Люди лишь имитация богов, а боги это суррогат, способствующий людской жизни.
Может ли индивид стать богом хоть на секунду, при наличии того факта что он думает о нем сейчас?
Некоторые вещи просто невозможно обьяснить человеческим языком, хоть я и был довольно не глуп, я считал себя крайне малообразованным.
Я не мог назвать себя философом в полной мере, но не поймите неправильно, философия не требует от познавателя конкретных "знаний", к чёрту все это академическое дерьмо.
Ощущение того, что всё моё существо пронизано лишь жалкой псевдо-философией, которую я познал лишь путем саморефлексии [по большей части изгойничества] меня изнуряло.
Я чистил зубы, и меня посещали странные вопросы. О устройстве мира, о том как мне уже 17 — но я не знаю что меня ждет дальше. О том, как будет страдать человечество при моей гибели, и какой неописуемый вклад я должен буду внести в мир.
У меня не было комплекса бога (по крайней мере оффициально), но я считал себя чем то воистину возвышенным. Именно, "чем-то", а не "кем-то". При разговоре с людьми я был машиной, способной принять, разжевать чужие слова, ощутить тональность, квантифицировать смысл, разделить и перераспределить (равно как и воспроизвести заново в любом порядке)
Но я был человеком. Живой имитацией, которая живет в нано-мирке, не зная ничего, но стремясь познать всё, и даже больше.
Мои ожидания от других были довольно жёстким грузом, "мистификацией" их реальных свойств. Обыденность для меня являлась непосильной, хоть я и понимал, что выйти за свои реальные пределы и диктовать мирские условия — удел лишь героев мифов.
Способный ко всему, я не был так одарен в любви. Каждое мое сомнение в своей дивергентности предвещало лишь цепочку новых испытаний на мою голову.
Является ли человек заложником своих мыслей? И если ответ — да, то как можно предотвратить скверный исход?
Несмотря на мою явную апатичность и социальную отстраненность, родители любили меня. А что им было делать? Разве создатель может заметить дефект в своем творении?
Всё это исходит от большого эго, не так ли? Когда инсайт осенил мою голову я почувствовал нахлынувшую тоску.
[Дилан, что стряслось?]
Это моя мама. Я почувствовал себя последним подонком. Являются ли пессимистичные идеи реализмом? Или я пессимист, лишь потому что это подходит мне? Разве это не стилистическая окраска всех тех кто прожил несчастливую жизнь?
— Мам, все нормально. Я просто немного запутан. Знаешь, кажется это называется апория. Я читал тот учебник.. чёрт.
[Мы знаем, тебе не легко, но подумай о том что будет после, а?]
— После чего, смерти? Я жду чего-то эфемерного, как я могу дождаться чего-то настолько размытого? Даже если я поступлю в ВУЗ, да не простой, а самый крутой в мире! Допустим это будет идеалом, который я достиг, даже если я получу международную славу.. какой смысл в этом, если я просто перестану быть человеком? Они сказали, что я эйдетик! Люди придумали столько способов описывать нейроотличия, но все еще не стали толерантны!
[Сынок, послушай свою маму. Ели ты выберешь тот путь, который отличается от моих ожиданий, нет, будь то любые ожидания, не только наши.. это не так важно, в конце концов, думаешь ли ты о себе как о роботе-девианте, тоже не имеет значения.. Я..мы знаем что ты особенный, и в этом несправедливом мире иногда существует привелегии.. для особенных людей. Дилан.. ты не ограничен в своих правах, ты имеешь право использовать свой ум как тебе угодно, в отличие от..]
Слезы катились по моему лицу. Впервые. Мне претило то, что моя мама придумывает мне оправдания. Мало того, мне стало противно от того, что я верю в эти оправдания!
Мама обняла меня, и в голову пришла идея об иррациональности моих эмоций. Я плакал, но не ощущал сожаления за себя, мне стало грустно лишь потому, что моя единственная семья страдает из-за меня.
Я самое странное существо из всех. Если бы мне доверили составить свой психопортрет, я бы промолвил лишь 2 слова – живая имитация