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Es así como quieres que acabe todo, ¿no? Todo lo que hemos vivido. Lo que te he contado, lo que me has contado. Todos nuestros recuerdos, nuestros pequeños momentos. ¿Es esto lo que quieres? Yo te quiero, te amo. Y sé que tú a mí no, eso es obvio.
Quizás fuese culpa mía por confiarme y creer que de verdad había futuro en todas esas promesas: en nuestros planes, en nuestro futuro. Supongo que fui un idiota, pero eso ya da igual.
Todo te da igual.
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No me vengas con las excusas de que tenías que centrarte en tus estudios, creo que me merezco algo más que eso. Quizás no mucho, pero algo.
Antes siempre teníamos tiempo el uno para el otro. Me buscabas. Yo te buscaba. Nos necesitábamos.
Y no tenerte ahí últimamente me ha jodido mucho, ¿sabes? Confíe en ti, con todo lo que me costó: renunciar a mis principio, tragarme el orgullo y admitir que sentía algo por ti. Y a ti, parece como si no te importara nada en absoluto. Lo siento. De veras que lo siento.
Dime el por qué de todo esto, lo necesito. ¿Qué esperabas de mí? Dices que no fui un pasatiempo, ¿qué fui entonces? Es lo único en lo que puedo pensar ahora mismo, en que todo lo que fui.
Quizás fueron imaginaciones mías.
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¿Así me ves, cómo una distracción? ¿Por ello no recibo respuesta alguna de tu parte?
Así que simplemente soy como el resto, que van y vienen, ¿es eso?
No tienes por qué sufrir en silencio. Estoy aquí para todo lo que necesites. Y si no es en mí en quién quieres confiar, al menos he de saber que tienes alguien en quien hacerlo. Alguien que te proteja. Que te cuide.
мεηsαנε ηº13 ∂ε vσz
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Siento decepcionarte, pero no puedo. Simplemente no puedo seguir mi vida como si nada de esto hubiera pasado. La gente de confianza me dicen que me olvide, que lo supere, que soy demasiado joven para rayarme por estas cosas. Y yo no sé qué pensar, porque a primera vista parece lógico, pero después me sorprendo a mí mismo pensando en ti, a todas horas. En las noches que compartimos durmiendo por Skype. En las veces que tú me calmabas cuando yo me enfadaba con alguien, conseguías que me relajara y recuperara la compostura.
La gente me dice que te olvide. Que olvide esas palabras cariñosas que nos dirigíamos, que olvide esas "escapadas" nocturnas en las que simulábamos irnos a dormir, sólo para reencontrarnos solos unos minutos más tarde. Que olvide cuando tuve que ausentarme durante semanas porque no era capaz de aceptar mis sentimientos, no era capaz de aceptar que tú habías logrado lo que yo no creía posible. Que tú habías traído calor y esperanza a mi gélido y solitario mundo. Que de verdad alguien podía sentir algo por mí. Yo, que sólo soy un egoísta, ¿de verdad alguien como tú iba a sentir algo por mí?
Que olvide cuando te conocí. Al principio, no llamaste mi atención, mas a lo largo del tiempo vi algo en ti, algo diferente, algo que te hacía especial, algo que me atraía irremediablemente. Y entonces ocurrió. Fue un domingo por la noche, cuando te hablé por el chat de aquel juego, y te dije «Al final no eras como parecías». Tú me preguntaste, pero yo me hice el loco. Y quizás ahí habría acabado todo si no hubieras sido porque a los pocos minutos, movida por intriga, me hablaste por Twitter. Y así fue cómo acabamos aquella madrugada del Lunes hablando hasta las cinco o seis.
La primera noche de muchas.
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Elegí el rojo para mi pelo, por tres motivos:
Representa la furia, la pasión, y la fuerza para mí, y así es como me considero, por mi orgullo. El segundo es por Kvothe, protagonista de mi libro favorito, "El Nombre del Viento", como bien sabes; a veces, echo de menos no tener el libro, pero no me arrepiento, en absoluto, de habértelo dado. Y el tercero es porque cuando pregunté una vez en Twitter «¿De qué color me tinto el pelo?», dijiste «rojo», y al preguntarte por qué, simplemente dijiste «me gusta el rojo».
Y a priori es algo muy simple, pero a mí me maravilló.
Me acuerdo de tus preguntas indiscretas y atrevidas, que me hacían morderme el labio, dudando de si seguirte el rollo o quizás ignorarlas por miedo a molestarte. O el papel con las medidas, jajaja.
Me acuerdo de lo precioso que decía que era tu pelo cuando eras más pequeña, o cuando te peinaste a lo "Cassio". Pero eso no quita que no me guste el actual, eh, eh.
Me acuerdo de cuando me pedías una foto de mi trasero, jajaja. Me pedías cosas extrañas, pero me encantaban.
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Me acuerdo cuando me contabas lo mucho que te angustiaba tu madre, todo lo que te hace, hacía e hizo, y tú no eras capaz de olvidarla. Me acuerdo cuando ardía de rabia porque no podía hacer nada para que parase, y me sentía impotente, mientras tú, estabas desconsolada. Me acuerdo de las veces que has tenido que irte de los sitios, de los cambios de instituto, de las idas y venidas entre las casas de tus padres.
Me acuerdo del Fran Bow, de lo mucho que me pedías que te leyera, y yo me hacía el duro para conseguir que tú hablaras también, pero supongo que todo eso se acabó. He de seguir adelante, contigo o sin ti.
No quiero acabar con esto como algo negativo, no quiero que lo nuestro acabe de una manera tan tóxica, con palabras hirientes. No creo que ninguno de los dos se merezca eso, pero estás tan distante... Supongo que debería dejarte seguir con tu vida. Error mío por pensar que era nuestra durante un tiempo.
Quizás te olvides de mí, de lo que sentiste o de lo que compartimos.
Ojalá encuentres a alguien que haga revivir ese puro y desgarrador sentimiento.
Siempre he estado solo hasta que llegaste tú. Mas me he dado cuenta de que no puedo depender de ti. Ya no. Fue bonito, supongo, muy bonito. Me sentía genial y eufórico. Siento no haber disfrutado de todo esto, de todo lo que podríamos haber disfrutado.
Siento que tuvieras que esperar tanto.
«Meses después...»
мεηsαנε ηº20 ∂ε vσz
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¿Sabes? Ahora me vendría bien una de aquellas charlas, no por nada en especial, sólo para desestresar y disfrutar un ratito. No obstante, sé que eso no pasará, y tranqui, lo entiendo, creo que por fin lo voy empezando a entender.
Tienes razón; no somos los mismos.
Y realmente es cierto, tus estudios son lo primero. No te lo discuto, es sólo que se me hace raro todo esto, pero si es lo que quieres, lo aceptaré, no quiero retenerte más. Y confío en que llegarás lejos.
Por mi parte, supongo, que no hay mucho que me retenga por aquí ya, así que acabaré por irme. No muy tarde, espero.
Simplemente, me apetecía hablar contigo. Si necesitas alguna cosa, sabes dónde encontrarme.
Siempre seré tu eterno compañero.