12 años es un largo período de tiempo.
Me pregunto cómo me sentí cuando leí esos viejos diarios cuando tenía 22 años.
Cuando escribía ESTOS diarios, ¿sabes?
Me pregunto si escribí algo sobre cómo me sentía, jajaja.
Me pregunto si, dentro de diez años, publicaré diarios "viejos" de 2023 en línea como este.
Me pregunto cómo me sentiré al saber que estaba esperando volver y leer esta publicación de 2024 y sentir una extraña sensación de asombro y desapego...
Estoy segura de que lo veremos con el tiempo.
Creo que pienso demasiado...
Una vez leí en alguna parte un poema o algo parecido a una cita. Recuerdo una parte, o al menos vagamente cómo era.
"Pensé un pensamiento. Pero el pensamiento que pensé que pensé, no era el pensamiento que pensé.
Si el pensamiento que pensé que pensé, hubiera sido el pensamiento que había pensado. No habría pensado tanto..."
Eso se me quedó grabado cuando era joven por alguna extraña razón.
Pero, ¿quién sabe? Probablemente lo pensé demasiado...
No te retendré.
Sé por qué viniste y no son mis divagaciones, jajaja.
Disfrútalo.
PD: Si ves un "*" al lado del "XXXXX" que reemplaza un nombre, esto está presentando a una nueva persona y no debe confundirse con alguien de un capítulo anterior.
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2 de enero de 2012.
Diario #002.
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Así que hoy vi a *XXXXX.
Fue interesante, por decir lo menos.
Amo a su hija. Es muy linda y muy divertida.
No resultó como me hubiera gustado, pero así es la vida.
XXXXX tuvo que hacer su típico acto de "robar el centro de atención", y todo parece caer a su favor...
No soy celoso, pero me está mordiendo fuerte ahora mismo... y no sé por qué...
Mi corazón está llamándola por alguna razón y es muy molesto.
Necesito ser mejor este año... más fuerte.
No puedo permitir que este tipo de cosas me depriman.
Es simplemente molesto, eso es todo...
Tanto que odio sentarme aquí y escribir sobre ello...
No sé por qué me molesta tanto. Pero lo hace... Necesito sacudirme esto de encima.
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¿Sabes?
Sé por qué me molestó tanto.
Creo que yo también lo sabía en ese entonces, pero no sabía cómo... Vale, no tenía el coraje de decírmelo a mí misma en ese entonces...
Pero lo haré ahora.
Porque ahora sí.
Estaba súper celosa y me dolió el hecho de que ese niño fuera con él y no conmigo cuando se me dio la oportunidad y la elección.
Sé que suena superficial, y tal vez lo sea.
Pero varias cosas influyeron:
1. Yo era maestra... así que creo que estaba tan acostumbrada a que los niños se sintieran atraídos por mí que eso fue un shock para mi sistema.
2. No tenía hijos en ese momento y vivía con una fiebre perpetua de bebés. Vivo con eso hasta el día de hoy, y todavía no he tenido un hijo en 2024, lamentablemente.
3. En ese momento, mi mejor amigo ya tenía uno o dos hijos, y pensé que ya era hora de que yo fuera madre. No sé... ¿orgullo? ¿Envidia?
Todo eso me cabreó muchísimo.
Recuerdo ese día vívidamente.
Ese sentimiento.
No la quería a ella ni nada que tuviera que ver con ella de esa manera. No me atraía de ninguna manera.
Solo quería esa sensación de familia... No sé si -en ese momento- me importaba que ella fuera la co-padre.
Resultó que era una amiga de la infancia, así que creo que tal vez algún tipo de velo de nostalgia me invadió.
No hay mucha historia ahí.
Creo que ese niño puede haber sido suyo por sangre.
Un pequeño giro en la trama, ¿no?
Aunque no lo sé.
Ninguno de los dos lo confirmó nunca.
Al menos a MÍ.
Nos vemos pronto, amigos.
-Redd.