Chapitre 1
Amour du deuxième fois
! Que cela me paraît si logique ! Mais non la peur d'être abandonné, la perte de confiance en moi, la jalousie pathologique qui déchire mon être abasourdi à chaque fois que l'être aimé détourne son regard vers un autre que moi, la peur de ne plus être moi-même,… Accusé « Amour du deuxième fois», levez-vous : « vous êtes déclaré coupable de faire mal ! »
Et si le risque de rencontrer Monsieur l'Amour du deuxième fois était si fatale !
Prendre le risque de tomber amoureux l? C'est de trop! tomber amoureux, c'est m'a fait vivre des émotions fortes, des sensations aussi très fortes que je ne pouvais estimer . Mon cœur s'emballe, mon corps réagit, j'ai chaud , j'ai froid, je trembles, vidé de mon énergie et en même temps jamais plus vivant qu'à cet instant, ma tête est devenue vide et pleine en même temps. Difficile de décrire l'état amoureux de ce monsieur Amour du deuxième fois. Il m'a fait perdre le contrôle, face à des émotions qui m'envahissent et me dépassent du jour au lendemain. Je me jette à corps perdu en prenant le risque de me tromper, d'être déçu… et que cela me fasse très mal. Quelle excitation et quelle frayeur tout à la fois je ne pouvais pas le croire, mais il est là tout au fond de moi faisant et agissant en moi comme si de rien n'était. Tout paraît bon et léger comme si le monde autour de moi allait changer ! Avant de faire sa connaissance je vivais une essence intrigue et des moments de douleurs enfuies que je ne surmontais pas. Dès notre première rencontre il m'a donné toutes les raisons possibles de m'accrocher à lui. Il m'a donné la sensation et l'envie de me convaincre que les blessures de mon passé soudainement avaent disparu sur un cou de tête. Ce dernier? Ha! Si tendre mais il fait très mal
Parfois, les sensations que j'eprouvres vis-à-vis de lui sont tellement fortes que tout mon organisme est saturé d'informations. Mon corps ne sait plus comment réagir, et peut être fragilisé. C'est là que j'ai compris cette phrase ''Quand on tombe amoureux on peut aussi tomber malade… Bouton de fièvre, coliques, épidémie, grippe qui passe par là et qu'on attrape, maux de tête, maux de ventre, urticaire, acné débordante… Et puis, on peut être très angoissé par ce bouleversement et se poser plein (trop) de questions sur l'avenir". Je suis si chamboulé qu'à l'instant où je suis tombé amoureux, je tourne mes talons et repartir en courant. Je ne savais pas qu'il allait me brûler autant. Les pleurs, les insomnies, l'abandon de soi, la médisance, le rejet, la peur d'être blesser de nouveau, la méfiance, le mensonge pour ne citer que ceux-ci. Ce monsieur a transformé ma vie en un véritable désert, « Sauve qui peut, semblent-ils crier, ce tsunami d'émotions pourrait bien me noyer ! » je me offert du temps à l'esprit, et autant mon corps pour apprivoiser le sentiment et l'état de ce gentil monsieur catalyseur d'âme pure. Bien souvent l'occupation de celui-ci n'est que passagère, mais dans mon cas je crois que l'exception en tout autre car je ne retrouve plus de sérénité en moi je n'arrive plus à tisser une relation de confiance.
Puis-je encore être là moitié d'un être unique : Au secours !
En amour, comme en amitié, il y a souvent une période où tout est parfait. On est d'accord avec l'autre sur tout, on fait tout ensemble, on termine même les phrases de l'autre. Cette complicité me donne parfois l'impression d'être fusionner à mon âme sœur, de n'être plus qu'un à lui. Comme c'est excitant d'avoir un idylle parfait avec la personne aimée qui nous traihirais peut-être un jour non? Douce idylle… Mais au-delà du nuage rose, la sensation de « fusion » avec un autre que moi à été plus difficile à supporter après avoir perdu monsieur l'Amour du première fois. Une nouvelle sensation et un rejet total de moi à vus le jour lorsque j'avais perdu monsieur l'Amour du première fois, je n'etais pas tout à fait sûr de qui je suis, tout est passer si vite que je ne pouvais pas me prendre pour bien y réfléchir. J'étais complètement désorienté. Personne autour de moi ne savais que je m'effondrais dans mes agissements. J'étais carrément déboussolé à tel point que je ne pouvais concentrer pour mon avenir. J'étais sans objectif. Tout ce que je trouve idéal c'est me trouver une jolie nana pour assouplir mes besoins biologiques. Quelle horreur ? J'avais l'impression de ne plus exister pour moi-même, je me cesse de sombrer et m'anéantir de plus en plus. A vouloir échapper à cette sensation a été bien souvent douloureuse et angoissante. Je me suis senti déprimé, j'ai des sautes d'humeur incompréhensibles. C'est la peur de se perdre dans l'autre qui s'exprime se manifeste en moi spontanément !
Ce monsieur m'a fait vivre des expériences qui m'ont poussé d'avoir peur de perdre l'autre a pris le dessus en moi. Quand monsieur l'Amour du deuxième fois n'est pas là, le manque est insupportable, toute absence de sa part est une torture pour moi. C'était une véritable hécatombe. Juste à l'idée, je deviens fou de jalousie au moindre signe, déformé et interprété comme une preuve de désamour à mon égard. Je suis devenus de plus en plus dépendant de mes affections. Je me demande si cette dépendance est telle que la crainte d'être abandonné ne me quitte plus. Voilà un poison qui a rendu ma vie bien difficile ! Si je ne peut plus laisser l'autre vivre en dehors de moi, et je ne peut plus vivre en dehors de lui, on je me retrouve vite emprisonné dans ma relation avec ce dernier. L'idylle qu'on avait lui et moi s'est tourné au vinaigre… Tout écart devient de plus en plus insupportable et insurmontable pour moi, et je finis par ne plus me supporter. Cette relation que j'appel trop fusionnelle est devenue carrément destructrice, avec de violentes disputes où on se blesse immanquablement … Ce qui laisse des cicatrices dans mon être.
Pourrais-je encore aimé et rester moi-même et si ?
Pas si facile d'aimer l'autre pour lui-même, de supporter qu'il n'agisse pas toujours comme on voudrait, ou d'accepter qu'il s'éloigne de temps en temps. Mais apprendre à aimer, c'est peut être aussi apprendre à se détacher, laisser de la place à l'autre pour avoir soi-même de la place. C'est être deux, et apprécier que celui qu'on aime soit différent, imparfait, libre ! Les histoires d'amour que nous vivons ne seront jamais celles que nous avons rêvées : et tant mieux, elles sont réelles ! Elles nous imposeront toujours une dose d'insatisfaction ; avec une nécessité d'être tolérant, et sans doute de pardonner quelquefois. Mais jusqu'où supporter cet inconfort, à quel moment partir si notre amour nous fait trop souffrir ? C'est un choix qui appartient à chacun de nous, en gardant à l'idée qu'une relation amoureuse n'est pas supposée faire plus de mal que de bien surtout lorsqu'on a perdus l'équilibre du premier amour de notre vie. Cet premier amour peut-être avoir différentes faces les parents, les amis, notre environnement, notre être....
Pour tous ceux et celles qui ont été malheureux en amour, et qui pour s'éviter de souffrir décident de ne plus aimer, Musset leur répond : « Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées ; […] On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux ; mais on aime […] " J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu […]» L'amour fait vivre intensément et découvrir des sensations et des émotions merveilleuses. Oui, il y a une prise de risque, mais courage, c'est en aimant qu'on apprend à aimer.
Les blessures d'amour sont aussi souvent l'occasion de très belles chansons : « oups, je l'ai touché(e) dans l' cœur … Aïe, aïe