Una mente suicida
Cómo comenzarían algo con ese título? Contando cada desgracia hasta llegar al porque? Pues no hay mucho que decir, simplemente que mi existencia fue un Big Bang en mi mente que provocó el reconocimiento de mi propia mortalidad y lo que es aún peor la de mis seres queridos. No han Sido lo mejor, lo admito, he de decir que algunos de ellos tienen montañas de errores además de incontables resentimientos de mi parte hacía ellos, aún así el amor que aguardo es tan grande como para dar mi vida si fuere necesario. Por qué los amo, espero que me amen lo suficiente como para no ser egoísta y dejarme ir. Dirán que lo soy al decir que quiero morir sin pensar en el impacto que esto causará, pero, me creerán si les digo que he vivido hasta este punto solo por ellos? Que he escondido cada gramo de dolor para que no sientan un peso Muerto que soy yo. Después de mucho meditarlo y de buscar incontables maneras de permanecer junto a ellos, me di cuenta que al darles prioridad estoy sufriendo un infierno en tierra, y al no querer lastimarlos me he mantenido aguantando y escondiendo todo el sufrimiento, que si bien, no todo es por el mundo o situación que he vivido, si no también, el dolor y sufrimiento que me inflijo día a día, no puedo pararlo, así que termine ignorando lo, lo que me llevó a evitar casi cualquier sentimiento, me he convertido en un zombie... Pero aunque lo evite me encuentra, golpea tan fuerte que no puedo respirar, que me siento morir, de gritar, que incluso sonreír para ellos causa la perdida de más de mi sangré.
Cuándo era pequeña, no sé si por problemas de atención o abandono o es que quizás tenía una madre jóven con poca paciencia que me odiaba en secreto (eh, de decir que no era buena guardando secretos) que cada vez que me enfermaba o me lastima a no creí mis palabras, decía que exageraba, así que comencé a incluso dudar de mis propios dolores físicos cómo metales. Pase la mayoría de mi vida cuestionado me si estaba sobre actuando o si en realidad me sentía morir... Por eso dudo, dudo de mi, dudo de mi dolor, dudo de mi peso, de mi realidad, de mi sufrimiento, pero incluso así mis lágrimas caen, mi mente se siente como si estallará. Dicen que si creés algo fervientemente se volverá realidad, que tú cerebro lo creerá y será tan real ante ti que no diarias ni un poco, tal vez yo me hice ésto, pero porque querría auto maltratando. porque querría sentir cómo si muriera cada día? No lo sé, tal vez estoy loca, tal vez si quiero atención... Atención... La verdad odió la atención, es como caminar en una cuerda floja, se siente bien mientras puedas mantenerte en ella es magnífica, el centro de todos reviviendo halagó tras halagó, sintiéndote que vales algo, aunque sea un poco, me siento valioso... Sin embargó cuándo no tienes equilibrio y solo escuchas al los espectadores abucheando te tirando te cosas, haciéndote sentir juzgado, humillado, ahogándote, te sientes sólo y miserable, hay es cuando la atención se siente como veneno. A decir verdad ya no puedo liderar grandes funciones, no puedo ser un presentador o una estrella de cine, porque mi bomba es la atención. La atención qué puede juzgarme y criticarme, por eso ahora amo las películas de protagonista que no les importa lo que otros piensan, que son rebeldes y actúan a su libre albedrío sin importales nada ni nadie, solo ellos. Digo se que ser 100% egoísta está mal, pero han Sido poco los momentos en que he podido ser egoísta... No quiero seguir siendo 2 o 3 lugar, porque valgo menos que los demás? Porqué por lo menos por el amor que me tengo no puedo ponerme en 1er lugar? Se que soy débil y esa es otra de las razones por las que pienso morir...