Naces, aprendes a caminar y a hablar...tu madre te despierta cada día con un té quiero y tú padre baja las estrellas para ponerlas en tus manos, qué lindó es ser un niño en éstas circunstancias, el mundo gira al rededor de ti, todo es maravilloso.

Verán, no tuve problemas al nacer, mi padre no era un alcohólico, mi madre no me descuida va ni un solo instante, todo estaba bien, los días eran largos y las noches reparadoras, las aves cantan y los bichos en el la hierba tocan la sinfonía de la naturaleza, el viento en mí rostro, las lluvia y su goteó, los árboles y su danza...y aún qué no todo es perfecto aprendes a vivir los más feliz posible.

De pronto el mundo gira al revés, la lluvia sale de mis ojos y el viento solo toca mi ventana, los bichos ya no cantan, ahora se instalan en mí cabeza, el cielo ya no está.. solo puedo ver el pavimento, los monstruos bajó mi cama, prefieren vivir en mí cabeza y a menudo en las noches me hablan y dicen lo mierda qué soy.

Tratas de vivir contigo mismo, asumiendo que todo va a mejorar, pero los pensamientos cada día son más negativos y no los puedes parar, se reproducen de manera violenta y sin cesar, de pronto la comida no sabe tan bien cómo antes y las cosas que solias amar parecen perder sentido.

Todo de ti te molesta y aveces no puedes soportar a las personas así qué te alejas, sientes un enorme nudo en la garganta..ahora todo te preocupa y las personas al rededor parecen estar bien y piensas "como pueden estar ahí riendo, cantando y saltando, acaso no lo notan?, no es obvio, por qué no ven lo qué me esta pasando? Y por que no puedo hablar de esto?, ".

Como cada noche das vueltas en la cama tratando de callar tus pensamientos y tomas el celular para amortiguar la ansiedad pero al final te sientes mas vacío.

Algunos necesitan manifestar lo que les pasa, así qué se lastiman físicamente,  pero no es mi caso..mi cicatriz mas grande es mi sonrisa, a menudo dibujo esa mueca en el rostros, esa falsa expresión para demostrar qué estoy bien, pero nada mas alejado de la realidad.

Y un día te das cuenta, todos los días son iguales, la misma rutina, las mismas personas, la misma habitación, siempre el mismo dolor.

No puedes evitar pensar en quién eres, qué será de ti, será qué vale la pena vivir así?.

Todo te cansa y todo te agobia, tu energía se debilita cómo una pila vacía, ya no sueñas, ya no hay esperanzas, todo está mal.

Éstas en una burbuja, una prisión creada por tu mente y te limitas, sientes que no puedes hacer nada, no hay motivación ni energía, ni ganas ni nada.

Tu cerebro esta casando y tu memoria te esta fallando, endorfinas, serotoninas,  dopamina, oxitocina, hormonas de felicidad, responsable de tu estado de animó, parecen estar ausentes.

Me pregunto...si tengo alma por que me siento un simple cuerpo? Todo el mundo se mueve a mi alrededor pero yo...estoy quieto, inerte, cómo un cuerpo sin vida, pero aveces me muevo para solo dar vueltas, como un satélite alrededor de un mundo que parece no ser el mio. Noches blancas y días negros pero...En realidad estoy despierto? Qué es lo que soy? Cual es el sentido de caminar hacia ninguna parte?, me pregunto...nos ves aquí abajo "señor" ?.

Estas en un punto muerto, tu Menté y corazón se pelean por tomar las decisiones, pero al final no importa quién gana, no me llevaran a ninguna parte.

Quieres contárselo a alguien, pero las palabras se ausentan y solo piensas....mamá mírame, me estoy muriendo por dentro, tu hijo ya no sale, ya no ríe, ya no es el primero en levantarse de la cama, ya no hablá sobre la escuela, mamá, estoy aquí, perdóname..pero no quiero vivir mas.

Y por mas que navega por mi mente la idea de quitarme la vida, no soy lo suficientemente cobarde o valiente, depende de como lo mires.

Y así desfilan mis neuronas buscándole sentido a esta incesante danza llamada ansiedad, así patrullan por mi Menté recuerdos tan ratos cómo las paredes en mi alma. Y así son todos y cada uno de mis días..resonando conflictos de un ser maligno llamado Menté, haciéndome responsable de mi propia autodestrucción y de mis miedos.