Ce fut douloureux, ce qui m'arriva car je perdais l'homme de ma vie de manière ci brutal et soudaine. J'étais convaincu que notre relation survivrai à tout, que nôtre amour sera toujours plus fort que tous les obstacles mais hélas ce fut un mythe. Car une énième bêtise a eu raison de nous, de notre relation, de notre amour, et voilà où nous nous retrouvons mon bel étalon et moi séparé depuis 5 mois et 6 mois dans quelques jours. Quelle douleur monstrueuse que de devoir vivre sans l'amour de ma vie. Les jours se ressemblaient tous les uns des autres. L'année académique reprenait de nouvelle et je m'étais inscrite dans un autre institut pour pouvoir retirer ce poids du secret et de la discrétion de nos épaules à Benji et moi.Nous pouvions désormais vivre notre amour sans avoir à ce cacher comme je le pensais mais hélas c'était avant de se disputer violemment et rompre par la suite. Mon amour m'avait quitter. Mon programme chaque jour se ressemblait et ce suivait je me levais au environs de 8h pour faire mon ménage et la cuisine, regarder des films, en attendant mon heure de partir pour l'université dans la soirée. J'avais toujours le réflexe de vouloir écrire à mon amour de toujours puis je réalisait que c'était fini. 15h arrivé, je fonçait sous la douche tout en me rappelant des bons moments passés avec mon homme sous la douche, à tous nos moments de plaisir, au nombre de fois qu'il me prenais en levrette tandis que l'eau nous surabonde.puis je revenais à la triste réalité qui était que Benji et moi c'était fini après 3 ans et demi de joie, de fou-rire, de larmes, de tristesse, de plaisir, de passion, de colère, de dispute. Je me mis à pleurer sous la douche en m'asseyant en même le sol toute nus à regretter nôtre dispute, à regretter les erreurs que j'ai commise dans ma vie, dans ma relation. Je me ressaisir malgré moi car je devais vite m'habiller pour les cours. Je sortais de la douche me séchait rapidement et m'habillait j'optais beaucoup plus pour un look responsable dû à la notoriété de l'Institut qui oblige. Mais je ne trouvais plus la force ni l'envie d'être coquine ou de faire une mise en beauté maintenant que je n'ai plus personne à qui le montrer et à apprécier. Direction l'école où j'arrivais à 16h30 et où je terminai généralement à 20h. C'était ainsi tous les jours en dehors des jours où je ne trouvais pas la force, ni la motivation d'y aller. Je ne cessait de me demander ce que peut bien faire Benji en ce moment, si il m'avait déjà remplacé, si il pensait encore à moi, si je lui manquait aussi, si il veut bien revenir à moi, si seulement Dieu pouvait exaucer mon vœu le plus cher de faire revenir l'homme que j'aime. Je n'arrêtait pas de regretter et de m'en vouloir d'être à l'origine de cette dispute qui a entraîné la rupture. Après 4h passé à faire cours ( moi penser à Benji) je reprenais la route de la maison ou la moindre pièce me faisait penser à mon homme et j'éclatai en sanglots encore une fois le lit, la table, le plan de travail, le sofa, tout me rappelait cet homme merveilleux et parfait que j'ai laissé partir. Oui Benji était parfait du moins avec moi, il ne m'a jamais trompé en 3 ans et demi malgré les aguicheuses de annabella ou encore la brunette et sa collègue qui était folle amoureuse de lui, il ne m'a jamais manqué de respect, il a toujours été correcte avec moi et je n'ai jamais su apprécier tous ces efforts au contraire je ne cessait de me plaindre ou de bouder lorsque je voyais ces personnes l'approcher ou rôder autour de mon homme. D'habitude je ne suis pas une fille très jalouse et possessive, mais depuis que j'ai connu Benji je n'ai plus la paix, je ne dormais plus parce que je passais mes nuits à me demander qui d'autre l'aime en secret, ou à repenser aux images de ces filles fleurtant ouvertement avec mon homme à moi. Oui je sais je suis possessive je ne vous le fais pas dire, cet homme malgré notre rupture reste l'homme de ma vie, celui que j'ai toujours voulu avoir, je l'aime tant que cette séparation est très douloureuse pour moi car je ne cesse de l'imaginer avec une autre que moi, je l'imagine faire l'amour à une autre, je l'imagine toucher une autre, embrasser, caresser, une autre ça m'ai insupportable. Je regrettait tellement mes actes. Je savais qu'il pensait que je prenais la dispute à la légère ou que je banalisait le problème mais il se trompait, c'est vrai je n'ai pas vraiment essayer d'aller vers lui et ça aussi je regrette parce que il aurait lu en moi et vu à quel point je comprends l'ampleur de la situation et à quel point je m'en veux. J'aurais pu lui prouver à quel point je suis désolée en le surprenant, campé devant sa porte jusqu'à ce qu'il m'accorde 5 minutes, le supplier à genoux ou m'en rouler par terre en pleurant et en lui disant à quel poste regrette et que j'ai besoin de lui, ou encore me jeter sur sa voiture lorsqu'il sort, bref j'aurais pu lui prouver ça mais je suis restée dans mes bottes pas parce que je ne pouvais pas faire toutes ces choses mais parce que je voulais bien le faire mais j'avais peur de me faire rejeter malgré tous ces efforts, je craignais qu'il me repousse et qu'il s'en aille. Maintenant notre relation est terminée pour l'instant car il m'a demandé de lui accorder du temps que biensur je comprends. Mais ça faisait déjà 5 mois le problème durait déjà depuis 5 mois et je commençais à perdre confiance et en moi et en nous, je me disais tellement ça durer que c'est peut-être réellement la fin malgré que rien que de penser à cette possibilité je sentais mon cœur meurtri. Je mesure l'ampleur de la situation même si il pense le contraire, je suis pas stupide ni idiote je comprends que j'ai vraiment degammé cette fois ci et je comprends sa colère et je veux bien lui laisser tout le temps dont il a besoin, mais le seul problème qui se pose c'est au niveau de la sexualité, ça faisait également 5 mois et demi que mon amour ne m'avait guerre regarder ni toucher, pour un couple très actif sexuellement qui couchait ensemble presque chaque jour c'est très difficile, de le voir sans pouvoir le toucher ça me brise le cœur, et je suis restée durant tous ces mois sans rien faire avec personne d'autre car il m'était inconcevable qu'un autre homme que Benji puisse me toucher car je sais que malgré la rupture douloureuse mon corps lui appartient intégralement. Mes seins sont les siens, mes lèvres sont les siens, mon vagin étroit et serrer est le sien ma fente rose est la sienne et pour personne d'autre. Le manque de sexe depuis tant de mois avait aussi des conséquences sur ma santé car oui une femme qui n'a pas de rapport sexuel depuis longtemps à les humeurs d'une femme enceinte ( nerveuse, colérique, triste) aussi a des douleur au niveau du dos et des reins. Mais en dehors de tous ces faits, je me sentais mal et triste j'avais réellement besoin de baiser, de ressentir à nouveau ce plaisir cette sensation d'être aimé, d'être respecté dans le sexe. Mon Benji devait aussi comprendre ce point incontournable que malgré qu'on soit plus ensemble ou malgré qu'il soit toujours en colère devrait quand même me baiser durant des heures et des heures même si après on se parlait toujours pas jusqu'à ce que il décide de me pardonner. C'est douloureux aussi cette solution mais je pense que lui et moi en avons gravement besoin. D'une seule baise, comme on sait si bien le faire.
Benji me reprochait de pas comprendre le foutoir dans le quel je l'ai mis mais il se trompait car je le comprenait parfaitement et je m'en voulais beaucoup pour ça. Je priait tellement Dieu qu'il touche son cœur pour que Benji me.pardonne que je m'étais déjà transformer en pasteur dans ma maison, car je le souhaitais tellement qu'il puisse encore me regarder comme il le faisait avant, et non avec dégoût et déception que je vois dans ses yeux, je donnerai tout pour que mon amour.me regarde encore comme avant, me cherisse comme avant, et surtout m'aime comme avant. Je sais à quel point il m'aime mon Benji je sais qu'il est aussi amoureux de moi comme moi de lui notre relation qui était au départ comme un amusement s'est retrouvé être une grande histoire d'amour qu'on a voulu partager avec vous. Si j'ai retenu une leçon de notre relation et que je ne ferai plus jamais c'est de pas écouté ce que mon homme me dit car étant plus âgé que moi Benji a su voir le danger que je n'ai pas pu voir à temps. Et je suis vraiment désolée je ne cesserai de m'excuser de demander pardon en espérant, en croisant les doigts qu'il me pardonne (vite car je suis comme quelqu'un qui se retient d'uriner et c'est vraiment difficile je ne sais pas si je pourrais encore tenir longtemps sans faire l'amour surtout une nymphomane jamais satisfaite qui en réclame toujours comme moi) Mais ça n'empêche que je comprends très bien la situation et le fait qu'il veut prendre son temps car il a peur de céder et que ensuite les mêmes histoires se répète. Mais comme je l'ai déjà dit je suis prête à arrêter de mettre nôtre relation en danger alors pour ça ce weekend je vais quitter enfin ce quartiqer où nous vivions comme voisin non loin de cette institution. J'irai dans un autre quartier très éloigné de celui-ci où personne ne sait où je vais. Ça permettra de recommencer à zéro loin des ragots et mouchardises. Aussi j'ai décidé de changer d'institution, comme je l'ai dit plus haut et j'ai choisi car c'est mon choix de redevenir cette Océane du début, celle que je suis vraiment timide, calme, réserver, discrète. Je décidais de couper les contacts avec beaucoup de gens et de garder juste ceux d'important qui n'ont jamais cessé d'être là pour moi bien que je leur avais aussi fait du mal ça aussi je le regrettait beaucoup. Cet ainsi que je décidais de prendre un nouveau départ loin de tous dans mon nouveau petit cocon. C'était pas un choix facile pour moi de changer d'école, c'était une école que j'affectionne beaucoup mais je l'ai fait par amour j'en avais marre de vivre cacher. La phrase fétiche de mon amour c'est "vivre heureux c'est vivre cacher" je comprends maintenant le sens de ces mots. Lorsque notre relation était rien que lui et moi nous étions tellement heureux mais lorsque ça s'est sur par ma faute notre relation a commencé à battre de l'aile. Je regrette tellement de choses que je ne ferai plus si il décidai de m'accorder une autre chance. Mais je choisis tout de même une maison pas très grande mais assez pour deux au cas où Benji d'amour voulais bien revenir avec moi du moins je le souhaite de tout mon cœur. Je t'aime mon bébé d'amour. L'amour sera t'il plus fort que la colère? L'amour triomphera t'il sur les turbulences? Nous retrouverons nous un jour ? Pourrons nous Encore faire l'amour comme on sait le faire ?