Miré el documento en blanco en la pantalla de mi computadora, el cursor parpadeando impacientemente, como si se burlara de mi incapacidad para escribir. Habían pasado cuarenta y cinco minutos, y no había escrito ni una sola palabra. Una sensación de opresión me envolvía el pecho, mis emociones eran un enredo caótico, dejándome completamente inútil para la tarea que tenía delante. Música melancólica y romántica sonaba suavemente en mis auriculares, ahora descansando en mi cuello, profundizando aún más mi melancolía.

Mi corazón anhelaba amor, un deseo intensificado por los dramas que había estado consumiendo. Estas historias de damiselas en apuros encontrando a sus amantes destinados y experimentando un romance profundo me dejaban sintiéndome vacía y asustada. ¿Era culpa de los dramas coreanos esta percepción distorsionada del amor, o simplemente era que era una terrible juez de carácter, eligiendo constantemente a la persona equivocada para compartir mi vida?

La gente nos dice que estas historias son pura ficción, que tales cosas no ocurren en la vida real. Sin embargo, al desplazarme por las redes sociales, no podía evitar ver innumerables fotos e historias de otros, felices y enamorados, celebrando la vida mientras yo permanecía atrapada en mi propia miseria. Habían pasado años desde la última vez que salí con un amigo de la escuela secundaria. Había perdido contacto con la mayoría de ellos, realmente por mi culpa. Prefería retirarme en mi mente, buscando un lugar feliz dentro de mí misma.

Me gradué con un título en Diseño Gráfico, pero sentía que era un logro fútil. En mi región, la carrera estaba mal pagada y eclipsada por freelancers baratos del extranjero. Terminé trabajando en el departamento de administración, muy lejos de mis sueños.

Fue allí donde conocí a mi pareja. Al principio, fue emocionante. Pero con el tiempo, la emoción se desvaneció, reemplazada por una rutina monótona. Yo cocinaba, limpiaba y lavaba los platos, mientras él comía, dormía y se retiraba a su estudio. Nuestra relación se sentía más como la de compañeros de cuarto o mejores amigos que como amantes. Sé que suena duro, pero es la verdad.

Me mudé con él después de un año. Al principio, fue emocionante, pero pronto la realidad se impuso. Me encontré no solo cuidándome a mí misma, sino también a otra persona. Yo cocinaba, limpiaba y me ocupaba de las tareas del hogar mientras él parecía ajeno a mis esfuerzos. La felicidad, creo, define la calidad de una relación. Se trata de estar feliz de verse, de hablar, de compartir, de hacer el amor. Pero ahora, nuestra relación se sentía aburrida y sin vida. Después del trabajo, temía volver a casa, sabiendo que tendría que limpiar desordenes, pensar en la cena y ordenar antes de finalmente retirarme a mi santuario.

Mi santuario era mi escape, un espacio donde podía perderme en libros, dramas, juegos y escritura. Con mis auriculares puestos, apagaba el mundo, sumergiéndome en mi propio pequeño universo. Todos los días se sentían iguales. Él venía a mí cuando quería sexo, y yo accedía, esperando un momento fugaz de alivio. Pero mi mente siempre volvía a los "qué hubiera pasado" y "debería haber" que atormentaban mis elecciones pasadas.

Ahora, aquí estaba, sola, sin amigos, mirando la pantalla, luchando por escribir algo que valiera la pena. Mi trabajo era una fuente constante de estrés, y mi pareja se sentía como un mero pasajero en mi vida. Anhelaba que alguien me barriera de los pies y me llevara lejos de esta monotonía, pero en el fondo sabía que eso era solo otra fantasía.

La casa, que una vez fue un lugar de emoción y posibilidades, ahora se sentía como una prisión. Cada rincón parecía resonar con los ecos de sueños incumplidos. Las paredes, adornadas con pósters de los diseños gráficos que una vez aspiré a crear, ahora se burlaban de mí con sus colores brillantes y líneas audaces, un marcado contraste con la grisura que se había infiltrado en mi vida.

A menudo me encontraba de pie junto a la ventana, mirando el mundo exterior, un mundo que parecía tan vibrante y lleno de vida. Pero aquí, dentro de estas paredes, todo se sentía estancado. La rutina se había vuelto insoportable. La alarma matutina, la prisa por preparar el desayuno, la monotonía de las llamadas de atención al cliente y las cenas silenciosas donde las palabras eran escasas y las emociones aún más escasas.

La cocina, que una vez fue un lugar donde experimentaba con nuevas recetas y encontraba alegría en cocinar, ahora se sentía como un campo de batalla. La vista de platos sin lavar amontonándose en el fregadero sumaba al peso sobre mis hombros. Solía enorgullecerme de mantener la casa limpia, pero ahora parecía una tarea inútil, un ciclo interminable de desorden y limpieza que reflejaba el desorden de mis emociones.

Incluso mi santuario, la pequeña habitación llena de libros, juegos y mi escritorio de escritura, ya no podía proporcionar el consuelo que una vez me dio. Las palabras se negaban a salir, y las historias que solían fluir con facilidad ahora se sentían forzadas y vacías. Me sentaba allí durante horas, el cursor parpadeando en una pantalla en blanco, un recordatorio silencioso de mi bloqueo creativo. Los auriculares, que una vez fueron la puerta de entrada a otro mundo, ahora se sentían como una pesada carga en mi cuello, la música solo amplificando la soledad y la desesperación.

Por la noche, mientras me acostaba en la cama, el silencio era ensordecedor. Los suaves ronquidos de mi pareja a mi lado no hacían nada para llenar el vacío. Anhelaba conversaciones significativas, una conexión que fuera más allá de lo superficial. Pero cada intento de hablar sobre mis sentimientos era recibido con indiferencia o un rápido cambio de tema. Era como si viviéramos en mundos separados, nuestras vidas se cruzaban solo en breves y superficiales momentos.

La oscuridad de la habitación parecía reflejar la oscuridad en mi corazón. Miraba el techo, mi mente acelerada con pensamientos de lo que podría haber sido. Las oportunidades perdidas, los caminos equivocados, los sueños que ahora parecían tan distantes. Los "qué hubiera pasado" y los "debería haber" me atormentaban, robándome el sueño y la paz.

Sabía que algo tenía que cambiar. No podía seguir viviendo así, atrapada en un ciclo de desesperación e insatisfacción. Pero la idea de tomar acción, de romper con esta rutina, era aterradora. Significaba enfrentar mis miedos, enfrentar lo desconocido y posiblemente tomar decisiones dolorosas. Significaba admitir que no era feliz y que las cosas necesitaban cambiar.

Pero por ahora, seguía atrapada, paralizada por el miedo y la incertidumbre. Los días se mezclaban unos con otros, cada uno una repetición del anterior. Y mientras miraba el documento en blanco en la pantalla de mi computadora, el cursor parpadeando impacientemente, no podía evitar preguntarme si alguna vez encontraría el valor para romper las cadenas y perseguir la felicidad que tan desesperadamente anhelaba.