera voy a sacar algo de acabar mis estudios? Es como si pensara que al acabar de estudiar de la nada voy a encontrar el trabajo ideal, y una mierda. No valgo para trabajar porque no me gusta ningún trabajo, si no me puedo decidir en un trabajo ahora, que ya he visto casi todo, porque pensar que esa pequeña parte que no he visto me va a gustar, si ha sido tan irrelevante que ni la he encontrado todavía. Si llegara a ser tan pero tan tan rara entonces la gente por lo menos me prestaría un poco más de atención.
Todos los profesores me han dicho lo mismo. Si empiezas así este trimestre, es que no has hecho nada el trimestre pasado. Seguro que no has estudiado en todo el verano. Esto lo tendrías que saber de secundaria. Y todo con esos susurros y esas miradas putrefactas, horribles, me dan ganas de arrancarles los ojos a todos. Pero me las merezco. Son gente mejor que yo. Ellos si han aprobado, yo no, yo soy la imbécil, la retrasada, la estúpida. Yo soy la inferior. No, siempre lo he sido. Que piense diferente al resto no significa que sea superior. Que tenga diferentes gustos a ellos no significa que ellos sean inferiores.
Ellos han estado siempre acompañados, yo he estado siempre sola. No valgo ni como amiga de mentira, nadie se ha molestado en acercarse a mi ni con esas intenciones. Y no voy a decir la tontería esa de que soy demasiado buena para el resto. Es una gilipollez, quien diga eso solo lo dice para hacerse sentir mejor, por lo patético que es, por la persona tan nefasta en la que se ha convertido. Me da ganas de vomitar el hecho de que haya gente que piensa así. Tan jodida está la gente de la cabeza?. Pero claro, quien va a molestarse en escuchar la voz de una perdedora, de una fracasada, de un error. De alguien inferior, no por su raza, etnia, creencias, sino por quien es. En un mundo justo, la gente sería juzgada como gente superior o inferior por quienes son, por sus logros, sus metas, su personalidad, su ser, todo lo que tenga que ver con la persona, no con su cuerpo o creencias. Yo cumplo con esto. No tengo ninguna cualidad o creencia con la que alguien se pueda meter, y aún así, no tengo a nadie salvo a mi familia, y con el paso que llevo hasta los voy a perder a ellos, yo los voy a perder por mi propia incompetencia, por mi propio desinterés en todo. Soy horrible, debería hacerlo. Ojalá poder hacerlo. Tengo miedo tengo miedo tengo miedo. Pero quiero morir morir morir morir morir morir morir. Es más fácil, más rápido, más todo. Solo tienes que encarar algo difícil una vez, si vives, vas a estar constantemente sufriendo. La vida es como una relación tóxica, todo es una puta mierda, abuso, desesperación, pero para que no dejes la relación, hay momentos efímeros de felicidad, cariño, y afecto, para luego seguir con el ciclo de sufrimiento. Para qué quiero vivir? Que motivos tengo? Que es lo que me aferra tanto a la vida, y lo que hace que le tenga tanto miedo a la muerte? El dolor. El dolor que trae consigo la muerte es lo que me aterra. No sé que hacer para morir evitándolo. Y si lo hago mal? No quiero tener una muerto horrible. Si tan solo pudiera dejar de existir todo sería mucho mejor. Porqué no me puedo convencer de hacerlo? Porque aún pienso que puedo dejar de estar sola? No quiero estar sola. Yo"
El trozo de texto acabó ahí abruptamente, al menos, el de este día, todavía quedaban cosas por leer. No reflexioné ni pensé sobre lo que acababa de leer, pero a pesar de que no sentía nada, sí podía sentir la nube negra rodeándome volverse más y más espesa, haciendo que sea cada vez más difícil ver las cosas de mi alrededor, pero más fácil leer.
El brillo del ordenador me decía a gritos que le prestara atención, que estaba ahí para ayudarme, que no lo rechazara. No me podía sentir ni a mi mismo, y no me refiero al físico. No me sentía como yo. Es como si en ese momento no tuviera una identidad. Soy una consciencia sin nombre la cual está obligada a leer el escrito de una chica que no conoce, sin ningún otro propósito en su existencia aparte de ese. Solo podía leer, y eso es lo único que quería hacer en ese momento. Proseguí, sabiendo que no ganaría nada bueno de ello.
"18 de Septiembre. Puedo ser más infantil? Parezco una niña inútil haciendo esas cosas. Como coño se me ocurre pedirle a Riku que duerma conmigo, en SU habitación?! Y encima el cabrón va y acepta, me voy a cagar en sus muertos, porqué no me ha mandando a la mierda? Si por lo menos él hubiera estado nervioso no sería tan malo, pero casi ni reaccionó. Que puta vergüenza. Y menos mal que por lo menos eso lo reconozco, porque mucha cara tengo de ir a pedirle eso. No lo soporto, me muero.
Porqué le tengo que molestar tanto? Todo el rato tengo que depender de él porque es la única persona cercana más o menos de mi edad que tengo, no puedo aprender de una vez a estar sola? Lo feliz que sería si tan solo supiera estar sola es inimaginable. Hay veces que sí estoy bien estando sola, y me puedo reír y todo, pero lo normal es que esté indiferente o mal. Y soy imbécil por ser así. Si estoy mal es por culpa mía y solo mía, además, no es como si a mucha gente le importase. Si, solo se preocuparían las personas que se preocupan por mí, por sorprendente que parezca, pero si solo son 2 personas contadas, ya que dudo que sean más de eso, no significa eso que mi existencia casi no importa?
Ya no es solo que sea algo irrelevante, soy una mala persona, soy horrible. Física y mentalmente soy horrible. No lo digo porque tenga mal físico, por lo que es la media tengo un cuerpo normal, y si me tiro flores bueno, lo que odio de mi cuerpo es que si un tío se me acercara, dudaría de si es por mí, o por mi cuerpo, o ya que estamos por el simple hecho de ser mujer. Y como a las chicas les doy completamente igual, soy yo la que tiene que intentar encajar. Pero como voy a hacerlo? Y aunque no pueda encajar, uno me dirá que encuentre gente con mis mismos gustos y personalidad, pero no solo me queda grande la meta, no me veo capaz, si no que además no creo que en esta ciudad pequeña de mierda encuentre a alguien así, y difícilmente encuentro a alguien así fuera de ella, sin tener que buscar lejos.
Y eso es solo lo físico y un poco de mi mentalidad, pero ya no es solo lo que pienso, lo que me gusta o lo que no, es mi personalidad y manera de pensar en si, nadie querría estar junto a una pesimista pesada, tonta de remate que piensa con los pies, e irrita hasta cuando no quiere hacerlo, una mosca que vuela enfrente de la persona. Soy como una garrapata enganchada a una persona, una que no va a dejarla ir nunca. Tengo un humor de muy mal gusto, la mitad de cosas que digo no dan risa, y la otra mitad dan pena. Que puto uso tengo???? Que puedo hacer con mi ser? Acaso tengo que prostituirme para que exista en la sociedad? Porque no puedo ser una persona desde que nazco? Porque me tengo que ganar ese puesto en la sociedad, no me hace una persona el ser humano? No me hace una individua existir en este mundo?
Y las personas que si saben de mi existencia, quien soy? Quien soy para ellos? Quien soy a sus ojos? Quiero saberlo. Qué soy? Que"
El texto no cambia de día, pero por lo que le sigue se nota cuando ocurre. Esto fue escrito hace 4 días, ese día fue cuando, al llegar a casa después del lio en mi secundaria, fui a ver como estaba mi hermana por pura paranoia. Le dije lo que pensé, y, ella parecía feliz, parecía aliviada, no, estaba contenta. Sé perfectamente que lo estaba.
"Lo ha dicho, todo lo que pensaba que iba a decir, lo ha dicho. Incluso si lo sabía, no sé como tomármelo al pensarlo, pero en el momento me sentía mejor conmigo mismo. Tampoco entiendo porqué le he preguntado sobre mi cuerpo… Ya me da igual.
Aunque me lo haya puesto de esa manera, no significa que haya cambiado de parecer. Que haya mis obligaciones no es algo de admirar. Que sea amable no es algo admirable. Que a una persona de millones le guste quien soy no significa... Que estoy diciendo? Como puedo siquiera pensar en eso? Me lo ha dicho de corazón y lo único que hago es invalidarlo? Siempre he sido tan desagradecida? Si, siempre, siempre, yo. Siempre he sido egoísta. No he sido responsable nunca, siempre intento procrastinar a la mínima oportunidad que tenga. Como nunca digo las notas que he sacado en los exámenes no hay nadie que pueda verificar si ahora "Estudio mucho" o no, más si suspendo todos los exámenes que hago y no digo nada. Me da miedo abrir la boca. Aunque si la voy a abrir para humillarme todavía más, mejor la cierro y punto. Si no voy a dejar de tocarme la raja estoy mejor muerta."
"19 de Septiembre. LO ODIO. QUE NECESIDAD TIENE EN DARME ESOS SUSTOS!?!?!?!?!? INCLUSO SI NO ERA BROMA, HA SIDO DE MUY MAL GUSTO!?!? Y LO PEOR DE TODO ES QUE ME HE PUESTO A LLORAR?!!?!? ES EN SERIO!?!?! Que me pasa?
Vale que me tenía preocupada, no, me ha tenido preocupada toda la mañana, y todavía lo estoy, un poco, pero, en verdad era para tanto? No lo digo para desacreditar lo mal que lo haya pasado, pero tan TAN mal estaba que cuando se ha recuperado me he puesto a llorar? Y encima me he tirado encima de él…
Antes casi me da por encerrarme en mi habitación y ponerme a escribir aquí, pero al final he estado dando vueltas como una tonta por la casa, lo único productivo que he hecho es preocuparme por Riku y hacer la comida. No me gusta hacerla, siempre que la hago yo me sabe mucho peor que cuando la hace cualquier otro, da igual lo que sea, incluso si es precalentado, me sabe peor.
No sé si no me lo dicen a la cara por pena o porque en verdad sabe bien, pero nunca se quejan cuando la hago, dicen todo lo contrario, que si está buena, que si le he puesto cariño. Que va, solo intento hacerlo lo más rápido posible para quitármelo de en medio, y tampoco sé tanto sobre cocina, y no sé hacer muchos platos. No lo hago porque parecería raro, pero a veces no quiero ni comer cuando yo hago la comida, digo que sería raro porque seguramente notarían que algo me pasa si no como lo que yo me hago. Bueno, tan solo es una tontería.
No creo que vaya a hacer nada por el resto del día, menos con como me he humillado, una vez más. Parece que entrene para ello. Ya diré mañana que tal me ha ido en clase y todo. No voy a escribir más. Estoy cansada. Quizá hasta borre esta mierda."
"20 de Septiembre. No ha pasado nada en clase. Y definitivamente no va a pasar nada aquí. Voy a estar sola. Riku ha salido con &$%"!, al parecer, =@º\' y _¨*^?¿· no van a salir, y no me ha dicho el porqué, aunque no es como si me importara, no habría salido de todas formas. No quiero decirlo directamente porque quizá me hecho para atrás de solo pensarlo, pero quiero hacerlo. Solo necesito una cuerda, con comprarla en cualquier tienda y con decir que es para la preparatoria me vale. No quiero pensar en ello, porque cada vez que lo hago me entra el miedo y el rechazo, pero debo hacerlo. Es la única vez en toda mi vida en la que he sentido un mínimo de determinación para hacerlo, nunca me he sentido así, y ahora mismo no me noto triste, o desesperada, me siento calmada. Será porque todavía no voy a empezar. Y, si lo acabo haciendo, probablemente borre esto antes de hacer nada, seguramente, me volvería a matar si me entero de que alguien está leyendo esto, vete, deja de leer esto, ve al campo a correr, o a hacer cualquier otra cosa que perder el tiempo con esto, aunque llegados a este punto no creo que pares… Da igual. Voy a ir a comprarlo, si lo hago, dejaré la despedida, si no, supongo que continuaré escribiendo.
Ya he comprado la cuerda, pero, no sé si voy a hacerlo, todavía es pronto, son como las 5 PM, y mi hermano vendrá sobre las 9 PM o así, por lo que tengo tiempo, mucho. Puedo pensármelo, puedo motivarme, puedo rajarme, pero no sé que voy a hacer. Que pueda hacerlo no significa que "pueda" hacerlo. Lo malo de esto es que cuanto más tiempo esté en duda, menos ganas tendré de hacerlo. Y lo peor de todo es que sigo tranquila. No es estar tranquila de estar en paz, siento más que estoy indiferente al respecto, emocionalmente hablando, no sé si se me entiende. Tampoco voy a perder el tiempo estando enfadada mientras escribo cualquier cosa sobre mí que se me ocurra, ya lo sé todo. Hay tantas cosas que quiero decir que no he dicho todavía que no sé que decir, y a la vez no sé como explicarme. Siento que me quiero desahogar, pero a la vez siento que no quiero hacerlo, que no debería, que es una pérdida de tiempo. No sé que es peor, sentirme triste, como normalmente estoy mientras escribo aquí, o como estoy ahora. Me da miedo no estar sintiendo nada, me da miedo reconocer eso mismo, y no reaccionar al tema, que me pasa? De verdad, que coño me pasa? Que problema tengo conmigo misma como para pensar así? Que me he hecho para intentar resolverlo todo así? No estoy desesperada por morir, tampoco estoy lo suficientemente asustada de vivir, entonces porqué estoy aquí? Porqué la he comprado? Al final ni haré nada con ella seguro, todo será una mentira, una falsa promesa, no llegaré a nada. Si estoy aquí también es porque no he aprendido nada, nada, por mucho que me haya visto tropecientas series con miles de mensajes, no he recibido nada, no me ha cambiado en la más mínima pizca, no he cambiado, nunca lo he hecho, en lo más mínimo. Llevo 5 años siendo la misma persona, como siempre, no he conseguido nada, eso está claro, no quiero repetirme más, pero ni siquiera he podido cambiarme. Lograr algo es hacer que algo cambie, es lo que pienso. Da igual lo que sea, si algo cambia, es que algo has hecho, por lo tanto, algo a cambiado, y el logro que consigues al cambiarlo es prueba de ello. Por eso no he hecho nada. Me da igual que no saque todo dieces en clase. Me da igual no tener amigas. Me da igual tener a una persona cercana. Si tan solo hubiera cambiado, todo sería diferente, sería mejor, pero, no lo he hecho, no sé como se cambia en primer lugar. Como me cambio? Parece algo imposible. Años y años de desarrollo, solo para que un día, de la nada, diga: "Ah si, ahora soy completamente distinta!", Y una mierda. Ni podría hacerlo a largo plazo, como quieres que lo haga en el momento?
Como es que la gente está de acuerdo en soportar esto? Como es que la gente soporta su propio peso? Acaso se lo dejan a otros? Y esos otros que hacen? No lo entiendo. Y no es como que alguien me lo vaya a explicar, no no, me voy a joder por el resto de mi vida ya que nadie me va a enseñar como vivir. Un gracioso que cree que tiene la vida hecha me diría que a uno no le enseñan como vivir la vida, si no que uno aprende a vivirla. Menuda gilipollez. A uno se le enseña a vivir en sociedad, se le enseña que tiene que ser alguien en esa sociedad, y si no se te mete en la cabeza antes de tener 18 años, tienes 3 opciones muy, muy claras. Yo he elegido una de ellas. No me siento harta, pero sé que lo estoy. No me siento insatisfecha, pero siento que lo estoy, yo sé quien soy, pero no sé que es lo que quiero, no es eso irónico? No, no lo es, es estúpido. Que no te conozcas a ti misma es culpa tuya y solo tuya, no esperes que alguien vaya a decirte en algún momento como te sientes, porque es algo surrealista que, si tú no sabes quien eres, otros te digan lo que eres. Si no lo sabes tú, es que no eres nadie. Punto final. Tú no existes. Tú tienes que hacer que existas. Si no haces que existas, como vas a existir?
Rompe las leyes de la física, de la naturaleza, las que haga falta, solo para hacer que ^[Ç+? exista. Y si no puedes, entonces mejor ríndete. Déjalo todo. Abandona todo. Acaba contigo misma, con esa persona que nunca pudiste ser. Ríndete. Lo voy a hacer, lo voy a hacer, me rindo, lo siento mucho. Me rindo, me rindo, me rindo. No quiero intentarlo, no voy a intentarlo. Adiós, adiós, adiós. Yo, yo yo.
Perdón."
El texto del día 20 acabó, ya estaba en la última página del documento, esto no era lo único que había, pero no solo sabía lo que pasaba después de esto. Hay cosas que nunca sabré de cuando ella estuvo en casa, hace 2 días, pero me puedo hacer una idea general de ese día. En cambio, no puedo sacar nada del siguiente. Nunca sabré lo que pensó ese último día. Nunca sabré que hizo antes de todo eso. No lo sabré, nunca sabré que dijo. No sabré sus últimas palabras, su última voluntad, nada.
No sé si sus "últimas palabras" podrían ser consideradas las de este documento, ya que, sí, no hay nada escrito sobre el 21 de Septiembre, no lo cita en ningún momento. Pero sí hay algo por leer, es una frase, solo una, y es corta, solo eran 2 palabras. 2 palabras con miles de significados y emociones puestas en ellas, las cuales han sido perdidas al ser escritas en este trozo de metal brillante.
"Te quiero"
Eso era todo. No había nada más. Por mucho que intentara bajar en el documento, ya había acabado. En ese momento ni tenía en mente que todavía estaba mi documento personal, pero, como podría leer eso después de todo esto? No quería que acabase. Quería seguir leyendo. Quería leer toda su vida plasmada en este texto, da igual la penuria que irradiara, la ira que plasmara. Me da igual. Quería continuar.
Llevé mis manos al teclado, agitado, nervioso, angustiado, sin saber el propósito de la inercia que me ha llevado a moverlas. De la tensión, la ya inútil tirita que tenía pegada cayó, y una pequeña gota de sangre empezó a formarse en la palma de mi mano, si la forzara, podría caer. Empecé a escribir, no fue mucho, es más, solo fueron 3 palabras, solo 3. No tenían propósito alguno, ni razón, nada. Lo hice por capricho e inercia, parecían hasta un insulto. Una ofensa. No iba a conseguir nada con ello, no iba a aparecer más texto, no iba a sellar mi herida.
Y al acabar, la gota de sangre cayó.
Yo también te quiero