Me desperté en medio de la noche, porque sentía sed, abrí la puerta de mi habitación y enseguida bajé a la cocina, tomé un vaso y me serví jugo, el cual bebí de solo un sorbo. Tras quedarme unos minutos parada, ahi en la cocina decidí irme nuevamente a mi habitación, pero cuando miré hacia el pasillo que le seguia de la escalera donde se encontraba el estudio de papá, lo mire por un momento, pensando en si debia ir a entrar o no, pero mi cuerpo pedía ir.
Asi que bajé los pocos escalones que habia subido y me dirigí hacia el estudio, abrí la puerta, entré y cerré la puerta detrás de mi. Recorrí cada rincon de ese espacio, mirando, buscando a ver si por ahi había algún indicio de por que papá se suicidó. Me sente en su escritorio y vi que los cajones que siempre estaban cerrados, esta vez uno solo estaba abierto, adentro habia lo que parecía ser una caja, la saqué y la apoyé en el escritorio, abrí la caja y adentro contenía fotos mias, de mamá, de Trevor y de el, saqué todas pero en ese momento algo se cayó, un sobre, una carta. Deje las fotos nuevamente en la caja y tomé el sobre, vi que habia una estampilla y al lado decía "de California a Los Angeles" y el nombre de mi madre Sylvia Sulivan, la carta es de ayer, _Oh por dios_ Pense. Saque la hoja escrita ya que el sobre estaba abierta y comencé a leerla.
"~Querido Patrik...
Queria decirte que lamento el haberme ido y haberte dejado solo con los niños, es que no sabia que mas hacer, estaba arruinada, no podia mas con todo esto que estaba pasando, no quiero que guardes rencor hacia mi ni mucho menos cuando te diga que lo nuestro no funcionó como queriamos, queria que supieras que en realidad te amo pero...no queria que te vayas del mundo sin saber que ____ no es tu hija realmente (...)"
En ese momento mi cara palideció, y sentí una gran puntada en el pecho, mis ojos empezaron a arder en lagrimas, tuve que taparme la boca y contenerme para no llorar fuerte, ya que Trevor seguia durmiendo en su habitación, le importaba una mierda todo. Segui leyendo.
"(...) Lo lamento pero es la verdad, me fui al infierno un dia que te fui infiel, estaba borracha y no sabia lo que hacía, se que no es excusa pero de verdad lo siento..."
La carta continuaba pero no quise leer mas, no ahora, estaba angustiada y sin ganas de vivir mas _Soy un error_ pensé y lloré, mientras pensaba si queria guardar la carta dentro de la caja. No lo hice, asi que devolví todo al cajón menos la carta y lo cerré con llave. Me paré y salí del estudio, cerré la puerta. Me fui corriendo hacia las escaleras y las subí. Entré a mi habitación y de la rabia, la depresión y por la maldita vida, tiré una lampara al suelo sin soltar la carta. Me tiré en la cama boca abajo y ahogue un grito en mi almohada. Me di la vuelta luego de varios largos minutos y seguí leyendo la carta.
Fue horrible, horrible saber que no eras hija de tu padre, horrible que tu Mamá de haya abandonado por otro hombre, por negocios, por todo. Horrible que ya no puedo ser su mejor amiga, ni siquiera sentir amor por ella, no fue excusa nada de lo que puso en la carta, para nada lo fue. Deje la carta sobre mi mesa de noche bajo la lámpara, me Levanté, abri el cajón de mi comoda y de bajo de mi ropa interior, saqué una pequeña caja. Fui al baño y me posicioné frente al espejo, mis ojos volvían a estar rojos e hinchados, mi nariz roja y mis mejillas empapadas, me mire por unos minutos hasta que decidí sentarme en la tapa del inodoro, abrí la caja y saqué la navaja que tenia dentro, me saque el buzo quedando en brasier, mire mis brazos con las antiguas cortadas de hace unos 4 meses y comencé a repasarlas nuevamente, no solo las mismas, sino que me hice nuevas cortadas por todas y ambas muñecas. Un ardor y un dolor impresionante inundó mi cuerpo pero sentí la necesidad de seguir, hasta que estaba cubierta de sangre, solté un largo suspiro y cerré los ojos, me sentía mas cansada que antes y si antes era debil, ahora peor. Guardé la navaja en la cajita y guardé la misma nuevamente en la comoda. Volví al baño y miré mis brazos color carmesí.-
Lo lamento...-Susurre sin siquiera pensar a quien le susurraba, acto seguido me metí a la ducha aun con la ropa puesta, el agua comenzó a empapar cada centimetro de mí, mis brazos volvian a doler y a arder, no sentía ganas de llorar, sino que me sentia libre de mas dolor.
Luego de que la sangre se esfumó y mis cortadas comenzaron a ser cascaras, me salí de la ducha y me saque la ropa mojada y levemente manchda de algo de sangre. La metí en la lavadora y luego me fui nuevamente a mi habitación a ponerme ropa seca y limpia. Se que cortarse no es la solución pero, hace que pare de llorar por el dolor emocional que siento. Es estúpido, lo se, pero me libera. Decidí ponerme unas vendas en las muñecas pero levemente apretadas. Luego de eso, cuando decidí ir a dormir, a las 23:30 pm, me interrumpió el sonido de mi celular. Lo tomé y vi las notificaciones. Vi una reciente que decía "Nuevo mensaje de Jack" en whatsapp. Abrí el chat.
~Jack~
Hola, ____, ¿Como estás?
Tal vez te parezca algo apresurado de mi parte
pero, ¿Ya sabes lo que haras para literatura?
Hola Jack, estoy...bien:) y ¿tu?
Pues, hace aproximadamente, 20 minutos
se me ocurrió una magnifica idea.
Ohhh, excelente, yo aún estoy pensando jajaja
no tengo muchas ideas :(
En fin, Cuídate, nos vemos mañana ;)
Ya se te ocurrirá algo :)
Hasta mañana Jack :3
Desconectado 23:35
Luego de cerrar conversación, dejé mi móvil en mi mesa de noche y ahora si me dispuse a dormir, estaba con la cabeza llena de mierda pero me sentia cansada, sin energías. Me quede profundamente dormida de un momento a otro.